Меню Рубрики

Чище руки тверже кал плакат

Если человек ломает над проблемой голову — значит проблема твёрже головы.

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Сижу на перемене в школьной столовой. Прозвенел звонок на урок, дети сидят в столовой жрут.
Учителя: Звонок.
парень: Знокок для учителя

— Мы реально делаем Россию чище.
— Вы — это русские националисты?
— Нет, мы — это таджикские дворники.

— Характер дожен быть, как член: чем твёрже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

В столовой:
— У кого два яйца.
Все дико ржут, включая самих поварих, и только один мужчина с легкой ухмылкой признался:
— У меня!

Для того чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один
раз поесть в солдатской столовой.

Для того чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один
раз поесть в солдатской столовой.

Для того чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один
раз поесть в солдатской столовой.

> Наш пруд стал чище!
> Теперь на дне видны бутылки:(

Cool-Di: у нас в столовой, после отравления 4х сотрудников, произошли кардинальные изменения — на двери повесили надпись «мойте руки перед едой»

Cool-Di: у нас в столовой, после отравления 4х сотрудников, произошли координальные изменения — на двери повесили надпись «мойте руки перед едой»

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.

Идём с другом по улице
xxx: Со спутника в интернете тут было намного чище, чем на самом деле
yyy: Наверное мэрия города решила реализовать свой слоган «Сделаем улицы чище» с помощью Google Maps и Adobe Photoshop =)

Еду в метро. В вагоне рекламный плакат:
«1-я серия 7-го сезона
загружен за 9,3 минуты»
а ниже приписка от руки «Everybody lies»

  • Кстати, нашим массовикам-затейникам на потоке дали задание — нарисовать плакат. Уж не знаю, к чему и зачем.
  • Теперь на профстене висит плакат с большой надписью «ПЛАКАТ», и в уголке человечек в плаще с буквами К. О. на груди, и внизу под ним подписано «информ».
  • Кстати, нашим массовикам-затейникам на потоке дали задание — нарисовать плакат. Уж не знаю, к чему и зачем.
  • Теперь на профстене висит плакат с большой надписью «ПЛАКАТ», и в уголке человечек в плаще с буквами К. О. на груди, и внизу под ним подписано «информ».
  • Кстати, нашим массовикам затейникам на потоке дали задание — нарисовать плакат. Уж не знаю, к чему и зачем.
  • Теперь на профстене висит плакат с большой надписью «ПЛАКАТ», и в уголке человечек в плаще с буквами К. О. на груди, и внизу под ним подписано «информ».

    У нас в университетской столовой нашли самый дешёвый и надежный способ убирать крошки со столов — у нас в столовой живут воробьи. Эффект потрясающий: 3-4 воробья за 5 минут облетают половину столовой и съедают всё, что не смогли доесть несколько десятков студентов.=)

    Сестра полчаса вырисовывала плакат красиво, без трафарета для букв, без разметки, на глаз.
    В конце концов закончила:
    — Ай да я, ай да молодец, и глаз — алмаз, и руки. из плеч сегодня растут.

    Диалог в солдатской столовой:
    — Эх, жаль что кавалерии нету.
    — Это почему?
    — Да потому что теперь овсом НАС кормят!

    Препод, как плакат. каждому студенту кажется, что он смотрит именно на него

    «Уходя, оглянись, чиста ли твоя совесть?»

    В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой,
    которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:

    Купили овощи, фрукты купили —
    Не ешьте их сразу, съедите потом.
    Самое главное позабыли —
    ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!
    Администрация.

    Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в
    одном пансионате.

    Чем звонче чих, тем чище дых.
    © konde13

    Посуда бьется на счастье, вот почему так грустно в солдатской столовой.

    В России чище, чем в Европе.
    Там скоблят-скоблят свою грязь.
    У нас же встанешь, отблюясь,
    Снег отряхнешь – и чисто вроде.

    Канадско-киргизская компания. Хорошая кухня, но однажды человек 15
    канадцев заболевают сальмонелезом. Все обсуждают эту тему, проявляют
    эрудицию. Сидим с другом и двумя симпатичными девушками в столовой и
    ведем светскую беседу, соседи прислушиваются, но не вмешиваются. Одна из
    девушек говорит:»Сальмонелез не проникает внутрь, зараза только снаружи,
    и если помыть яйца, то не заразишься». Я очень не находчивый, всегда
    нужные фразы приходят позже. Но ответом своим до сих пор горжусь:»Надо
    повесить плакат — «Мойте руки и яйца — и Вы не заболеете сальмонелезом».

    Сразу обсуждение прекратилось, все с трудом скрывая улыбку
    сосредоточились на еде. Больше никто не заражался, наверное стали яйца
    мыть.

    В 70-е годы в столовой турбазы «Снежинка», Домбай, над раздаточной висел
    плакат со стишком:
    В этом ломтике хлеба
    Пот хлебороба.
    Дальше что-то про богатство земли — его береги, но это уже никто
    дочитать не мог.

    Прочитал историю Семы Помидорова — и вспомнил.
    Как-то в наш гарнизон нелегкая занесла ЧВС. Нет, не Черномырдина,
    конечно, а члена военного совета, главного политрабочего округа. ЧВС-ы в
    армии существуют со времен Великой Отечественной, а может, появились и
    раньше — не знаю точно. А с Черномырдиным, по-моему, вышла путаница.
    Кто-то пошутил, что Черномырдин вроде замполита при Ельцине — ЧВС — ну,
    так и пошло.
    Так вот, этот наш ЧВС в приступе дурного демократизма решил отобедать в
    солдатской столовой. В то время как раз переделали солдатские столовые
    на манер обычных столовых самообслуживания. Каждый берет поднос и
    набирает с прилавка заранее разложенные блюда. Так же поступил и ЧВС.
    Взял себе обед и уселся за стол. Остальные этот подвиг повторить не
    решились, стали у стены и наблюдали, как шеф борется с солдатской
    пайкой. Я, как дежурный по части, присутствовал в столовой по
    обязанности. И вот, ЧВС доедает первое, наклоняет миску, заглядывает в
    нее и начинает стремительно менять цвет лица: красный — синий — зеленый,
    красный, синий, зеленый. Ну, думаю, таракан там на дне, или не приведи
    господь, мышь дохлая. Тут у ЧВС прорезался голос и он поднял страшный
    крик. Налетела орда штабных, начали успокаивать страдальца, утерли, как
    говорится, слезы, сопли и повлекли из столовой.
    Я под шумок подошел к столу и заглянул в тарелку. На дне чем-то острым
    было нацарапано: «Ищи, сука, мясо!»
    Кадет Биглер

    Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.

    Хотя история эта случилась в прошлом году, но как то руки не доходили
    написать.
    Преамбула.
    Работаю я на вычислительном центре одной из железных дорог России.
    И дюже любят ходить к нам в гости на вычислительный центр всякие большие

    начальники. Особенно полюбил ходить главный инженер дороги. И как
    приходит
    он на ВЦ, так и любит показать себя с разных сторон. Стиль руководства
    у него административно-коммунистический. И все его на нашем ВЦ любят.
    Амбула.
    Выхожу я как то после обеда из столовой, а рядом со столовой на стенде
    висит крупная ксерокопия статьи про главного инженера, с его фотографией

    и крупным заголовком — «Сердце отданное дороге». И стоят перед этим
    стендом две женщины — работницы, смотрят они на эту статью, и одна
    с надеждой произносит
    — Неужели умер.

    В буфете:
    — Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
    — Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!

    О пользе наглядной агитации.
    Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш
    дом! »
    Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к
    смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное
    имущество! »
    Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической
    станции. Вы же взрослые люди! »
    Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в
    ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!

    Читайте также:  Свободный жир в кале у ребенка

    Плакат в городе:
    -При покупке видеокамеры в нашем магазине вы получите аккумулятор к ней абсолютно БЕСПЛАТНО.
    о_0)

    источник

    Плакат в солдатской столовой: «Чище руки — твёрже кал!».

    Урок русского языка для только что вернувшихся из армии студентов.— «Пол» со словами, начинающимися с согласной, пишется через дефис.— А Пол Маккартни тоже?

    Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:— И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:— Меня не отдубасишь!Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:— Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

    На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:— Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делатьпод дулом пистолета.

    Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:— Всех мужчин мы расстреляем. но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж!Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!Следующая:— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!Так несколько баб прошло, командир думает: «Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!»Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой,этот вообще не с нашей деревни.

    Рассказал друг моих родителей:В войне 1941-45 г.г. не участвовал по малолетству – я родился в конце января 1936 года.Однако мне довелось стать свидетелем и участником событий, которые вполне можно отнести к апофеозу окончания войны.Весна 1945 года. Мы живём в центре Москвы у самого Устьинского моста, у Яузских ворот, в большой – 5 семей, 24 человека — коммунальной квартире на первом этаже, в здании с шестиугольной водонапорной башней. Здесь был когда-то гвоздильный завод и при переделке под жильё появились странности – под потолком на высоте почти пяти метров идут стальные балки. Да и кровать родителей оказалась под стать — на высоких ногах до уровня окна. Зато под ней можно хранить картошку, выращенную своими руками. Кстати, потому «Устьинский», что у устья реки Яуза при впадении её в реку Москва, и адрес у нас был — Устьинский проезд, дом 3/5. Сейчас этот квартал уже снесли.Часов в 5-6 утра— стук в окно. Мама Бася прямо с кровати высовывает голову в форточку, а там – Мулька! С фронта приехал! И говорит, что с ним генерал. Мама Бася накинула халат и побежала открывать дверь. Я за ней.В просвете открытой двери — три фигуры, две высокие незнакомые, одна, пониже – это Муля. Один, высокий, говорит по-русски, а у другого, который ещё повыше, шея тщательно замотана шарфом и на плече что-то вроде котомки из солдатской нижней рубахи.Вместе идём по коридору, мама суетится, — всё-таки генерал, но я вижу, что, входя в комнату, Муля не очень-то ласково запихивает того, который с котомкой, за шкаф, отделяющий часть комнаты.В котомке оказалось личное пищевое довольствие, а под советской солдатской шинелью – немецкий офицерский мундир с золотыми дубовыми листьями на воротничке.Ага, так вот он — генерал!И, только когда все вместе сели завтракать, всё прояснилось.За столом — семь человек. По-немецки хорошо говорит только немец, а мой папа хорошо говорит на идиш — он учился ещё и в хедере. И они понимают друг друга…Мой двоюродный брат Муля и его боевой товарищ Иван рассказали, что они «спёрли» генерала где-то в Австрии, за что и получили право отвезти его в Москву и сдать в лагерь для военнопленных высших чинов немецкой армии в Красногорске. Я же расскажу то, что видел сам в Москве.Невозможно представить себе, что творилось в душе этого человека – он — генерал, командовавший борьбой с партизанами под Ленинградом во время блокады, (может быть я и ошибаюсь, но так запало в мою память), теперь пленённый, завтракает с евреями за одним столом в центре Москвы, и с ним говорят на идиш!Я не знаю имени этого человека, если оно вообще называлось, но кое-что из разговора запомнилось.Его удивил объём продуктов, выдаваемых по карточкам – в Германии в это же время, по его словам, давали меньше.Не ругал, но критически отзывался о Гитлере.Не помню, ел ли он только свой паёк, но, когда пили чай, случилось вот такое.В те годы зачастую вместо сахара выдавали конфеты в виде крупных, диаметром 2-2,5 см., сладких шаров с начинкой из варенья. Они были розового или синеватого цвета и немного посыпаны сахаром.Растворялись они с трудом, и мы их целиком засовывали в рот и запивали чаем, чаще всего морковным.Немец же бросил их в стакан и помешивал ложкой, ожидая, что чай станет сладким. Опускает вторую порцию, но результат тот же.Тогда Муля запускает в его стакан два пальца, вынимает шарики, и суёт их в рот генералу.Это меня не шокировало тогда, не шокирует и сейчас,– ведь это были боевые смертельные враги!В Первую Мировую этот человек в чине полковника воевал на русском фронте, сухожилия пальцев одной руки были перебиты, и потому сложены, как при сухорукости.После завтрака предприимчивые сержанты (тогда это меня удивило, и я запомнил – они где-то достали бархотки) быстро привели себя в порядок, начистили до блеска кирзовые сапоги и уехали. Нас с братом успокоили, что никуда генерал не убежит – бежать ему нет смысла, побег — погибель для него.Мой брат учился в техникуме, и в тот день решал задачи по тригонометрии. Генерал помог Феликсу решить задачу, и, увидев на стене фотографию, он чётко, со значением, произнёс: «О! Драматург Чехов!»Сержанты вернулись в середине дня. Генерал замотал шею шарфом, и они сели в трамвай «А». Конечно, и я поехал с ними до «Кировских ворот» и видел сцену замешательства, когда генералу передали 15 копеек для дальнейшей передачи на билет.Выручил высокий рост Ивана – он через головы забрал монетку у генерала и передал её дальше.Здесь они должны были пересесть на троллейбус, доехать до Ярославского вокзала и уехать в Красногорск.Войти успел только генерал — двери закрылись, и троллейбус пошёл…Сержанты помчались за ним бегом.Тень трибунала видимо была настолько ясна, что на следующую остановку они примчались одновременно с троллейбусом, а от «Кировских» до «Красных» ворот метров 600-700.Больше ни генерала, ни Ивана я не видел. Зоря Орлова, родная сестра Мули, уже сейчас, в 2010 году, сказала мне, что родом Иван был из Подмосковья, поэтому, наверное, он уехал домой, а Муля побыл у нас.Муля говорил Зоре, что ещё в части он подкармливал генерала – ему было жаль этого старого человека. Вот и у меня в памяти застряла цифра 88, — применительно к его возрасту.Во время пребывания в части пленный генерал категорически отказывался переодеться в другую одежду. Он считал своим долгом предстать перед генералитетом в своей штатной форме — тогда в том же лагере сидел фельдмаршал Паулюс и генерал просил скорей отвезти его к «другу Паулюсу».Но не всё вышло, как хотелось – со слов Мули начальник лагеря сразу сорвал с бывшего генерала все знаки различия!

    источник

    Во Всемирный день мытья рук «Ридус» напоминает о ручной гигиене.

    В среду, 15 октября, во всем Мире отмечается Global Handwashing Day. К глобальному мытью рук уже в восьмой раз землян призывают по решению Детского фонда ООН, который обозначил проблему «грязных рук» угрозой мирового масштаба.

    Можно долго перечислять список всевозможных бяк, которые передаются через немытые руки, а от главной «болезни грязных рук» — диареи, по данным ЮНИСЕФ, ежедневно умирают пять тысяч детей.

    Именно эта устрашающие статистика призвала армию борцов за гигиену действовать сообща.

    Помните плакаты на советских столовых с лозунгами типа «Чище руки — тверже кал»? Призывы к гигиене поощряет не только медицинское сообщество, но и психологи. Они утверждают, что мытье рук способствует поднятию настроения, облегчает душу и избавляет от чувства вины, которое подсознательно связано с грязью.

    Читайте также:  Скрытая кровь в кале анемия

    «Ридус», с чистыми руками и облегченной душой, подготовил рейтинг способов гигиены рук: традиционных и не совсем, чтобы просветить и приобщиться к санитарной акции своих читателей.

    • Маяковский призывал «будь культурен: перед едой мой руки мылом». Бессмертная классика — вода и мыло. Ритуал предобеденной и послетуалетной гигиены знаком всем с детства. Привычка выработалась до автомата: намочил руки, погладил кусок мыла между ладоней, взбил пену, потер между пальчиков, смыл, вытер насухо полотенцем. Готово. Всё так и делаете? Тогда, в честь праздника, повторите процедуру дважды.
    • На втором месте по эффективности и доступности очищения рук — антибактериальные гели на спиртовой основе, которые уже крепко осели в сумочках, портфелях, карманах чистоплотных граждан. Капля геля уничтожает более 90% микробов на руках. Медики в один голос называют гели прекрасным средством. Даже звезда российского медсообщества Елена Малышева рассказала, что без геля из дому не выйдет. За признание средства столь высокой персоной отдаем ему почетное второе место.
    • На третье ставим антибактериальные салфетки. Проще некуда. Руки чистые, значит риск подхватить диарею снижен.
    • Если вы живете в месте далеком от земной цивилизации без воды, мыла и чудо-средств гигиены, не отчаивайтесь, скорее всего в вашем доме найдется суперэффективная антибактериалка — спирт. Ну или спиртосодержащие напитки. Водка, коньяк — в ход идет все, что не жалко. А для собственного здоровья ничего не жалко. Ведь так? Алкоголь, который по мнению его ценителей отличное средство для Внутренней дезинфекции всего организма, можно использовать и наружно. «Алкоголики», Возьмите на заметку, напиваться с чистыми руками, которые, как нам уже известно, посодействуют душевной гармонии, в разы приятней.
    • Последний способ «мытья» рук в экстремальной ситуации, Известный еще с древних времен, это очищение песком. От бактерий и микробов, конечно, не избавит, но Верхний слой эпидермиса соскребет точно. А вместе с ними и бактерии.

    Надеемся, что читатели никогда не прибегнут к последнему, вооружившись современными приборами для гигиены.

    Кстати, Как и все радикальное, губительно и слишком частое руконамыливание. Роспотребнадзор призывает к гигиенической процедуре перед приготовлением и употреблением пищи, после посещения туалета и смены подгузников детям, после прикосновений к животным и к больным, после пребывания в общественных местах, особенно в транспорте, особенно в метро.

    Нашли опечатку? Выделите её мышкой и нажмите: Ctrl+Enter

    источник

    Очень часто мужчины и женщины страдают от очень щепетильной и деликатной проблемы – нет возможности нормально сходить в туалет. И причина тому – твердый кал, который появляется при, казалось бы, нормальном питании, видимом физическом здоровье и привычном ритме жизни.

    Однако все эти факторы только кажутся нормальными. Если возникает проблема со стулом, значит не все так гладко и хорошо в вашем организме, как хотелось бы.

    Не нужно отмахиваться от проблемы с походом в туалет. Это может быть тревожный сигнал, который свидетельствует о патологических процессах, происходящих в организме. Запор или овечий кал имеют множество проявлений, игнорировать которые ни в коем случае нельзя.

    Симптомы, говорящие о необходимости обратиться за помощью к специалисту:

    • запоры появляются очень часто и регулярно. Даже после принятия слабительного средства проблема возвращается снова;
    • кал имеет твердую консистенцию в виде маленьких шариков, напоминает испражнения животных — козы или овечки. (Отсюда и название – овечий кал);
    • наблюдается вздутие живота, особенно перед актом дефекации;
    • вздутие сопровождается метеоризмом, вызывающим болезненные ощущения (иногда очень болезненные, похожие на схватки);
    • сам процесс испражнения сопровождается болью;
    • может наблюдаться дискомфорт и боль в животе различной локализации (так называемые кишечные колики);
    • состояние общей слабости, усталости. Это особенно заметно после похода в туалет или непродуктивных тенезм (позывы к дефекации).

    При возникновении таких симптомов нужно обращаться к специалисту за помощью. Участковый терапевт или семейный врач может проконсультировать и в случае необходимости направить к гастроэнтерологу. Также не исключено, что понадобится консультация проктолога. Все зависит от причины, спровоцировавшей запоры. А их может быть немало.

    Каждое патологическое состояние имеет свои причины, которые могут быть как субъективными, так и объективными:

    • неправильное питание – самая простая и легко устраняемая субъективная причина запоров. В рационе мало продуктов, богатых грубой клетчаткой, которая стимулирует работу кишечника и способствует выведению шлаков и токсинов с каловыми массами;
    • сидячий режим работы, низкая физическая активность приводят к неправильной работе всего желудочно-кишечного тракта, снижается перистальтика кишечника, нарушаются моторные и транспортные функции, что и приводит к запорам;

    • лекарственная зависимость возникает в случае, ели человек бесконтрольно длительное время пользовался слабительными средствами. Кишечник просто «отказывается» выполнять свои функции по выведению переработанных продуктов без посторонней помощи. У взрослого человека (особенно в возрасте) может возникнуть зависимость от механических способов воздействия на акт дефекации – если для того, чтобы вызвать стул часто (практически регулярно) делается клизма. Это особенно свойственно пожилым людям с выраженными депрессивными состояниями. В случае запущенного процесса может возникнуть даже каловая перфорация кишечника;
    • снижение тенезм (позывов к дефекации), происходящее на психологическом уровне. Попадая в особые условия (пребывание в транспорте, на работе или в другом общественном месте) человек самопроизвольно сокращает мышцы наружного анального сфинктера. Иногда такое явление связанно с болезненным актом дефекации, который вызывает очень твердый и сухой кал;

    • подверженность стрессам, нервные нагрузки, вызывающие депрессивные состояния. В таких случаях весь организм работает в «авральном» режиме, что сказывается также на системе пищеварения и выделения;
    • частое употребление алкоголя, особенно крепкого, даже в небольших количествах может вызвать не только запоры, но и кишечную непроходимость в случае несвоевременного устранения причины;
    • дисбактериоз – нарушение нормальной микрофлоры кишечника, которое может вызывать как твердый стул, так и поносы с массой других неприятных симптомов;
    • заболевания желудочно-кишечного тракта: колиты различной этиологии, энтероколиты, энтериты, патологии поджелудочной железы;
    • онкологические заболевания желудочно-кишечного тракта, особенно толстого кишечника.

    Во время беременности и после родов (в период лактации) у женщин могут наблюдать запоры, вызванные гормональной перестройкой организма, возрастающей нагрузкой на ЖКТ (в частности кишечник), послеродовым геморроем, трещинами толстой кишки во время родов и некоторыми другими факторами. В таком положении женщина непременно должна проконсультироваться со специалистом, чтобы прием препаратов (даже народных средств) не повредил здоровью малыша.

    При обращении пациента с жалобами на запор, специалист назначает несколько исследований, которые помогут установить причину явления и назначить адекватное лечение. Если потребуется, привлекаются узкопрофильные специалисты и проводятся дополнительные диагностические мероприятия, которые помогут установить точный диагноз, провоцирующий запор.

    Как правило, назначаются следующие исследования:

    1. анализ кала – физическое, химическое и микроскопическое исследование;
    2. УЗИ органов брюшной полости – состояние печени, желчного пузыря, поджелудочной железы;
    3. общий анализ крови с формулой для определения возможного патологического процесса в организме, который может оказать влияние на функции выделительной системы и общее состояние кишечника;
    4. ректороманоскопия – исследование прямой кишки и нижней части сигмовидного отдела кишечника на предмет новообразований, которые могут служить причиной запоров;
    5. колоноскопия – метод, используемый только при прямых показаниях, когда ректороманоскопия дала положительный результат, и были выявлены новообразования. Это метод используется для диагностики полипов, кист и других опухолей нижних отделов кишечника.

    Зачастую первых трех исследований бывает достаточно, чтобы специалисту можно было определить причину запоров и назначить лечение.

    Если причиной запоров стала фронтальная недостаточность, то вылечить ее можно с помощью корректировки питания. Ведь и возникла она из-за чрезмерного увлечения острой, жареной, жирной пищей, недостаточным потреблением воды, отсутствием режима питания.

    При запорах, не осложненных метеоризмом и сильным вздутием, рекомендуется диета, богатая клетчаткой. В ежедневный рацион нужно включать:

    • капусту в любом виде. Наиболее полезна квашеная с добавлением небольшого количества натурального, нерафинированного растительного масла. Салаты из свежей капусты с морковкой и другими овощами не только помогут «запустить» кишечник, но и обогатят витаминами;
    • свежие овощи и фрукты – необходимые витамины;
    • свежевыжатые соки стимулируют перистальтику кишечника;
    • кисломолочные продукты (желательно низкой жирности) благотворно воздействуют на микрофлору кишечника;
    • хлеб из цельнозерновой муки – источник клетчатки;
    • каши: овсяная, гречневая, перловая – не только помощь для кишечника, но и источник необходимых макро- и микроэлементов.
    Читайте также:  От чего может быть у ребенка недержание кала что делать

    Обязательно должны присутствовать первые горячие блюда: супы, борщи, бульоны. Мясо и рыба отварные, тушеные или приготовленные на пару. Они щадящее воздействуют на кишечник, не нарушая его моторику.

    Употребление специй и соусов нужно сократить до минимума, так как они раздражают стенки кишечника, вызывая метеоризм, тошноту и изжогу, которые усугубляются на фоне запоров.

    Еще один важный фактор в борьбе с запорами – питьевой режим. Нужно выпивать не менее 1.5 литра чистой, качественной воды (чай, кофе или компот наш организм расценивает как пищу, а не воду). Утром натощак выпивать маленькими глоточками стакан воды комнатной температуры. Можно добавить ложку натурального меда и немного лимонного сока.

    В течение дня пить воду за полчаса до еды и через час после. В комплексе с продуктами, богатыми клетчаткой, жидкость будет адсорбироваться в кишечнике, и кал станет мягким. За один прием употреблять не больше полулитра, иначе желудок уже не сможет принять пищу.

    При дисбактериозе, когда наблюдаются запоры, назначается комплексное лечение, которое включает в себя:

    • пробиотики: Линекс, Хилак-форте, Бифидумбактерин; Лактовит, Бифиформ и другие;
    • ферменты (в зависимости от сопутствующего пораженного органа). Это может быть Панкреатин (или его аналоги), Фестал (или его аналоги);
    • антибиотики или бактериофаги назначаются в случаях, когда дисбактериоз вызван инфекцией.

    Соблюдение диеты обязательно. Медикаментозное лечение может назначить только специалист после оценки общего состояния организма, состояния кишечника и выяснения причин возникновения запоров.

    Из медикаментов слабительного действия выбираются те препараты, которые оказывают на кишечник минимальный спастический эффект и не сильно увеличивают метеоризм. При запорах это явление и так сильно выражено и доставляет массу неприятностей больному.

    Чтобы избежать запоров, нужно правильно питаться, соблюдать режим дня, ежедневно совершать пешие прогулки на свежем воздухе (хотя бы по дороге домой с работы), заниматься спортом, не подвергать себя стрессам и полноценно отдыхать. Тогда ваш кишечник будет работать, как часы.

    источник

    Твой отчим тихо обосрася Скупая мать отвесила тебе пизды А мертвый дед в гробу заулыбался Ну и даёшь ты. ⛔️строго ВОСЕМНАДЦАТЬ ПЛЮС⛔️

    788 following 368 posts 3499 followers

    Прошли сутки, и ведро сладкого и питательного провансаля полетело в руки своего с�

    Официальный спонсор @xbaradax решил сделать умопомрачительный подарок нашим подписч�

    Очень качественный контент возвращаться !))))

    Ставь бабку если любишь выступать по кураге, игнор если выступают только по твоей

    Здрасьте приехали, я вышел с комы, извините давно не постил, инсульт был

    Одна из самых смешных шуток. Что я когда либо, выцарапывал на своём теле

    Чёрная пятница ! В гостях у Владислава Пельша

    Чёрный четверг пацаны и девчата

    С отчимом лучше чем с женщиной .

    Ставь коляску если тоже так запускаешь

    Вкус отчима по утром кисловат

    Ух так и было клянусь, только сестры нет у меня, я один у отчима

    This product uses the Instagram API but is not endorsed or certified by Instagram. All Instagram™ logos and trademarks displayed on this application are property of Instagram

    источник

    • Армия, Флот, Авиация. (1012)
    • Автомобили. (76)
    • Аудиокниги, Радиоспектакли. (49)
    • Афоризмы. Цитаты. Высказывания. (493)
    • ВИДЕО (1796)
    • Документальное кино (313)
    • МультЛичности (73)
    • Клипы. Концерты. (837)
    • Мульты. (169)
    • Приколы с животными и людьми (271)
    • Художественное кино (195)
    • ДАМОЧКАМ. (466)
    • ДОМОВОДСТВО. (2868)
    • Виномания. (114)
    • Интерьер (33)
    • Диеты. (56)
    • Кулинария. Еда. (2393)
    • Полезные советы. (515)
    • Сад и огород (73)
    • Сделай сам. (57)
    • ЗДОРОВЬЕ. (656)
    • Народная медицина. (452)
    • Медицина и здравоохранение. (309)
    • Интересное. Непознанное. (3178)
    • Люди, Судьбы, Биографии. (801)
    • Мировая закулиса. Тайные общества. (27)
    • А За Рубежом — Заграница. (682)
    • Космос. (49)
    • Разное. (893)
    • Спецслужбы. (211)
    • ИСТОРИЯ. (2849)
    • День в истории. Календарь. (313)
    • Древняя история. (95)
    • История Азии. (27)
    • История Америки. (56)
    • История вещей (60)
    • Военная история. ВОВ. (492)
    • История Европы. (242)
    • История и культура России. (1405)
    • История фото. Историческая фотография. (137)
    • Назад в СССР. (1257)
    • Советские журналы (23)
    • СТАЛИН (64)
    • КОМПЬЮТЕРЫ. ИНТЕРНЕТ. (234)
    • С К А Ч А Т Ь. (143)
    • КУЛЬТУРА (3696)
    • Архитектура. Памятники. Музеи. (264)
    • Бытие. (142)
    • Промыслы. (41)
    • Муслим Магомаев. (37)
    • Живопись. Арт. (254)
    • Кино, Театр. (195)
    • Книги, Проза, Стихи (816)
    • Фото. Обои. (1374)
    • Музыка всех направлений. (828)
    • ЛИРУШЕЧКА (138)
    • Оформление дневника. (134)
    • Схемы. (76)
    • МОЯ РОССИЯ (2002)
    • Сделано в России. (356)
    • Россия и запад. (204)
    • Россия в картинках (140)
    • Мифы о России. (51)
    • Симбирск-Ульяновск. (188)
    • Новости. События. (2456)
    • Власть и Общество. (563)
    • СНГ. (106)
    • Техника и технологии. (97)
    • Закон и Порядок. (36)
    • Бизнес. Финансы. Торговля. (32)
    • Наука и Оразование. (358)
    • Политика, Геополитика. (1220)
    • Село (39)
    • СМИ. Интервью (214)
    • Спорт и Туризм. (156)
    • Экономика. Промышленность. (280)
    • ПРИРОДА. ЭКОЛОГИЯ. (1051)
    • В мире животных. (434)
    • Про КОШЕК. (341)
    • О богатстве и роскоши. (140)
    • Про звезданутых (115)
    • ПУТЕШЕСТВИЯ. (496)
    • Семья. Он и Она. (370)
    • США — Империя Зла. (253)
    • ЦЕРКОВЬ. РЕЛИГИЯ. (125)
    • ЮМОР-ЖИЗНЬ, ЮМОР (1698)


    Орлы летают в одиночку, бараны пасутся стадами.

    У умной жены муж козёл — козлик.

    Чтобы прослыть жёлтой, газете достаточно начать писать на голубые темы.

    Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

    ЗАГС — это место, где бракуют любовь.

    Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

    Уж старость близится, а климакса всё нет.

    И задница может стать головой всего дела.

    Человек — это замечательно сказано, но безобразно сделано.

    Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

    Мудрость приходит с годами, а глупость остаётся с рождения.

    Поистине ловок тот, кто умеет скрывать свою ловкость.

    Упражняться в искусстве харакири можно, но не долго.

    Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим — их дьявольский характер.

    Наличие прекрасной половины человечества — ещё не повод утверждать, что вторая половина оставляет желать лучшего.

    Вроде, взглянет — рублём одарит. А поговоришь — трёшку вернуть хочется.

    У нашего народа всегда много продуктов про запас, но вот водка всегда свежая.

    Что такое одежда? Одел — снял. Что такое женщина? Снял — одел.

    Многие живут своим умом, но не всем его хватает.

    Для заключённых исправительно — трудовых учреждений важнее не форма, а содержание.

    Уточнение для работников правоохранительных органов: ударить по рукам преступность — это не то же самое, что ударить по рукам с ней.

    От собачьей жизни хочется выть по — волчьи.

    Человек без совести — что машина без руля. Человек без комплексов — что машина без тормозов.

    Одни женщины стареют от морщин, а другие — от непримиримой борьбы с ними.

    Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.

    Брак необходим только в одном производстве — производстве детей.

    Ничто так не ограничивает размеры зарплаты, как мировоззрение.

    Весна — это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твоё приподнятое настроение.

    Дай русскому человеку точку опоры и он перевернётся на другой бок.

    Прикидываться дураком намного легче, чем прикидываться умным.

    Влюбившись в суку, рискуешь превратиться в собачонку.

    Ваши недостатки есть продолжение наших достоинств.

    Обещание не завещание — юридической силы не имеет и ни от кого концов отдавать не требует.

    Существует два способа разгадать женщину. Только их ещё никто не придумал.

    Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учиться любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале.

    Жена начинается там, где кончается муж.

    Мозг — это орган, результат деятельности которого зачастую опровергает сам факт его существования.

    Мечта нимфоманки — увидеть конец в свете тоннеля.

    Смех — это разгрузка нервной системы, оргазм — перезагрузка.

    Скажи честно, что ты обо мне думаешь, и я честно скажу тебе, что ты — дурак.

    Человек практичный из двух зол выбирает то, которое золотее.

    Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

    Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.


    tatasoz-

    Процитировано 8 раз
    Понравилось: 2 пользователям

    источник