Чем чище руки тем крепче кал

У нас в университетской столовой нашли самый дешёвый и надежный способ убирать крошки со столов — у нас в столовой живут воробьи. Эффект потрясающий: 3-4 воробья за 5 минут облетают половину столовой и съедают всё, что не смогли доесть несколько десятков студентов.=)

Сестра полчаса вырисовывала плакат красиво, без трафарета для букв, без разметки, на глаз.
В конце концов закончила:
— Ай да я, ай да молодец, и глаз — алмаз, и руки. из плеч сегодня растут.

Диалог в солдатской столовой:
— Эх, жаль что кавалерии нету.
— Это почему?
— Да потому что теперь овсом НАС кормят!

Препод, как плакат. каждому студенту кажется, что он смотрит именно на него

«Уходя, оглянись, чиста ли твоя совесть?»

В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой,
которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:

Купили овощи, фрукты купили —
Не ешьте их сразу, съедите потом.
Самое главное позабыли —
ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!
Администрация.

Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в
одном пансионате.

Чем звонче чих, тем чище дых.
© konde13

Посуда бьется на счастье, вот почему так грустно в солдатской столовой.

В России чище, чем в Европе.
Там скоблят-скоблят свою грязь.
У нас же встанешь, отблюясь,
Снег отряхнешь – и чисто вроде.

Канадско-киргизская компания. Хорошая кухня, но однажды человек 15
канадцев заболевают сальмонелезом. Все обсуждают эту тему, проявляют
эрудицию. Сидим с другом и двумя симпатичными девушками в столовой и
ведем светскую беседу, соседи прислушиваются, но не вмешиваются. Одна из
девушек говорит:»Сальмонелез не проникает внутрь, зараза только снаружи,
и если помыть яйца, то не заразишься». Я очень не находчивый, всегда
нужные фразы приходят позже. Но ответом своим до сих пор горжусь:»Надо
повесить плакат — «Мойте руки и яйца — и Вы не заболеете сальмонелезом».

Сразу обсуждение прекратилось, все с трудом скрывая улыбку
сосредоточились на еде. Больше никто не заражался, наверное стали яйца
мыть.

В 70-е годы в столовой турбазы «Снежинка», Домбай, над раздаточной висел
плакат со стишком:
В этом ломтике хлеба
Пот хлебороба.
Дальше что-то про богатство земли — его береги, но это уже никто
дочитать не мог.

Прочитал историю Семы Помидорова — и вспомнил.
Как-то в наш гарнизон нелегкая занесла ЧВС. Нет, не Черномырдина,
конечно, а члена военного совета, главного политрабочего округа. ЧВС-ы в
армии существуют со времен Великой Отечественной, а может, появились и
раньше — не знаю точно. А с Черномырдиным, по-моему, вышла путаница.
Кто-то пошутил, что Черномырдин вроде замполита при Ельцине — ЧВС — ну,
так и пошло.
Так вот, этот наш ЧВС в приступе дурного демократизма решил отобедать в
солдатской столовой. В то время как раз переделали солдатские столовые
на манер обычных столовых самообслуживания. Каждый берет поднос и
набирает с прилавка заранее разложенные блюда. Так же поступил и ЧВС.
Взял себе обед и уселся за стол. Остальные этот подвиг повторить не
решились, стали у стены и наблюдали, как шеф борется с солдатской
пайкой. Я, как дежурный по части, присутствовал в столовой по
обязанности. И вот, ЧВС доедает первое, наклоняет миску, заглядывает в
нее и начинает стремительно менять цвет лица: красный — синий — зеленый,
красный, синий, зеленый. Ну, думаю, таракан там на дне, или не приведи
господь, мышь дохлая. Тут у ЧВС прорезался голос и он поднял страшный
крик. Налетела орда штабных, начали успокаивать страдальца, утерли, как
говорится, слезы, сопли и повлекли из столовой.
Я под шумок подошел к столу и заглянул в тарелку. На дне чем-то острым
было нацарапано: «Ищи, сука, мясо!»
Кадет Биглер

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.

Хотя история эта случилась в прошлом году, но как то руки не доходили
написать.
Преамбула.
Работаю я на вычислительном центре одной из железных дорог России.
И дюже любят ходить к нам в гости на вычислительный центр всякие большие

начальники. Особенно полюбил ходить главный инженер дороги. И как
приходит
он на ВЦ, так и любит показать себя с разных сторон. Стиль руководства
у него административно-коммунистический. И все его на нашем ВЦ любят.
Амбула.
Выхожу я как то после обеда из столовой, а рядом со столовой на стенде
висит крупная ксерокопия статьи про главного инженера, с его фотографией

и крупным заголовком — «Сердце отданное дороге». И стоят перед этим
стендом две женщины — работницы, смотрят они на эту статью, и одна
с надеждой произносит
— Неужели умер.

В буфете:
— Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
— Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!

О пользе наглядной агитации.
Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш
дом! »
Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к
смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное
имущество! »
Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической
станции. Вы же взрослые люди! »
Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в
ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!

Плакат в городе:
-При покупке видеокамеры в нашем магазине вы получите аккумулятор к ней абсолютно БЕСПЛАТНО.
о_0)

источник

С наступлением теплого времени года возрастает актуальность вопроса профилактики острых кишечных инфекций. Продукты питания и вода, потребляемые человеком, весьма далеки от стерильности. Миллиарды самых разнообразных бактерий ежедневно и ежечасно попадают к нам в организм, и совершенно ничего страшного от этого не происходит – уж слишком много способов нейтрализации микробов выдумала природа: обладающая бактерицидными свойствами слюна, ядовитый желудочный сок, множество своих, «хороших», бактерий в кишечнике .Тем не менее, человека, ни разу не болевшего кишечной инфекцией, просто не существует. Не существует хотя бы потому, что имеется множество способов нейтрализации всех многочисленных защитных сил – глотать, не пережевывая, чтобы слюна не успела до микробов добраться, переедать, нейтрализовывать щелочными напитками кислый желудочный сок, убивать собственных микробов антибиотиками и т. д.

Основными симптомами кишечных инфекций являются вялость, слабость, снижение аппетита, тошнота, рвота, диарея, боли в животе, повышение температуры тела.

Пути профилактики кишечных инфекций достаточно очевидны и сводятся к соблюдению элементарных гигиенических норм:

1.Мытьё рук, особенно тщательно после посещения туалета(контакт с мылом не менее 20 сек.) 2.Термическая обработка пищи и воды

3.Соблюдение правил хранения пищевых продуктов

5.Не покупайте продукты в местах несанкционированной торговли — по пути следования, у обочин дорог, у частных лиц, т.к. в указанных случаях вы можете приобрести продукты с истёкшим сроком годности или изготовленные с нарушением санитарных норм и правил.

6.Большой вред здоровью могут принести купленные бахчевые культуры (арбузы, дыни) в разрезанном виде, так как микробы с поверхности легко переносятся и размножаются в сочной мякоти.

7. При приготовлении салатов нужно тщательно мыть овощи и фрукты. Салаты следует заправлять перед подачей на стол.

8.Боритесь с мухами, так как они являются механическими переносчиками острых кишечных заболеваний.

При подозрении на заболевание кишечной инфекцией необходимо вызвать врача и следовать его рекомендациям. Особенно опасно заниматься самолечением кишечных инфекций у детей, так как у них быстро происходит обезвоживание организма, и могут развиться жизнеугрожающие осложнения.

1.Кишечная инфекция у любого члена семьи – сигнал тревоги для всех остальных. Больному – отдельная посуда, всем остальным организовать идеальную чистоту, тщательно мыть руки, убрать подозрительные продукты, всю посуду перекипятить, не жалеть дезинфицирующих средств.

2.ПРОМЫВАТЬ ЖЕЛУДОК РАСТВОРОМ ПЕРМАНГАНАТА КАЛИЯ(«МАРГАНЦОВКА») НЕЛЬЗЯ,ИЗ-ЗА МНОЖЕСТВА ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТОВ,МНОЖЕСТВА ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ .МАЛЕНЬКИЕ КРИСТАЛЛЫ ВЕЩЕСТВА МОГУТ СПРОВОЦИРОВАТЬ ОЖОГ ПИЩЕВОДА И СЛИЗИСТОЙ ОБОЛОЧКИ ЖЕЛУДКА.

Прием лоперамида только после назначения врача. Лоперамид может снизить частоту диареи,но при этом усилить интоксикацию с развитием шока.

3. Главный принцип помощи – восполнение потерь жидкости и солей. Для этой цели идеально подходят лекарственные средства, представляющие собой заранее приготовленную смесь различных солей, которую перед употреблением разводят кипяченой водой (оралит, регидрон)При отсутствии указанных препаратов вполне подойдет компот из сухофруктов, можно чай, лучше зеленый, чем черный.Нельзя пить сок из свежих фруктов и овощей!

4. Температура напитков должна, ориентировочно, быть равна температуре тела – при этом всасывание жидкости из желудка в кровь будет максимально быстрым.

5. При упорно повторяющейся рвоте помните, что надо пить чаще, но малыми порциями, чтобы не растягивался желудок а использование противорвотных препаратов всегда согласовывать с врачом.

6. По большому счету, существует лишь один абсолютно безопасный способ самостоятельного лечения кишечных инфекций -обильное питье. Любые лекарственные препараты могут привести к самым неожиданным последствиям, ну разве что смекта и активированный уголь целесообразны и показаны практически всегда.

7. Немедленно обращайтесь за медицинской помощью если:

• из-за упорной рвоты не можете пить;
• более 6-ти часов нет мочи;
• сухой язык, запавшие глаза, кожа приобрела сероватый оттенок;
• в кале имеется примесь крови;
• понос прекратился, но при этом усилилась рвота и (или) резко поднялась температура тела.

8.Для грудничков лучшая еда в этот период молоко матери. Увеличьте кратность кормлений на 1—3 раза в сутки, сократите интервал и уменьшите разовую порцию молока на 1/3.Малышам-искусственникам дают обычные низколактазные смеси(Беллакт НЛ).Если кроха уже получает прикорм, оставьте только безмолочные каши.Ребёнка старше года во время ОКИ кормите пюре и измельчённой пищей, приготовленной на пару.

Современная терапия кишечных инфекций вовсе не предусматривает глотание всеми любимых лоперамида и левомицетина – хотя бы потому, что причиной каждого третьего поноса являются вирусы, на которых упомянутые антибактериальные препараты не действуют вообще.

Главный вывод состоит в том, что современный врач владеет множеством высокоэффективных способов лечения кишечных инфекций. И СОВЕРШЕННО НЕРАЗУМНО рисковать здоровьем, часами не покидая туалета, или, руководствуясь советами соседей, промывать желудок «марганцовкой», вприкуску с лоперамидом.

источник

НАДПИСИ В ОБЩЕСТВЕННЫХ ТУАЛЕТАХ:

Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой.
Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.

Уважаемые дамы. Просьба регулировать направление задней подвески для точного попадания в цель.

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть.

Попади в очко — почувствуй себя снайпером!

Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

Обернись вокруг себя,
Не е#ет ли кто тебя!

Весна покажет, кто где срал!

Здесь русский дух, здесь Русью пахнет.

Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

– Сидите, сидите, не вставайте,– сказал старенький профессор, зайдя в женский туалет.

Ничего хорошего из тебя не выйдет.

Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

Сраньё без куренья, как зима без варенья.

…чем старше человек, тем он внимательнее рассматривает свои какашки…

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.

Если выкурил бычок –
Не бросай его в толчок.
Положи на унитаз,
Мы докурим после вас.

Не гася свет в туалете вы кладете рубль в карман Чубайса!

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Только покойник не ссыт в рукомойник…

В случае ядерной бомбардировки прятаться под писсуар, всё равно в него никто никогда не попадал.

Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Студент, в твоих руках — будущее.
А в твоих, лектор, — прошлое.

Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха срут в штаны
Поджигатели войны!

Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион.

Хотел. Старался. И обосрался.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный —
Шестнадцать строк в общественной уборной.

Денис, я тебя люблю!
Лена, Олег.

До стипендии две недели, а срать уже НЕЧЕМ!

По ногам текло, а в рот не попало…

Не мочись на стены — надписи смоешь!

Однажды в студеную зимнюю пору
Смотрю: ПОДНИМАЕТСЯ МЕДЛЕННО…

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

Точность — вежливость королей.

Наша сила в наших плавках.

Осторожно! Снимают скрытой камерой.

В руках своих ты держишь счастье.

Граждане, не плюйте на бычки — раскуривать сложно!

Не чаем единым ссыт человек.

Прием вкладов от населения.

Вот сижу я на толчке,
Все сижу и плакаю –
Почему так мало ем,
И так много какаю?!

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Вытирая попу осторожен будь,
Жесткая бумага – к травматизму путь.

Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!

Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

Ты защитил свои яйца «Bland-a-med’om»?

Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.

Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!

источник