Меню Рубрики

Чище руки тверже кал картинка

  • Армия, Флот, Авиация. (1012)
  • Автомобили. (76)
  • Аудиокниги, Радиоспектакли. (49)
  • Афоризмы. Цитаты. Высказывания. (493)
  • ВИДЕО (1796)
  • Документальное кино (313)
  • МультЛичности (73)
  • Клипы. Концерты. (837)
  • Мульты. (169)
  • Приколы с животными и людьми (271)
  • Художественное кино (195)
  • ДАМОЧКАМ. (466)
  • ДОМОВОДСТВО. (2868)
  • Виномания. (114)
  • Интерьер (33)
  • Диеты. (56)
  • Кулинария. Еда. (2393)
  • Полезные советы. (515)
  • Сад и огород (73)
  • Сделай сам. (57)
  • ЗДОРОВЬЕ. (656)
  • Народная медицина. (452)
  • Медицина и здравоохранение. (309)
  • Интересное. Непознанное. (3178)
  • Люди, Судьбы, Биографии. (801)
  • Мировая закулиса. Тайные общества. (27)
  • А За Рубежом — Заграница. (682)
  • Космос. (49)
  • Разное. (893)
  • Спецслужбы. (211)
  • ИСТОРИЯ. (2849)
  • День в истории. Календарь. (313)
  • Древняя история. (95)
  • История Азии. (27)
  • История Америки. (56)
  • История вещей (60)
  • Военная история. ВОВ. (492)
  • История Европы. (242)
  • История и культура России. (1405)
  • История фото. Историческая фотография. (137)
  • Назад в СССР. (1257)
  • Советские журналы (23)
  • СТАЛИН (64)
  • КОМПЬЮТЕРЫ. ИНТЕРНЕТ. (234)
  • С К А Ч А Т Ь. (143)
  • КУЛЬТУРА (3696)
  • Архитектура. Памятники. Музеи. (264)
  • Бытие. (142)
  • Промыслы. (41)
  • Муслим Магомаев. (37)
  • Живопись. Арт. (254)
  • Кино, Театр. (195)
  • Книги, Проза, Стихи (816)
  • Фото. Обои. (1374)
  • Музыка всех направлений. (828)
  • ЛИРУШЕЧКА (138)
  • Оформление дневника. (134)
  • Схемы. (76)
  • МОЯ РОССИЯ (2002)
  • Сделано в России. (356)
  • Россия и запад. (204)
  • Россия в картинках (140)
  • Мифы о России. (51)
  • Симбирск-Ульяновск. (188)
  • Новости. События. (2456)
  • Власть и Общество. (563)
  • СНГ. (106)
  • Техника и технологии. (97)
  • Закон и Порядок. (36)
  • Бизнес. Финансы. Торговля. (32)
  • Наука и Оразование. (358)
  • Политика, Геополитика. (1220)
  • Село (39)
  • СМИ. Интервью (214)
  • Спорт и Туризм. (156)
  • Экономика. Промышленность. (280)
  • ПРИРОДА. ЭКОЛОГИЯ. (1051)
  • В мире животных. (434)
  • Про КОШЕК. (341)
  • О богатстве и роскоши. (140)
  • Про звезданутых (115)
  • ПУТЕШЕСТВИЯ. (496)
  • Семья. Он и Она. (370)
  • США — Империя Зла. (253)
  • ЦЕРКОВЬ. РЕЛИГИЯ. (125)
  • ЮМОР-ЖИЗНЬ, ЮМОР (1698)


Орлы летают в одиночку, бараны пасутся стадами.

У умной жены муж козёл — козлик.

Чтобы прослыть жёлтой, газете достаточно начать писать на голубые темы.

Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

ЗАГС — это место, где бракуют любовь.

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Уж старость близится, а климакса всё нет.

И задница может стать головой всего дела.

Человек — это замечательно сказано, но безобразно сделано.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Мудрость приходит с годами, а глупость остаётся с рождения.

Поистине ловок тот, кто умеет скрывать свою ловкость.

Упражняться в искусстве харакири можно, но не долго.

Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим — их дьявольский характер.

Наличие прекрасной половины человечества — ещё не повод утверждать, что вторая половина оставляет желать лучшего.

Вроде, взглянет — рублём одарит. А поговоришь — трёшку вернуть хочется.

У нашего народа всегда много продуктов про запас, но вот водка всегда свежая.

Что такое одежда? Одел — снял. Что такое женщина? Снял — одел.

Многие живут своим умом, но не всем его хватает.

Для заключённых исправительно — трудовых учреждений важнее не форма, а содержание.

Уточнение для работников правоохранительных органов: ударить по рукам преступность — это не то же самое, что ударить по рукам с ней.

От собачьей жизни хочется выть по — волчьи.

Человек без совести — что машина без руля. Человек без комплексов — что машина без тормозов.

Одни женщины стареют от морщин, а другие — от непримиримой борьбы с ними.

Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.

Брак необходим только в одном производстве — производстве детей.

Ничто так не ограничивает размеры зарплаты, как мировоззрение.

Весна — это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твоё приподнятое настроение.

Дай русскому человеку точку опоры и он перевернётся на другой бок.

Прикидываться дураком намного легче, чем прикидываться умным.

Влюбившись в суку, рискуешь превратиться в собачонку.

Ваши недостатки есть продолжение наших достоинств.

Обещание не завещание — юридической силы не имеет и ни от кого концов отдавать не требует.

Существует два способа разгадать женщину. Только их ещё никто не придумал.

Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учиться любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале.

Жена начинается там, где кончается муж.

Мозг — это орган, результат деятельности которого зачастую опровергает сам факт его существования.

Мечта нимфоманки — увидеть конец в свете тоннеля.

Смех — это разгрузка нервной системы, оргазм — перезагрузка.

Скажи честно, что ты обо мне думаешь, и я честно скажу тебе, что ты — дурак.

Человек практичный из двух зол выбирает то, которое золотее.

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.


tatasoz-

Процитировано 8 раз
Понравилось: 2 пользователям

источник

Очень часто мужчины и женщины страдают от очень щепетильной и деликатной проблемы – нет возможности нормально сходить в туалет. И причина тому – твердый кал, который появляется при, казалось бы, нормальном питании, видимом физическом здоровье и привычном ритме жизни.

Однако все эти факторы только кажутся нормальными. Если возникает проблема со стулом, значит не все так гладко и хорошо в вашем организме, как хотелось бы.

Не нужно отмахиваться от проблемы с походом в туалет. Это может быть тревожный сигнал, который свидетельствует о патологических процессах, происходящих в организме. Запор или овечий кал имеют множество проявлений, игнорировать которые ни в коем случае нельзя.

Симптомы, говорящие о необходимости обратиться за помощью к специалисту:

  • запоры появляются очень часто и регулярно. Даже после принятия слабительного средства проблема возвращается снова;
  • кал имеет твердую консистенцию в виде маленьких шариков, напоминает испражнения животных — козы или овечки. (Отсюда и название – овечий кал);
  • наблюдается вздутие живота, особенно перед актом дефекации;
  • вздутие сопровождается метеоризмом, вызывающим болезненные ощущения (иногда очень болезненные, похожие на схватки);
  • сам процесс испражнения сопровождается болью;
  • может наблюдаться дискомфорт и боль в животе различной локализации (так называемые кишечные колики);
  • состояние общей слабости, усталости. Это особенно заметно после похода в туалет или непродуктивных тенезм (позывы к дефекации).

При возникновении таких симптомов нужно обращаться к специалисту за помощью. Участковый терапевт или семейный врач может проконсультировать и в случае необходимости направить к гастроэнтерологу. Также не исключено, что понадобится консультация проктолога. Все зависит от причины, спровоцировавшей запоры. А их может быть немало.

Каждое патологическое состояние имеет свои причины, которые могут быть как субъективными, так и объективными:

  • неправильное питание – самая простая и легко устраняемая субъективная причина запоров. В рационе мало продуктов, богатых грубой клетчаткой, которая стимулирует работу кишечника и способствует выведению шлаков и токсинов с каловыми массами;
  • сидячий режим работы, низкая физическая активность приводят к неправильной работе всего желудочно-кишечного тракта, снижается перистальтика кишечника, нарушаются моторные и транспортные функции, что и приводит к запорам;

  • лекарственная зависимость возникает в случае, ели человек бесконтрольно длительное время пользовался слабительными средствами. Кишечник просто «отказывается» выполнять свои функции по выведению переработанных продуктов без посторонней помощи. У взрослого человека (особенно в возрасте) может возникнуть зависимость от механических способов воздействия на акт дефекации – если для того, чтобы вызвать стул часто (практически регулярно) делается клизма. Это особенно свойственно пожилым людям с выраженными депрессивными состояниями. В случае запущенного процесса может возникнуть даже каловая перфорация кишечника;
  • снижение тенезм (позывов к дефекации), происходящее на психологическом уровне. Попадая в особые условия (пребывание в транспорте, на работе или в другом общественном месте) человек самопроизвольно сокращает мышцы наружного анального сфинктера. Иногда такое явление связанно с болезненным актом дефекации, который вызывает очень твердый и сухой кал;
Читайте также:  Если кал со слизью и кровью что это значит

  • подверженность стрессам, нервные нагрузки, вызывающие депрессивные состояния. В таких случаях весь организм работает в «авральном» режиме, что сказывается также на системе пищеварения и выделения;
  • частое употребление алкоголя, особенно крепкого, даже в небольших количествах может вызвать не только запоры, но и кишечную непроходимость в случае несвоевременного устранения причины;
  • дисбактериоз – нарушение нормальной микрофлоры кишечника, которое может вызывать как твердый стул, так и поносы с массой других неприятных симптомов;
  • заболевания желудочно-кишечного тракта: колиты различной этиологии, энтероколиты, энтериты, патологии поджелудочной железы;
  • онкологические заболевания желудочно-кишечного тракта, особенно толстого кишечника.

Во время беременности и после родов (в период лактации) у женщин могут наблюдать запоры, вызванные гормональной перестройкой организма, возрастающей нагрузкой на ЖКТ (в частности кишечник), послеродовым геморроем, трещинами толстой кишки во время родов и некоторыми другими факторами. В таком положении женщина непременно должна проконсультироваться со специалистом, чтобы прием препаратов (даже народных средств) не повредил здоровью малыша.

При обращении пациента с жалобами на запор, специалист назначает несколько исследований, которые помогут установить причину явления и назначить адекватное лечение. Если потребуется, привлекаются узкопрофильные специалисты и проводятся дополнительные диагностические мероприятия, которые помогут установить точный диагноз, провоцирующий запор.

Как правило, назначаются следующие исследования:

  1. анализ кала – физическое, химическое и микроскопическое исследование;
  2. УЗИ органов брюшной полости – состояние печени, желчного пузыря, поджелудочной железы;
  3. общий анализ крови с формулой для определения возможного патологического процесса в организме, который может оказать влияние на функции выделительной системы и общее состояние кишечника;
  4. ректороманоскопия – исследование прямой кишки и нижней части сигмовидного отдела кишечника на предмет новообразований, которые могут служить причиной запоров;
  5. колоноскопия – метод, используемый только при прямых показаниях, когда ректороманоскопия дала положительный результат, и были выявлены новообразования. Это метод используется для диагностики полипов, кист и других опухолей нижних отделов кишечника.

Зачастую первых трех исследований бывает достаточно, чтобы специалисту можно было определить причину запоров и назначить лечение.

Если причиной запоров стала фронтальная недостаточность, то вылечить ее можно с помощью корректировки питания. Ведь и возникла она из-за чрезмерного увлечения острой, жареной, жирной пищей, недостаточным потреблением воды, отсутствием режима питания.

При запорах, не осложненных метеоризмом и сильным вздутием, рекомендуется диета, богатая клетчаткой. В ежедневный рацион нужно включать:

  • капусту в любом виде. Наиболее полезна квашеная с добавлением небольшого количества натурального, нерафинированного растительного масла. Салаты из свежей капусты с морковкой и другими овощами не только помогут «запустить» кишечник, но и обогатят витаминами;
  • свежие овощи и фрукты – необходимые витамины;
  • свежевыжатые соки стимулируют перистальтику кишечника;
  • кисломолочные продукты (желательно низкой жирности) благотворно воздействуют на микрофлору кишечника;
  • хлеб из цельнозерновой муки – источник клетчатки;
  • каши: овсяная, гречневая, перловая – не только помощь для кишечника, но и источник необходимых макро- и микроэлементов.

Обязательно должны присутствовать первые горячие блюда: супы, борщи, бульоны. Мясо и рыба отварные, тушеные или приготовленные на пару. Они щадящее воздействуют на кишечник, не нарушая его моторику.

Употребление специй и соусов нужно сократить до минимума, так как они раздражают стенки кишечника, вызывая метеоризм, тошноту и изжогу, которые усугубляются на фоне запоров.

Еще один важный фактор в борьбе с запорами – питьевой режим. Нужно выпивать не менее 1.5 литра чистой, качественной воды (чай, кофе или компот наш организм расценивает как пищу, а не воду). Утром натощак выпивать маленькими глоточками стакан воды комнатной температуры. Можно добавить ложку натурального меда и немного лимонного сока.

В течение дня пить воду за полчаса до еды и через час после. В комплексе с продуктами, богатыми клетчаткой, жидкость будет адсорбироваться в кишечнике, и кал станет мягким. За один прием употреблять не больше полулитра, иначе желудок уже не сможет принять пищу.

При дисбактериозе, когда наблюдаются запоры, назначается комплексное лечение, которое включает в себя:

  • пробиотики: Линекс, Хилак-форте, Бифидумбактерин; Лактовит, Бифиформ и другие;
  • ферменты (в зависимости от сопутствующего пораженного органа). Это может быть Панкреатин (или его аналоги), Фестал (или его аналоги);
  • антибиотики или бактериофаги назначаются в случаях, когда дисбактериоз вызван инфекцией.

Соблюдение диеты обязательно. Медикаментозное лечение может назначить только специалист после оценки общего состояния организма, состояния кишечника и выяснения причин возникновения запоров.

Из медикаментов слабительного действия выбираются те препараты, которые оказывают на кишечник минимальный спастический эффект и не сильно увеличивают метеоризм. При запорах это явление и так сильно выражено и доставляет массу неприятностей больному.

Чтобы избежать запоров, нужно правильно питаться, соблюдать режим дня, ежедневно совершать пешие прогулки на свежем воздухе (хотя бы по дороге домой с работы), заниматься спортом, не подвергать себя стрессам и полноценно отдыхать. Тогда ваш кишечник будет работать, как часы.

источник

Плакат в солдатской столовой: «Чище руки — твёрже кал!».

Урок русского языка для только что вернувшихся из армии студентов.— «Пол» со словами, начинающимися с согласной, пишется через дефис.— А Пол Маккартни тоже?

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:— И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:— Меня не отдубасишь!Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:— Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:— Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делатьпод дулом пистолета.

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:— Всех мужчин мы расстреляем. но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж!Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!Следующая:— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!Так несколько баб прошло, командир думает: «Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!»Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой,этот вообще не с нашей деревни.

Рассказал друг моих родителей:В войне 1941-45 г.г. не участвовал по малолетству – я родился в конце января 1936 года.Однако мне довелось стать свидетелем и участником событий, которые вполне можно отнести к апофеозу окончания войны.Весна 1945 года. Мы живём в центре Москвы у самого Устьинского моста, у Яузских ворот, в большой – 5 семей, 24 человека — коммунальной квартире на первом этаже, в здании с шестиугольной водонапорной башней. Здесь был когда-то гвоздильный завод и при переделке под жильё появились странности – под потолком на высоте почти пяти метров идут стальные балки. Да и кровать родителей оказалась под стать — на высоких ногах до уровня окна. Зато под ней можно хранить картошку, выращенную своими руками. Кстати, потому «Устьинский», что у устья реки Яуза при впадении её в реку Москва, и адрес у нас был — Устьинский проезд, дом 3/5. Сейчас этот квартал уже снесли.Часов в 5-6 утра— стук в окно. Мама Бася прямо с кровати высовывает голову в форточку, а там – Мулька! С фронта приехал! И говорит, что с ним генерал. Мама Бася накинула халат и побежала открывать дверь. Я за ней.В просвете открытой двери — три фигуры, две высокие незнакомые, одна, пониже – это Муля. Один, высокий, говорит по-русски, а у другого, который ещё повыше, шея тщательно замотана шарфом и на плече что-то вроде котомки из солдатской нижней рубахи.Вместе идём по коридору, мама суетится, — всё-таки генерал, но я вижу, что, входя в комнату, Муля не очень-то ласково запихивает того, который с котомкой, за шкаф, отделяющий часть комнаты.В котомке оказалось личное пищевое довольствие, а под советской солдатской шинелью – немецкий офицерский мундир с золотыми дубовыми листьями на воротничке.Ага, так вот он — генерал!И, только когда все вместе сели завтракать, всё прояснилось.За столом — семь человек. По-немецки хорошо говорит только немец, а мой папа хорошо говорит на идиш — он учился ещё и в хедере. И они понимают друг друга…Мой двоюродный брат Муля и его боевой товарищ Иван рассказали, что они «спёрли» генерала где-то в Австрии, за что и получили право отвезти его в Москву и сдать в лагерь для военнопленных высших чинов немецкой армии в Красногорске. Я же расскажу то, что видел сам в Москве.Невозможно представить себе, что творилось в душе этого человека – он — генерал, командовавший борьбой с партизанами под Ленинградом во время блокады, (может быть я и ошибаюсь, но так запало в мою память), теперь пленённый, завтракает с евреями за одним столом в центре Москвы, и с ним говорят на идиш!Я не знаю имени этого человека, если оно вообще называлось, но кое-что из разговора запомнилось.Его удивил объём продуктов, выдаваемых по карточкам – в Германии в это же время, по его словам, давали меньше.Не ругал, но критически отзывался о Гитлере.Не помню, ел ли он только свой паёк, но, когда пили чай, случилось вот такое.В те годы зачастую вместо сахара выдавали конфеты в виде крупных, диаметром 2-2,5 см., сладких шаров с начинкой из варенья. Они были розового или синеватого цвета и немного посыпаны сахаром.Растворялись они с трудом, и мы их целиком засовывали в рот и запивали чаем, чаще всего морковным.Немец же бросил их в стакан и помешивал ложкой, ожидая, что чай станет сладким. Опускает вторую порцию, но результат тот же.Тогда Муля запускает в его стакан два пальца, вынимает шарики, и суёт их в рот генералу.Это меня не шокировало тогда, не шокирует и сейчас,– ведь это были боевые смертельные враги!В Первую Мировую этот человек в чине полковника воевал на русском фронте, сухожилия пальцев одной руки были перебиты, и потому сложены, как при сухорукости.После завтрака предприимчивые сержанты (тогда это меня удивило, и я запомнил – они где-то достали бархотки) быстро привели себя в порядок, начистили до блеска кирзовые сапоги и уехали. Нас с братом успокоили, что никуда генерал не убежит – бежать ему нет смысла, побег — погибель для него.Мой брат учился в техникуме, и в тот день решал задачи по тригонометрии. Генерал помог Феликсу решить задачу, и, увидев на стене фотографию, он чётко, со значением, произнёс: «О! Драматург Чехов!»Сержанты вернулись в середине дня. Генерал замотал шею шарфом, и они сели в трамвай «А». Конечно, и я поехал с ними до «Кировских ворот» и видел сцену замешательства, когда генералу передали 15 копеек для дальнейшей передачи на билет.Выручил высокий рост Ивана – он через головы забрал монетку у генерала и передал её дальше.Здесь они должны были пересесть на троллейбус, доехать до Ярославского вокзала и уехать в Красногорск.Войти успел только генерал — двери закрылись, и троллейбус пошёл…Сержанты помчались за ним бегом.Тень трибунала видимо была настолько ясна, что на следующую остановку они примчались одновременно с троллейбусом, а от «Кировских» до «Красных» ворот метров 600-700.Больше ни генерала, ни Ивана я не видел. Зоря Орлова, родная сестра Мули, уже сейчас, в 2010 году, сказала мне, что родом Иван был из Подмосковья, поэтому, наверное, он уехал домой, а Муля побыл у нас.Муля говорил Зоре, что ещё в части он подкармливал генерала – ему было жаль этого старого человека. Вот и у меня в памяти застряла цифра 88, — применительно к его возрасту.Во время пребывания в части пленный генерал категорически отказывался переодеться в другую одежду. Он считал своим долгом предстать перед генералитетом в своей штатной форме — тогда в том же лагере сидел фельдмаршал Паулюс и генерал просил скорей отвезти его к «другу Паулюсу».Но не всё вышло, как хотелось – со слов Мули начальник лагеря сразу сорвал с бывшего генерала все знаки различия!

Читайте также:  Какой должен был кал у ребенка в 8 месяцев

источник

Если человек ломает над проблемой голову — значит проблема твёрже головы.

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Сижу на перемене в школьной столовой. Прозвенел звонок на урок, дети сидят в столовой жрут.
Учителя: Звонок.
парень: Знокок для учителя

— Мы реально делаем Россию чище.
— Вы — это русские националисты?
— Нет, мы — это таджикские дворники.

— Характер дожен быть, как член: чем твёрже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

В столовой:
— У кого два яйца.
Все дико ржут, включая самих поварих, и только один мужчина с легкой ухмылкой признался:
— У меня!

Для того чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один
раз поесть в солдатской столовой.

Для того чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один
раз поесть в солдатской столовой.

Для того чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один
раз поесть в солдатской столовой.

> Наш пруд стал чище!
> Теперь на дне видны бутылки:(

Cool-Di: у нас в столовой, после отравления 4х сотрудников, произошли кардинальные изменения — на двери повесили надпись «мойте руки перед едой»

Cool-Di: у нас в столовой, после отравления 4х сотрудников, произошли координальные изменения — на двери повесили надпись «мойте руки перед едой»

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.

Идём с другом по улице
xxx: Со спутника в интернете тут было намного чище, чем на самом деле
yyy: Наверное мэрия города решила реализовать свой слоган «Сделаем улицы чище» с помощью Google Maps и Adobe Photoshop =)

Читайте также:  Цвет кала от кефира у взрослого

Еду в метро. В вагоне рекламный плакат:
«1-я серия 7-го сезона
загружен за 9,3 минуты»
а ниже приписка от руки «Everybody lies»

  • Кстати, нашим массовикам-затейникам на потоке дали задание — нарисовать плакат. Уж не знаю, к чему и зачем.
  • Теперь на профстене висит плакат с большой надписью «ПЛАКАТ», и в уголке человечек в плаще с буквами К. О. на груди, и внизу под ним подписано «информ».
  • Кстати, нашим массовикам-затейникам на потоке дали задание — нарисовать плакат. Уж не знаю, к чему и зачем.
  • Теперь на профстене висит плакат с большой надписью «ПЛАКАТ», и в уголке человечек в плаще с буквами К. О. на груди, и внизу под ним подписано «информ».
  • Кстати, нашим массовикам затейникам на потоке дали задание — нарисовать плакат. Уж не знаю, к чему и зачем.
  • Теперь на профстене висит плакат с большой надписью «ПЛАКАТ», и в уголке человечек в плаще с буквами К. О. на груди, и внизу под ним подписано «информ».

    У нас в университетской столовой нашли самый дешёвый и надежный способ убирать крошки со столов — у нас в столовой живут воробьи. Эффект потрясающий: 3-4 воробья за 5 минут облетают половину столовой и съедают всё, что не смогли доесть несколько десятков студентов.=)

    Сестра полчаса вырисовывала плакат красиво, без трафарета для букв, без разметки, на глаз.
    В конце концов закончила:
    — Ай да я, ай да молодец, и глаз — алмаз, и руки. из плеч сегодня растут.

    Диалог в солдатской столовой:
    — Эх, жаль что кавалерии нету.
    — Это почему?
    — Да потому что теперь овсом НАС кормят!

    Препод, как плакат. каждому студенту кажется, что он смотрит именно на него

    «Уходя, оглянись, чиста ли твоя совесть?»

    В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой,
    которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:

    Купили овощи, фрукты купили —
    Не ешьте их сразу, съедите потом.
    Самое главное позабыли —
    ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!
    Администрация.

    Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в
    одном пансионате.

    Чем звонче чих, тем чище дых.
    © konde13

    Посуда бьется на счастье, вот почему так грустно в солдатской столовой.

    В России чище, чем в Европе.
    Там скоблят-скоблят свою грязь.
    У нас же встанешь, отблюясь,
    Снег отряхнешь – и чисто вроде.

    Канадско-киргизская компания. Хорошая кухня, но однажды человек 15
    канадцев заболевают сальмонелезом. Все обсуждают эту тему, проявляют
    эрудицию. Сидим с другом и двумя симпатичными девушками в столовой и
    ведем светскую беседу, соседи прислушиваются, но не вмешиваются. Одна из
    девушек говорит:»Сальмонелез не проникает внутрь, зараза только снаружи,
    и если помыть яйца, то не заразишься». Я очень не находчивый, всегда
    нужные фразы приходят позже. Но ответом своим до сих пор горжусь:»Надо
    повесить плакат — «Мойте руки и яйца — и Вы не заболеете сальмонелезом».

    Сразу обсуждение прекратилось, все с трудом скрывая улыбку
    сосредоточились на еде. Больше никто не заражался, наверное стали яйца
    мыть.

    В 70-е годы в столовой турбазы «Снежинка», Домбай, над раздаточной висел
    плакат со стишком:
    В этом ломтике хлеба
    Пот хлебороба.
    Дальше что-то про богатство земли — его береги, но это уже никто
    дочитать не мог.

    Прочитал историю Семы Помидорова — и вспомнил.
    Как-то в наш гарнизон нелегкая занесла ЧВС. Нет, не Черномырдина,
    конечно, а члена военного совета, главного политрабочего округа. ЧВС-ы в
    армии существуют со времен Великой Отечественной, а может, появились и
    раньше — не знаю точно. А с Черномырдиным, по-моему, вышла путаница.
    Кто-то пошутил, что Черномырдин вроде замполита при Ельцине — ЧВС — ну,
    так и пошло.
    Так вот, этот наш ЧВС в приступе дурного демократизма решил отобедать в
    солдатской столовой. В то время как раз переделали солдатские столовые
    на манер обычных столовых самообслуживания. Каждый берет поднос и
    набирает с прилавка заранее разложенные блюда. Так же поступил и ЧВС.
    Взял себе обед и уселся за стол. Остальные этот подвиг повторить не
    решились, стали у стены и наблюдали, как шеф борется с солдатской
    пайкой. Я, как дежурный по части, присутствовал в столовой по
    обязанности. И вот, ЧВС доедает первое, наклоняет миску, заглядывает в
    нее и начинает стремительно менять цвет лица: красный — синий — зеленый,
    красный, синий, зеленый. Ну, думаю, таракан там на дне, или не приведи
    господь, мышь дохлая. Тут у ЧВС прорезался голос и он поднял страшный
    крик. Налетела орда штабных, начали успокаивать страдальца, утерли, как
    говорится, слезы, сопли и повлекли из столовой.
    Я под шумок подошел к столу и заглянул в тарелку. На дне чем-то острым
    было нацарапано: «Ищи, сука, мясо!»
    Кадет Биглер

    Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.

    Хотя история эта случилась в прошлом году, но как то руки не доходили
    написать.
    Преамбула.
    Работаю я на вычислительном центре одной из железных дорог России.
    И дюже любят ходить к нам в гости на вычислительный центр всякие большие

    начальники. Особенно полюбил ходить главный инженер дороги. И как
    приходит
    он на ВЦ, так и любит показать себя с разных сторон. Стиль руководства
    у него административно-коммунистический. И все его на нашем ВЦ любят.
    Амбула.
    Выхожу я как то после обеда из столовой, а рядом со столовой на стенде
    висит крупная ксерокопия статьи про главного инженера, с его фотографией

    и крупным заголовком — «Сердце отданное дороге». И стоят перед этим
    стендом две женщины — работницы, смотрят они на эту статью, и одна
    с надеждой произносит
    — Неужели умер.

    В буфете:
    — Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
    — Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!

    О пользе наглядной агитации.
    Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш
    дом! »
    Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к
    смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное
    имущество! »
    Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической
    станции. Вы же взрослые люди! »
    Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в
    ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!

    Плакат в городе:
    -При покупке видеокамеры в нашем магазине вы получите аккумулятор к ней абсолютно БЕСПЛАТНО.
    о_0)

    источник