Если был я кал царь

* * *
Ворона с#издила кусочек сыра у бобра,
И сев на сук выёб@ваться стала.
Ей на беду лиса мимо бежала.
Решила та ворону наеб@ть,
И сыр бобровский ей самой сожрать!
К вороне дуре подкатила,
Припудрилась и глазки закатила:
Какие ножки, какие буфера!
Тебе бы в ж@пу 3 пера
Совсем б жарптицею была!
Спой птичка не стыдись
Я полагаю голос твой
Полюбит весь народ лесной!
Ворона каркнула во всё своё еб@ло,
Сыр выпал,
А лиса мгновенно с ним слиняла.

Мораль той басни такова:
Коль сп@здила — жри сразу.
И нех#й по деревьям лазить!

В лесу был пир.
На пир был заяц приглашён.
Сволочь в ж@пу нализавшись,
Залез на стол и начал выражаться:
Хозяйка — б#ядь, пирог с г@вном,
Салат из ёб@ной свинины!
Подайте шляпу и пальто —
Еб@л я в рот такие именины!
Тут в разговор вступился ёж:
Так далеко ты не пойдёшь,
В лесу есть лев он царь зверей.
Еб@л я в рот таких царей!!
Тут из кустов вылазит лев:
Кого, кого, косая б#ядь,
Ты собираешься еб@ть?
Тебя, мохнатый пид@раз!
И заяц свистнул пару раз.
Тут из лесочка кучка зайцев подвалила,
И льву таких п#здюль ввалила!
Что лев потом три дня поносом ср@л,
И кучку зайцев вспоминал.

Мартышка к старости очком ослабла.
И если правду вам сказать,
Тут не в хроническом поносе дело
Себя давала в зад еб@ть.

Когда же юности мартышки
Пришёл логический конец.
К её очку , с проворством мышки
Пришёл как водится п#здец.

И потерявши эластичность,
Способность кал внутри держать.
Могла на склоне лет отменно
Она лишь гадить и дристать .

Но кто-то умный из знакомых
(По-мойму геморройщик слон)
Её посоветовал : «клин-клином»
И гордо удалился вон.

Мартышка в ярком пессимизме
Себя заставила не долго ждать.
Приобрела в аптеке клизму,
Что бы «клин-клином вышибать»!

Увы! При первой же попытке
П#здец вторично к ней пришёл.
Не выдержав подобной пытки
Очко рвануло, как котёл.

Мораль проста, как сброс фикалий!
Держи клоаку на замке.
Запомни — клизма — не игрушка !
А гадить надо на горшке!

Вначале пили, чуть вздремнули
И по ошибке в ж@пу вдули,
А кто поймёт коль раком б#ядь,
В какую дырку их еб@ть.
Так и зачат был, сто из ста,
Что яйцеклетка – то глиста.
Пошла в гальюн “еб@на мать”
Присела на горшок поср@ть,
Тут бы и трезвый удивился,
Глистом в дерьме он появился,
А смыть с бачка –то пожалела,
Всё же наследника хотела.
Подрос ущербный генофон,
С тех пор и мажется г@вном.
Наср@л, – восторгу через край,
А самому лишь в ж@пе рай!

Вини, Вини, Вини-Пух
Почесал себе лопух,
В рот засунул свою дулю
И от ужаса опух.

Что-то странное случилось,
Аж в глазах все помутилось.
Оказалось, что 3 дня
В жопе пальцем ковырял.

Как назло пришел Пятак,
Член положил на кулак
И, взглянув на Винин зад,
Улыбнулся невпопад.

Вспомнил детство он святое,
Как на травке зверобоя
Друга спящего он — Пуха —
Тихо дрючил в оба уха.

Вини злобно ухмыльнулся,
Пузом к хрюшке повернулся,
Яйца с хрустом почесал,
Чуть подумал и сказал:

«Пяточек, мой друг любезный!
Ты подумай, как прелестно!
Ротик, лапочка, открой,
И глаза скорей прикрой!»

Хрюшка мило улыбнулся,
Сделал все как друг просил,
Быстро задом повернулся,
В ж@пу палец получил!

Пяточек аж завизжал:
Супер кайф он получал
И, закончив грязно дело,
Он «Спасибо. » промычал.

Ну а Пух от изумленья,
От нечестного глумленья
Разревелся как ребенок,
Что н@срал мимо пеленок.

Пяточек надев штаны,
Носом шмыгнул, и воды
Вини-Пуху он принес,
Что б добавить ему слез.

Толстый Вини — он могуч.
Он пердит, как стая туч.
Жрет он мед вонючей лапой,
Ж@пу чешет он лопатой.

Злостью черной опаленный,
Взяв в охапку пяточка,
Прихватив лом накаленный,
Пух сказал нам всем «Пока!»

Я не знаю, что там было,
Слышен был свинячий визг.
Видно хрюндель сел на шило,
Это был великий риск.

И чрез несколько недель
Наш медведь ввалился в дверь,
Лапой хлопнул он по ляжке,
Улыбнулся: «Кто теперь?»

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на.
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варона в клюв засунул сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

— Чэго ты, генацвали, ждешь? —
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на. —
Но сир в клювЕ торчит. фигна.
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз.

Бальшой и дружный лес тада
Варон весь ночь давал по морда!
. под утро ёж семь-восемь рас
Из птица сделал пи***аС.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в клювЕ протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.
***
Морал грузинский басня прост —
За твой клюв в ответе хвост!

источник

Tри девицы под окном
Дурь курили вечерком
Так как был косяк ништяк
Им раздвинуло чердак
Молвила одна девица:
«Как бы я была царица
Дырку бы покрыла лаком
И давала только раком»
Говорит ее сестрица:
«Кабы я была царица
То до края всей земли
Насадила конопли»
Третья говорит девица:
«Кабы я была царица
Не давала б никому
Только батюшке царю»
В этот час зашел в избу
Высморкавшись на ходу
Царь Салтан собственноручно
Во дворце с натуры скучно
Вот и вышел погулять
Себе девок поискать
Видит перед ним девицы
Три двоюродных сестрицы
Первая звалась Бычихой
А вторая -Мудачихой
В третью -Божий Одуван
Царь влюбился как болван
Говорит:- «Душа девица
Будешь мне теперь царицей
И роди богатыря
Мне к началу декабря
Ну а если будет дочь
Выгоню с натуры прочь
А вот этих двух блядей
Выгоняй скорей взашей»
И красавица девица
Но теперь уже царица
Как схватилась за ухват
Двух сестер погнала в сад.

Царь с царицей из постели
Не вылазят две недели
Ходит койка ходуном
Аж трясется царский трон
Разным был семейный секс
Раз на люстру царь залез
Раз в саду потом на сене
В царской бане в мыльной пене
Потом раком на печи
Царь царицу пер в ночи
В общем, каждый Божий миг
Покрывал ее как бык
В те года война была
Оседлав себе коня
Царь Салтан с женой простился
Сел в седло и в путь пустился
А Бычиха с Мудачихой
С наглой сукой Пердучихой
Стали думать и гадать
Как царице поднасрать

Клево в битвах царь сражался
На врагов как лев кидался
Мужиков мечем рубил
Баб в шатер к себе водил
Девять месяцев прошло
Изошел царь на говно
Срок рожать жене подходит
Салтан места не находит
Ждет из дома извещенья
Ну, по — факсу сообщенья
Долбит его грусть измена
Царю море по колено
Хочется домой, к жене
Пальцем ковырять в манде
Тут приходит извещенье
Ну, по — факсу сообщенье:
«Родила тебе царица
Чтоб ей в землю провалиться
Не собачку ,не котенка
А живого негритенка
Повели надежа царь
Мы утопим эту тварь»
Царь от радости такой
Дергать начал головой
По собачьему кусаться
Пускать слюни заикаться
Во врагов метать свой кал
Очень уж переживал
Утро ночи мудренее
Встав с постели поскорее
Подключил походный факс
С ним отправил свой наказ:
«Мою бывшую царицу
Ныне просто блядь девицу
Всем дворцом ядрена мать
Во все дырки отодрать
Отодравши утопить
Негритенку с нею быть»
И царицу в эту ночь
Трахать стали во всю мочь
Пару раз, прогнав по кругу
Слуги обмерли с испугу:
«Много нас — она одна
Как бы не было б греха»
И решили наперед
И царицу и приплод
В бочку тайно посадить
В синем море утопить
Взяли бочку из-под пива
Положили туда сыра
Три конфеты Чупа-чупс
Лука чеснока арбуз
Литра три в бочонке кваса
В общем, разного припаса
Девку в бочку запихали
Напоследок отодрали
Крышку наглухо забили

Но не тут то оно было
Впрямь царице пофартило
Оказалась крепкой бочка
Телка обняла сыночка
Стала сиськами кормить
Сын расти стал словно кит
Только делал, ел да спал
В потолок дерьмом бросал
Стало скоро в бочке тесно
Не хватать им стало места
Девка принялась кричать
«Ветер ветер, твою мать
Выброси на берег хмурый
Задыхаемся с натуры»
Ветер бочку подхватил
И на берег водрузил
Вылезла царица с сыном
Видит холм ,на нем осина
На суку скелет в петле
Пальцем, ковырнув в ноздре
Сын подумал, «Клевый ужин
Нам с натуры нынче нужен»
От мамаши князь украдкой
Сделал из костей рогатку
Поднабрал камней запас
Поспешил скорей на пляж
Настрелять лягух на ужин
Что с натуры был им нужен
Там какой-то хулиган
Жабу мучает ,баклан
В зад соломинку воткнул
Словно шарик всю раздул
Князь ударами кунг-фу
Дал скотине по горбу
Жаба молвила «Мой князь
Брось меня скорее в грязь
Забашляю за спасенье
Нынче в это воскресенье
Здесь на этом вот холме
Город выстрою тебе
Будешь ты там основным
Самым клевым и крутым
В общем, станешь паханом
Зваться будешь — князь Гвидон»
Жаба лапами задрыгав
Словно кенгуру запрыгав
Извергла из зада газ
Стольный град возник тот час
С казино и бардаками
Да с ночными кабаками
Стал царевич паханом
Погоняло взял -Гвидон.

Ветер на море задул
В зад кораблик подтолкнул
Он плывет трубой пыхтя
И колесами скрипя
Мимо острова Баяна
В царство смрадного Салтана
С острова ему кричат
«Приставайте вашу мать»
Князь Гвидон гостей встречает
Им портвейна наливает
Подрезает колбасы
Открывает иваси
Килькою, набивши рот
Купцам вопросы задает
«Ой, вы гости господа
Долго плавали, куда?
Чем вы, суки торг ведете?
Что за гадость продаете?
Сколько тонн корабль ваш?
И откуда экипаж?»
Переваривши обед
Корабельщики в ответ
«We are E.Q.Y.
Crews are Filipino monkeys
Торговали героином
Маком, дурью, кокаином
Ecstasy и ЛСД
Мы бывали князь везде
А теперь плывем домой
Отпусти, Христос с тобой»
Князь еще задал вопрос
Высморкав рукою нос
«Кто над вами держит крышу?
Что, никто, туфту я слышу
Будете теперь башлять
Мне, ты понял, твою мать
А теперь валите прочь
Видеть вас уже не в мочь»
Гости князю поклонились
И поспешно удалились.

А Гвидон к пруду пошел
Жабу в тине там нашел
Та как раз косяк курила
Поболтать ее пробило
«Что молчишь, козел прыщавый
Что не весел, пень трухлявый
Али город не хорош
Что за черт тебя принес»
Княже жабе отвечает
«Меня грусть одолевает
Видеть я хочу отца
Аж закапало с конца»
«Это служба и не служба
Так, фуфло, скажу по дружбе
Покрути свое яичко
Сразу превратишься в птичку
Окиян перелети
Да папашку навести»
Жаба заржала как конь
Аж пошла из тины вонь
Князь рукой яйцо схватил
Сжал, и сильно покрутил
Сразу же вороной стал
В море судно он догнал
Сел на мачту, затаился
Здесь конфуз с ним приключился
Видно много кильки съел
Князь покакать захотел
Начал гадить на матросов
Жидким поливать поносом
Купцы очень возмутились
На Гвидона разозлились
Стали палками бросаться
Сквернословить, обзываться
Весь корабль был в говне
Поскользнувшись на дерьме
Выпал за борт капитан
В бурный море-окиян.

Царь Салтан купцов встречает
Обезьян за стол сажает
Задает купцам вопрос
Высморкав рукою нос
«Клево за морем иль худо
И какое в мире чудо
Отвечай, ядрена мать
А не-то велю пытать»
«За морем житье не хило
В свете вот какое диво
Так на острове Баяне
В центральном окияне
На зеленом, на холме
Раньше был скелет в петле
А теперь на месте том
Град раскинулся кругом
С казино и бардаками
Да с ночными кабаками
Князь Гвидон там держит мазу
Нет ни в чем ему отказу
Если мимо проплываешь
Князю баксами башляешь
Ну а в городе ништяк
Продают свободно мак
Вокруг телок -словно грязи
Повезло народу с князем»
Молвил царь -«Хорош рассказ
Эй дьячок, пиши указ
Нам в дорогу собираться
Чтоб с Гвидоном пообщаться
Корпорейшен заключить
И вдвоем купцов щемить»
А Бычиха с Мудачихой
С наглой сукой Пердучихой
Тут же принялись орать
«Не поедешь, твою мать
То же мне придумал моду
Плыть в такую вот погоду
Выгляни скорей в окно
На дворе белым, бело
И к тому же, светлый царь
То не диво, а фонарь
Был скелет, скажи на милость
Может быть ему приснилось
Может когда мимо плыл
Клевый косячок курил
В мире есть другое чудо
Клевей чем плевок верблюда
За горами, за лесами
Да за синими морями
Телка, царь на свете есть
Что шнифтов нельзя отвесть
Днем, на пляже загорает
Кама сутру изучает
Гладко выбрито все тело
Сиськи, пятого размера
Попка, словно бы орех
Так и просится на грех
У нее такой лобок
Описать, не хватит строк
А кому она дает
Тот от счастья аж поет
Вот на это, светлый царь
Поглядеть совсем не жаль»
Царь затылком пропотел
А Гвидон как озверел
Исклевал Бычихе зад
И рванул с натуры в сад.

Князь к пруду приходит снова
На душе ему хреново
В тину руку запустил
Жабу за ногу схватил
«Та ему и говорит
Может быть тебя знобит
Без наркотиков трухает
Это с каждым, князь бывает
Может, мучает запор
Может грязным был раствор
Хочешь я забью косяк
Ты курнешь, и все ништяк»
Князь лягухе отвечает
«Меня грусть одолевает
Слышал, за морем девица
Словно райская Жар птица
У нее такой лобок
Описать, не хватит строк
Днем, на пляже загорает
Кама сутру изучает
Гладко выбрито все тело
Сиськи, пятого размера
Попка, словно бы орех
Так и просится на грех
А кому она дает
Тот от счастья аж поет
Я влюблен в эту девицу
И готов на ней женится
Пропадаю ни за грош
Говоришь, косяк хорош?
Земноводное в ответ
«Ты поверишь или нет
На хрен ехать за моря
Ведь кобыла эта, Я»
Жаба трижды прокричала
И с натуры телкой стала
Не фуфло купца рассказ
Жопа, сиськи высший класс
Князь ужасно удивился
Весь затрясся, возбудился
Стал лягушку за сиськи хватать
Стал с девчонки одежду срывать
Жабу он на траву повалил
И до гланд елдачок засадил.

Ветер на море задул
В зад кораблик подтолкнул
Он плывет трубой пыхтя
И колесами скрипя
Мимо острова Баяна
В царство смрадного Салтана
С острова ему кричат
«Приставайте, вашу мать»
Князь Гвидон гостей встречает
Самогону наливает
Задает купцам вопрос
Ковыряя пальцем нос
«Ой вы гости господа
Долго плавали, куда ?
Сколько тонн корабль ваш ?
И откуда экипаж?»
Корабельщики в ответ
Отрыгаючи обед
«Сами из земли еврейской
Веры тоже иудейской
Мы субботу свято чтим
И свинину не едим
Торговали мы мацой
А теперь плывем домой»
Князь в носу поковырял
И еще вопрос задал
«Чем еще ведете торг?
Кому платите налог?
Пейсоватый, отвечай
Есть у вас на судне чай?
Я как выпью на ночь чаю
Изумительно кончаю
А еще, ядрена мать
За проезд должны башлять»
Стали гости торговаться
Перед князем извиняться
Мол объехали весь свет
А в карманах баксов нет
Но Гвидон был не дурак
Он с жидов срубил сармак
Гости князю поклонились
И с позором удалились
Князь евреев проводил
Сел на трон и загрустил
Ему жаба говорит
«От тебя, мой друг, смердит
Посети скорее баню
Я тебе, козел, бакланю»
«Не до бани мне теперь
Хочешь верь или не верь
На измену выпадаю
Видеть я отца желаю»
«Это служба и не служба
Так, фуфло скажу по дружбе
Вырви из лобка скорей
Себе волос подлинней
Туго яйца затяни
И жуком вперед лети»
Князь Гвидон совету внял
Яйца волосом зажал
Да на воздухе морозном
Стал большим жуком навозным
Окиян преодолел
В царский терем жук влетел
В щель, как ниндзя просочился
Cел за трон и затаился.

Царь с жидами вел базар
На столе был самовар
Огурцов, так с полкадушки
Бублики, ватрушки, сушки
Хрен, два жареных гуся
Докторская колбаса
Четверть мутной буряковки
Ну, корейская морковка
Ящик пива, мармелад
В общем, разный провиант
Славно выпив, закусив
Царь спросил по мере сил
«Кто вы? Как зовут? Откуда?
Ладно ль за морем иль худо?
Отвечать мне на вопрос
Слышишь ты? Горбатый нос»
«За морем житье не хило
В свете вот какое диво
Так на острове Баяне
В центральном окияне
На зеленом, на холме
Раньше был скелет в петле
А теперь на месте том
Град раскинулся кругом
С казино и бардаками
Да с ночными кабаками
Князь Гвидон там держит мазу
Нет ни в чем ему отказу
Если мимо проплываешь
Князю баксами башляешь
Ну а в городе ништяк
В каждом доме есть бардак
Девок тысячи, мильен
Клево правит князь Гвидон
Чудо есть еще на свете
За него я царь в ответе
У Гвидона есть шалава
Выступает словно пава
У нее такой лобок
Описать, не хватит строк
Днем, на пляже загорает
Кама сутру изучает
Гладко выбрито все тело
Сиськи, пятого размера
Попка, словно бы орех
Так и просится на грех
А кому она дает
Тот от счастья аж поет»
Царь потер рукой ширинку
«Это диво мне в новинку
Телку я уже хочу
Вот пойду и подрочу
Борода, пиши указ
Собираться сей же час»
А Бычиха с Мудачихой
С наглой сукой Пердучихой
Тут же принялись орать
«Не поедешь, твою мать
Выгляни скорей в окошко
К дереву примерзла кошка
Глянь на календарь сперва
Середина Января
И к тому же, светлый царь
Ты польстился на фонарь
Мое сердце говорит
Эта девка — трансвестит
Тебе девок не хватает
К ушам сперма приливает
Позвоню я в Голливуд
Нам блядей вагон пришлют
В мире есть другое диво
Море вспенится как пиво
Хлынет на берег волной
Как откатится долой
Там, на берегу пустынном
Дыша перегаром винным
В узких кожаных трусах
Плотно облегавших пах
Тридцать витязей младых
Тридцать юных голубых
С ними дядька Беломор
Педерастов сутенер»
Царь Салтан вздохнул тихонько
Высморкался в бороденку
«Точно, в будущем году
Я Гвидона навещу
А теперь пора в постель
Дьяк, позвать сюда блядей»
Только это он сказал
Тут Гвидон, как осерчал
Начал крыльями жужжать
Мудачихе угрожать
Налетел, в лобок вцепился
Укусил и удалился.

Снова князь к жене пришел
Ее в тереме нашел
Жаба химию мутила
Шприц достала, вражья сила
Ввела в вену три куба
Говорит ему — «Сперва
Вымой руки, князь с дороги
Можешь вымыть также ноги
И портянки замени
Что приперся? Говори»
«Слышал, есть на свете чудо
Я тебе свистеть не буду
Клевое с натуры диво
Море вспенится как пиво
Хлынет на берег волной
Как откатится долой
Там, на берегу пустынном
Дыша перегаром винным
В узких кожаных трусах
Плотно облегавших пах
Тридцать витязей младых
Тридцать юных голубых
С ними дядька Беломор
Педерастов сутенер»
Жена мужу отвечала
«Слюни подбери сначала
Тридцать витязей поймать
Это не елдой махать
Ты поставь на побережье
Парня с попой белоснежной
Пусть на берегу крутом
Он трясет своим дуплом
Сам же рядом схоронись
Да смотри, не шевелись
Морду, князь испачкай в саже
Как появится на пляже
Старый дядька Беломор
Педерастов сутенер
Его дрыном оглуши
Елду в узел завяжи
А потом носками мучай
Как забьется он в падучей
Намекни, что будешь рад
С ними подписать контракт»
Князь послушался совета
После бурного минета
Он на берег поспешил
Беломора оглушил
Тот как лев с Гвидоном дрался
Матерился, огрызался
Князя укусил за член
Что торчал между колен.

Ветер на море задул
В зад кораблик подтолкнул
Он плывет трубой пыхтя
И колесами скрипя
Мимо острова Баяна
В царство смрадного Салтана
С острова ему кричат
«Приставайте, вашу мать»
Видят гости, на причале
Словно бы на карнавале
В узких кожаных трусах
Едва прикрывавших пах
Тридцать витязей младых
Тридцать юных голубых
Все блондины, на подбор
С ними дядька Беломор
Отдают купцам салют
В княжий терем их ведут
Сам Гвидон гостей встречает
Пивом в банках угощает
Вытерев рукою рот
Им вопросы задает
«Ой вы гости господа
Долго плавали, куда?
Чем, купцы ведете торг?
Кому платите налог?
Сколько тонн корабль ваш?
И откуда экипаж?»
«У нас танкер -каловоз
Людям продаем бигос
Как они его съедят
По три дня потом пердят
Но теперь нам вышел срок
Держим курс мы на восток
Мимо острова Баяна
В царство смрадного Салтана
Сам он мухи не обидит
Но поляков ненавидит
Повсеместно притесняет
Нас портянками пытает
Заставляет, есть дерьмо
Ох, не сладкое оно»
Оглянулся князь вокруг
«Как зовется ваш продукт
Дайте мне его на пробу
Ох, потешу я утробу»
И зажав рукою нос
Князь попробовал бигос
Сразу же позеленел
Пульс до неба подлетел
Без сознания упал
Заблевавши тронный зал
Как очухался Гвидон
Выгнал всех поляков вон
«Баксы брать с вас за падло
Продаете вы дерьмо
Все должны, ядрена мать
У охраны отсосать»
Корабельщики в ответ
Мы согласны на минет.

Схарило лететь Гвидона
Ведь ему и дома клево
Нынче маковый сезон
Сидит дома князь Гвидон.

Царь Салтан купцов встречает
Во дворец их приглашает
За столом, за самоваром
Дыша винным перегаром
Словно бы так, невзначай
Отхлебнув из чашки чай
Задает купцам вопросы
Про житье и про бигосы
«Ладно ль за морем аль худо
И какое в мире чудо
Я хочу с натуры знать
Эй, прыщавый, отвечать»
«За морем житье не хило
В свете вот какое диво
Так на острове Баяне
В центральном окияне
На зеленом, на холме
Раньше был скелет в петле
А теперь на месте том
Град раскинулся кругом
С казино и бардаками
Да с ночными кабаками
Основным там князь Гвидон
Да такой жестокий он
Князь велел, ядрена мать
У охраны отсосать
Нам пришлось, царь, подчиниться
Чтоб Гвидону провалится
Чудо есть еще на свете
За него я царь в ответе
У Гвидона есть шалава
Выступает словно пава
У нее такой лобок
Описать, не хватит строк
Днем, на пляже загорает
Кама сутру изучает
Гладко выбрито все тело
Сиськи, пятого размера
Попка, словно бы орех
Так и просится на грех
А кому она дает
Тот от счастья аж поет»
Царь потер рукой ширинку
«Это диво не в новинку
Но, хорошее оно
Что на свете есть еще?»
«Есть еще на свете диво
Море вспенится как пиво
Хлынет на берег волной
Как откатится долой
Там, на берегу пустынном
Дыша перегаром винным
В узких кожаных трусах
Плотно облегавших пах
Тридцать витязей младых
Тридцать юных голубых
Все блондины, на подбор
С ними дядька Беломор»
Царь от радости запрыгал
И ручонками задрыгал
«Вот уж диво так уж диво
Говоришь в трусах, как мило
Борода, пиши указ
Собираться всем тотчас»
А Бычиха с Мудачихой
С наглой сукой Пердучихой
Тут же принялись орать
«Не поедешь, твою мать
Тоже мне надыбал диво
Море вспенится, как пиво
Если б скажем так, к примеру
Море было из мадеры
Или, на худой конец
Плавал в море холодец
Вот тогда, ядрена мать
Мы не стали б возражать»
Но Салтан уперся рогом
«Хватит, все, клянусь я Богом»
Стукнул кулаком об ларь
«Царь я, суки, иль не царь
Если царь, всем рот закрыть
А не то велю казнить
Утром отбываем в путь
Дьяк, подарки не забудь
Злато, серебро, сукно
Из заморских стран вино
Да, забыл, возьмите розу
С редким запахом навоза
Это для Гвидона телки
Что б пресечь все кривотолки»
Ох, поднялась суета
Слуги бегали два дня
Снаряжая пароход
Царь Салтан разинув рот
Строгий произнес приказ
«Отправляться сей же час»
А Бычиху с Мудачихой
С наглой сукой Пердучихой
Захватить на пароход
Тряпками, забивши рот.

Город в праздничном наряде
В мини юбках стоят бляди
Пионеры с флагами
Постовые с крагами
Улицы народом полны
Плещутся на берег волны
В порт корабль прибывает
Своего отца сынок встречает
Молвил князь «Здоров подлец
Что? Явился, наконец
Как же мне с тобою быть
А, придумал — петушить»
Тут несчастного царя
Стали трахать почем зря
Привязали задом вверх
В рот засунули орех
Чтобы громко не кричал
Да прислугу не пугал
Витязей младых позвали
Чтоб Салтана отодрали
Те приказ исполнить рады
Так, без денег, без награды
Обесчестили царя
Грозного государя
А Бычиху с Мудачихой
С наглой сукой Пердучихой
Князь Гвидон посовещаясь
Да с женой пообнимаясь
Утопить решил в дерьме
Рано утром, на заре
Их в дерьмище утопили
Да на этом позабыли
Царь Салтан болел три дня
Встав не свет и не заря
Он с женою помирился
И на радостях напился
Стала дружною семья
На пиру сидел и я
Кушал водку, дурь курил
Да на все елдак забил.

источник

Кому текст- в лом, видео ниже.

И в оттенках минора купаясь, бухтели валторны

Захмелев, царь скучал, ковыряя фаянс

Близстоящей питейной реторты

Клевретов, филейные формы наложниц

Царь одним мановением гордым

Велел торжество затяжное продолжить

Секундою позже – наполненных кубков стена

Шабаш бьется в конвульсиях пошлости

Атмосфера кипит, под себя подминая всё

С ржаньем разнузданной лошади

Архитектор прокрустовых лож

Над столом нависает непуганым коршуном

Дабы пенилась в чашах граненых

Кровь угнетённых, поруганных, брошенных

Тут – всея несогласных отрада и рупор –

Великан, что от государя по правую руку

Вздымает кубок под беленый купол

За царскую власть за челяди глупость

И богемные куклы, евнухи-слуги

Светская рухлядь, бесы с хоругвями –

Все в едином порыве слепого холуйства

Пьют за безмолвье и страх захолустья

Вдруг падает ниц чиновник –

Первый в толпе изувеченных алчностью лиц

Целуя царёву десницу, челом бьёт

Страшиться чего в нём, на вид неказистом?

Однако, когда-то бродячий артист театра марионеток

Он ныне – палач-карьерист, император и апологет

Режима канав и темниц. Оставлен в тени

Сопит отрешенно мертвечиной утробу

Набив, медвежонок, почивший у трона

То – хранитель короны, любимец царя и гонитель народа

А кесарь доволен, что внушил всем этим боровам, всем этим проблядям

Что, покуда копают шахтёры, все будет здорово, все будет здорово…

У царя сегодня день рожденья!

Все дела свои бросайте, люди

Выпьем рюмку за его терпенье

Чтобы нас, скотов, не бросил на распутье

Ты прости нас, убогих, царь-батюшка

Мы тебе обещаем копать еще!

Но когда такой повод, ну разве мы

Не можем праздновать, не можем праздновать?

У царя сегодня день рожденья!

Все дела свои бросайте, люди

Выпьем рюмку за его терпенье

Чтобы нас, скотов, не бросил на распутье

Ты прости нас, убогих, царь-батюшка

Мы тебе обещаем копать еще!

Но когда такой повод, ну разве мы

Не можем праздновать, не можем праздновать?

Светлые вести разносятся галопом

По городам и весям, огородом околоток

Владыка весел, он глаголет языком холопа

Сиречь ближе духом для народа, чем его колода

Под властным взором в страхе всякий фанфарон

Подобострастно блея, пляшет аки скоморох

Но за порогом не обмолвится о наболевшем

Здесь, не колеблясь, балом правит раболепность!

Скажи, милее грек или варяг

Мужик мечту лелеял, уповая на царя

И вот уж юбилей, ему пошел шестой десяток

Празднуем застой, и будет проклят, кто за стол не сядет!

Позволь добавить лишь от недров сердца

Прости за дерзость, о властитель и скипетродержец!

Но в этот чудный день я осушаю чарку

За преданность жандармов и молчание овчарни

У царя сегодня день рожденья!

Все дела свои бросайте, люди

Выпьем рюмку за его терпенье

Чтобы нас, скотов, не бросил на распутье

Ты прости нас, убогих, царь-батюшка! (Прости нас!)

Мы тебе обещаем копать еще

Но когда такой повод, ну разве мы

Не можем праздновать, не можем праздновать?

У царя сегодня день рожденья!

Все дела свои бросайте, люди

Выпьем рюмку за его терпенье

Чтобы нас, скотов, не бросил на распутье

Ты прости нас, убогих, царь-батюшка! (Прости нас!)

Мы тебе обещаем копать еще!

Но когда такой повод, ну разве мы

Не можем праздновать, не можем праздновать…

7 октября мы будем праздновать

8 октября мы будем праздновать

9 числа мы будем праздновать

10 числа мы тоже будем праздновать

Да всю жизнь свою ебаную мы будем праздновать

ТС забей, Хаски во многом интересен как исполнитель, но на Пикабу, как правило, не любят русский рэп)

Зачерпну я горсть слов непонятных, разных

Да сложу из них текст никому не нужный

Нихера я не сделал за свою жизнь короткую

Вырос в тепле и достатке с айфоном в кармане

И продолжаю херней заниматься по жизни

Потому как раздолбай и бездарь я полный

Лицо я спрячу в ютюбе под маской

И буду поносить все, что под руку мне попадется

источник

Если бы я был царем, то я жил бы, как царь… И даже лучше, чем царь

Один старый еврей-портной говорил:
— Если бы я был царем, то я жил бы, как царь… И даже лучше, чем царь.
У него спрашивают:
— А почему бы ты жил лучше, чем царь?
— Я бы еще и подшивал.

Вот так и с программистами. Всегда наступает момент, когда ты решаешь пошабашить налево. Даже если ты работаешь в большой компании, большая шишка, светило местного айти, или просто хороший человек. Интернет пестрит историями о том, как с небольшого фриланса появилась компания на 100 500 человек, и теперь делает крутые проекты для крутых компаний. Сидишь такой и думаешь: проект надоел, известно точно что делать сегодня-завтра, в принципе уже многое знаешь и вообще — ты рожден для большего!

А Фриланс биржи — они вот — только руку протяни, и тонны проектов, которые льются на тебя рекой. Любая технология, любые деньги, ты самый умный — у тебя точно все получится. И вот, с полной уверенностью, что сейчас ты начнешь грести бабло лопатой, ты заходишь на сайт Upwork, регистрируешь, скрупулезно заполняешь профиль и проходишь тесты, цель которых проверить, что ты не феерический идиот.

Осознание того, что мир — бессердечная сука и сразу дает тебе по яйцам приходит после того, как ты просмотрел первые 10-15 страниц проектов. Где эти проекты, которые меняют мир то? Где известные бренды, и код которых меняет жизнь миллионов?

Ну ок, первый шок мы пережили, и в принципе все как в жизни — тебе надо перелопатить три вагона земли, чтоб найти брильянт. Ты продолжаешь искать, иногда бидясь на тот или иной проект, не особо надеясь. Просто, чтоб оправдать свое пребывание на этом сайте. И вдруг, встречаешь его. Проект, который ты так долго искал, который полностью подходит тебе по технологиям, тому что надо сделать, и вообще он какой — то уже родной. Ты понимаешь, что это как найти свою половинку — небесная канцелярия веников не вяжет. Даже не ты выбираешь проект, а он тебя. Пишешь прекрасное письмо, которое показывает, что именно ТЫ, и только ты, должен делать этот проект, потому как ты и этот проект — это как с первого раза вставить флешку в USB разъем. Отправив свою ставку, ты понимаешь: то, что тебя не выберут — нонсенс. Проект твой.

И тут Мир встает в полный рост и дает тебе в лицо с ноги. Ты стыкаешься с отвратительной реальностью и понимаешь: всем пофигу, насколько ты крутой программист, что ты написал о себе, и как ты любишь котов. Без рейтинга ты вообще никто. И рейт у тебя завышенный. И шапку одел как опездал комнатный. Реальность намного суровее, чем ты ожидал. И проект, как девочка, в которую ты был безответно влюблен, которая уходит к школьному хулигану, уходит к очередному Раджешу, который его точно завалит. Как и тот парень сделает ту девочку несчастной.

Начитавшись на разных форумах, понимаешь, что рейтинг надо зарабатывать потом, кровью, и говняными проектами. Ну и всякую фигню, типа не важно сколько раз ты упал, поднялся, все дела. И вот настал тот момент, когда ты закапываешься в проекты с тонной вордпресса, огромным количеством говнокода и часто совсем неумными заказчиков. Ты понимаешь, что это совсем не то, чего ты ожидал, но путь тернист, и надо его пережить. Самое смешное, что деньги, которые ты зарабатываешь, копаясь в Авгиевых конюшнях фриланс бирж, приносят тебе гораздо больше радости, чем зарплата в комфортном офисе, с бесплатным чаем и симпатичными секретаршами.

Первая не самая высокая оценка, первый арбитраж, первый раз тебе не заплатили и кинули, первый нормальный заказ, за который ты получил хорошие деньги и клевый опыт. Еще много — много всяких первых. Зайти на биржу, побидиться, посулить индусов, которые работают не то что за миску риса, а за рис не первой свежести — все это стает частью твоего рабочего дня. Не считая того, что ты работаешь на основной работе в течении большей части дня. Отсюда бессонные ночи, пристрастие к кофеину и хроническая усталость. Но черт возьми, сколько удовольствия приносит тебе то, что ты можешь работать и сам, на себя, а не только на дядьку.

И вот ты достигаешь то, чего хотел:
— У тебя есть список заказчиков. А иногда они даже стоят в очереди, чтоб ты в очередной раз залез в уже почти свой код
— У тебя не плохой рейтинг, и ты научился бидиться так, чтоб не было больно за потраченное время и отсутствие результата
— Часто ты действительно можешь выбирать, над чем ты хочешь работать

Отлегло. Если ты работаешь в офисе, ты застрахован. Тебе не прийдется думать, что будет, если завтра у тебя не будет проекта. Он будет, и зарплату ты точно получишь. Ты прекрасно можешь прожить и без фриланса, так же как и жил до фриланса. Ты берешь перерыв, и у тебя внезапно появляется тонна времени. Ты удивляешься тому, что твои сотрудники, которые не «подшивают», не могут найти времени чтоб решить какую-то проблему. Просто не укладывается в голове, ведь после 6–7 вечера есть еще от 5 до 8 часов СВОБОДНОГО времени. Ах вот и книжка, которую хотелось дочитать. Можно поиграть в запылившуюся приставку. Да можно ж просто погулять с друзьями и родными.

И возвращаться не особо хочется. Так, изредка халявки старым клиентам, просто потому-что у тебя с ними больше дружеские отношения, чем отношения работника—работодателя.
Лично для меня, фриланс на этом и закончился. Вернее, я б сказал, что он ушел в более пассивную стадию. Иногда, желание пофрилансить опять просыпается, особенно если тебе надоело то, что ты делаешь в офисе. Пофрилансишь, и попускает 🙂 Почти шальные деньги, так к ним и относишься. В будущем, когда мне стрельнет, может быть я уйду на вольные хлеба, но пока я слишком люблю корпоративы и командные чаепития.

источник

Порой какашка может быть на столько больших размеров, что посещение туалета превращается в адские муки. Каждый миллиметр такой какашки несёт за собой сильные боли, что некоторые люди сравнивают их с родовыми. Кроме того, слишком толстый кал порой повреждает анальное отверстие и за ним следует кровотечение. Иногда одно испражнение приходится разделять на несколько этапов, постепенно с каждым посещением туалета испражняя очередную порцию фекалий. В данной статье мы разберём почему кал становится таких больших размеров и какие меры стоит принять, чтобы избежать появления толстых какашек.

Большие и толстые какашки, которые достаточно трудно продвигаются в кишечнике это явный признак запора.

В Бристольской шкале форм кала выделяют 2 типа толстых фекалий:

Большая и толстая какашка колбасовидной формы, имеет комковую структуру. Диаметр таких каловых масс достигает 3-4 см. Испражнение может доставлять сильные боли по причине того, что диаметр анального отверстия составляет менее 5 см и сильно растягивается во время дефекации. Такие фекалии относятся ко второму типу по шкале форм кала и свидетельствуют о достаточно редких испражнениях.
Второй тип крупных какашек похож на предыдущий, но имеет более скромный диаметр от 2-х до 4-х см и имеет трещины на поверхности. Дефекация также сопровождается болевыми ощущениями, анус сильно растягивается вплоть до появления трещин. Исходя из данных шкалы, какашки этих размеров относят к третьему типу. Такие каловые массы говорят, о том, что испражнения происходят чаще нежели у фекалий второго типа, но при этом имеются скрытые запоры.

Помимо болевых ощущений при испражнении, говно больших размеров способствуют развитию различных заболеваний. Из-за постоянного давления на стенки кишечника, у человека может развиться синдром раздраженного кишечника. Длительные застои каловых масс в кишечнике приводят к интоксикации организма. Происходит процесс гниения и в организм поступают вредные токсины. Это приводит к ухудшению иммунитета, самочувствия, а также способствует развитию инфекционных заболеваний. Из-за застоявшихся каловых масс возрастает нагрузка на внутренние органы, в связи с этим появляются нарушение гормонального баланса, сердечно-сосудистые заболевания и развиваются все те же инфекционные заболевания.

По причине затрудненности испражнения оказывается сильно давление на анальное отверстие, приводит к воспалению геморроя, анальным трещинам и кровотечениям.

Как уже было сказано выше, большие каловые массы — это все признаки запора. Причин, повлекших за собой запор много и не всегда они очевидны.

Наиболее распространённые причины образования больших какашек:

Дисбактериоз;
Неправильное питание и приём пищи в сухомятку;
Малоподвижный образ жизни;
Частые стрессы;
Прием лекарственных препаратов, вызывающих запор;
Нарушение перистальтики кишечника.

Учтите, что самолечением заниматься не нужно. Лучше обратитесь к врачу, ничего постыдного в этом нет.

У детей в большинстве случаев все, как и у взрослых. Но наиболее часто дети какают крупными какашками из-за эмоциональных стрессов. Детская психика достаточно шатка и легко ранима. Они переживают по малейшим пустякам, которые им таковыми не кажутся. Неблагоприятная обстановка в семье, проблемы в школе, затрудненный контакт со сверстниками – все это может привести к запору в виде очень больших какашек доставляющих болевые ощущения. Опять же неправильное питание и лекарства могут легко нарушить процессы пищеварения детского организма.

Родителям следует учитывать тот факт, что детский организм от недугов страдает куда сильнее взрослого, так как он ещё не окрепший. Поэтому рекомендуется периодически следить за стулом своего ребёнка.

На самом деле проблема образования большого кала очень актуальна и распространена. Многие люди ежедневно страдают и испытывают дикие боли при посещении туалета по большому. При этом они не спешат обращаться к врачу в результате чего это приводит к тому, что помимо запора развиваются другие серьезные заболевания, с которыми придется ещё долго бороться. Поэтому не следует заниматься самолечением и ждать пока «петух клюнет», идите к врачу, он назначит комплексное обследование и установит истинную причину. На основании этого уже будет назначаться лечение.

Всегда с вами сайт о какашках. С облегчением!