19 октября 2007 12:12. Автор: SiraX
Смешные надписи в туалетах
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Особи женского пола делятся на — девушек — женщин — старух.
Девушки делятся на — уже девушка — ещё девушка — девушка с ребёнком.
Женщины делятся на — дам — не дам — дам не вам.
А старухи не делятся — они разлагаются!
«Не можешь срать не мучай жопу».
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не чаем единым ссыт человек.
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!
Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все — поэты!
. Среди поэтов мы — г.
Сранье без куренья, как чай без варенья.
Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;
ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ. и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
В руках своих ты держишь счастье.
«Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары — мы же не писаем в ваши пепельницы.»
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината «Трёхгорная мануфактура», 70-е годы)
Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь.
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть.
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей —
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично — клизма действует отлично .
Не пейте воду — в ней рыбы #бутся!
Вы нас каламбуром, а мы вас — бурым калом!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный —
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Рожденный писать не может какать!
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
У палки два конца. У мужика один — зато какой !
Срать без сигарки, что чай без заварки.
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь — радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Не мочись на стены — надписи смоешь!
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион
Весна покажет, кто где срал!
Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?
Ничего хорошего из тебя не выйдет.
Свежо питание, да серется с трудом!
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов
источник
Выбрана рубрика вы нам каламбуром, а мы вам бурым калом.
блин, у любимого 8го день рождения, а я до сих пор мечусь и терзаюсь вопросом:»Что же подарить?» . Ведь хочется быть оригинальной, чтобы подарок запомнился, но и не слишком дорогой, чтобы ни к чему его не обязывал. играет в покер. может карты, но как угадать. играет на пианино и на гитаре.. может с этим как-то связать подарок? ужасно запуталась. да и выбор у нас в городе не велик. что же?? пойду по магазинам, поход похож на сказку:» Пойди туда, не знаю куда — принеси то, не знаю что!»
Национальное управление США по аэронавтике и исследованию космического пространства NASA предоставило общественности снимки Солнца, полученные с помощью SDO (Solar Dynamics Observatory).
Снимки, сделанные бортовой камерой миссии SDO, как отмечается на сайте NASA, показывают нашу звезду с таким разрешением, которое до сих пор было просто недоступным.
«Снимки изменяют наши представления о Солнце и происходящих на нем процессах, которые оказывают непосредственное влияние на планету Земля», — отмечает глава отделения гелиофизики в NASA Ричард Фишер.
Редко встречаешь лицо без изъяна. Скрывайте изъяны
В теле своем и лице, если под силу их скрыть!
Если твой рост невелик и сидящей ты кажешься, стоя,
Вправду побольше сиди или побольше лежи;
А чтобы, лежа, не дать измерять себя взорам нескромным,
Ты и на ложе своем тканями ноги прикрой.
Если ты слишком худа, надевай потолще одежду
И посвободней раскинь складки, повисшие с плеч;
Если бледна, то себя украшай лоскутами багрянца,
Если смугла — для тебя рыбка на Фаросе есть.
Ножку нескладного вида обуй в башмачок белоснежный;
Голень, что слишком худа, всю ремешками обвей.
Слишком высокие плечи осаживай тонкой тесьмою;
Талию перетянув, выпуклей сделаешь грудь.
Меньше старайся движеньями рук помогать разговору,
Ежели пальцы толсты или же ноготь кривой.
Не говори натощак, если дух изо рта нехороший,
И постарайся держать дальше лицо от лица.
А у которой неровные, темные, крупные зубы,
Та на улыбку и смех вечный положит запрет.
Трудно поверить, но так: смеяться — тоже наука,
И для красавицы в ней польза немалая есть.
Рот раскрывай не во всю ширину, пусть будут прикрыты
Зубы губами, и пусть ямочкой ляжет щека.
Не сотрясай без конца утробу натужливым смехом —
Женственно должен звучать и легкомысленно смех.
А ведь иная, смеясь, неумело коверкает губы,
А у иной, на беду, смех на рыданье похож,
А у иной получается смех завыванием грубым,
Словно ослица ревет, жернов тяжелый взвалив.
Что не подвластно науке? И смех подвластен, и слезы —
Каждая знает для слез время, и меру, и вид.
«Наука любви» Публий Овидий Назон
«В любом случае, всех найдем и всех накажем. Только таким образом», — пообещал он.
Он что в сказки верит? наш главнокомандующий широко замахнулся.
Я вообще читаю и о**еваю, Наш съездил в Дагестан и нёс там такой бред!! Что-то о продвижении культуры в массы братского народа. Особенно мне понравилось, что крупных бизнесменов призвали тряхнуть «мошной», пусть мол оне поспособствуют развитию экономики СевКав. Предложил «фильтровать базар» журналистам и публиковть только «правильные» статьи по поводу терроризма. Ощем, как всегда много, ёмко и бессмысленно!
известный в нашем городе человек( музыкант) пишет в своих статусах на страничке вконтакте: » Вот у меня столько людей постоянно добавляется в друзья, а реально со мной пообщаться никто не хочет. Так на хуя вы добавляетесь. » Я не могла не ответить ему на этот «крик чрева» . Я: Так потому что у тебя столько друзей, стобой никто и не общается. Все думают, что ты пиздец какой занятой и тебе некогда у всех спрашивать «как дела?» и отвечать на аналогичные вопросы от тебя!». Вот сейчас думаю адекватно ли человек поймёт мой ответ.
Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдолина.
Теперь неважно, на кого
Желанье первым накатило,
Но Магдолина… ну, того…
Ну, обслужила Валентина.
И был вопрос её простой,
И был он задан осторожно:
«О, Валентин! Ведь Вы — святой!
Скажите, разве это можно?»
На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
«Сегодня это… день такой!
А так-то — нет, нельзя, конечно».
До самой ночи их тандем
Стонал вполне определённо.
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив: «влюблённых».
Дядя Стёпа от зависти в гробу перевернулся бы
теперь в ушанках модно ходить, вот повезло торговцам в сувенирных лавках
Эвелинка и та ушанку нацепила. и надо сказать, она ей идёт
Сотрудница одной из шотландских больниц размещала фотографии пациентов, сделанные во время операций, на своей страничке в социальной сети Facebook.
Как сообщает Infox со ссылкой на ВВС, государственная служба здравоохранения Шотландии проводит внутреннее расследование, медсестру отстранили от работы.
«К счастью, пациентов вряд ли можно идентифицировать по этим фотографиям, — сказал один из сотрудников больницы, находящейся в Глазго. — Однако по фотографиям можно определить помещение, где они сделаны».
Как отмечает источник, по-видимому, фотографии сделаны на мобильный телефон в операционной. По словам сотрудников больницы, никто из персонала не знал, что медсестра размещала фотографии в Интернете.
По данным газеты, о «шокирующих» фотографиях сообщила менеджменту госпиталя коллега медсестры, которая увидела их в социальной сети. В ходе расследования ведется допрос еще одной медсестры, которая присуствует на одной из фотографий. Она утверждает, что не видела, как ее коллега делала фотографии и находится «в бешенстве» из-за того, что втянута в эту историю.
Пресс-секретарь Службы здравоохранения Шотландии подтвердила, что один из сотрудников отстранен от работы и в отношении него проводится внутреннее расследование.
«За это любую медсестру нужно отстранить от работы, а лучше — посадить в психиатрическую больницу, — возмущается глава Шотландской ассоциации пациентов Маргарет Уатт сказала. — Размещение фотографий пациентов больницы в Интернете — это грубейшее нарушение их прав и оскорбление достоинства, самое ужасное, о чем я когда-либо слышала. Если кто-то из пациентов знает, что его фотографировали, я рекомендую ему подать в суд на службу здравоохранения».
Напомним, 19 января британская полиция обыскала дом 18-летней жительницы Эссекса из-за фотографии, размещенной девушкой в социальной сети Facebook. Как передает Lenta.Ru, на снимке, который привлек внимание представителей властей, был изображен шестимесячный сын Ребекки Дейви с незажженной сигаретой во рту.
По данным издания, кто-то из друзей девушки, увидевших фотографию на ее странице, обратился к администрации Facebook. Кто передал информацию о снимке в полицию, не уточняется. Полицейские установили адрес Дейви, осмотрели дом и сочли, что условия, в которых живет ребенок, не являются причиной для беспокойства. Кроме того, дом был проверен социальными работниками
источник
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Особи женского пола делятся на — девушек — женщин — старух.
Девушки делятся на — уже девушка — ещё девушка — девушка с ребёнком.
Женщины делятся на — дам — не дам — дам не вам.
А старухи не делятся — они разлагаются!
«Не можешь срать не мучай жопу».
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не чаем единым ссыт человек.
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!
Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все — поэты!
. Среди поэтов мы — г.
Сранье без куренья, как чай без варенья.
Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;
ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ. и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
В руках своих ты держишь счастье.
«Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары — мы же не писаем в ваши пепельницы.»
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината «Трёхгорная мануфактура», 70-е годы)
Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь.
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть.
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей —
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично — клизма действует отлично .
Не пейте воду — в ней рыбы #бутся!
Вы нас каламбуром, а мы вас — бурым калом!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный —
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Рожденный писать не может какать!
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
У палки два конца. У мужика один — зато какой !
Срать без сигарки, что чай без заварки.
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь — радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Не мочись на стены — надписи смоешь!
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион
Весна покажет, кто где срал!
Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?
Ничего хорошего из тебя не выйдет.
Свежо питание, да серется с трудом!
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов
источник
- Автор: Домовой
- Хранитель Форума
- Откуда: из угла за печкой
- Сообщений: 30587
- Зарегистрирован: 17-02-2009
- Уважение: +139
- Позитив: +4
- Последний визит:
03-05-2013 01:23:17
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Особи женского пола делятся на — девушек — женщин — старух.
Девушки делятся на — уже девушка — ещё девушка — девушка с ребёнком.
Женщины делятся на — дам — не дам — дам не вам.
А старухи не делятся — они разлагаются!
«Не можешь срать не мучай жопу».
- Автор: Домовой
- Хранитель Форума
- Откуда: из угла за печкой
- Сообщений: 30587
- Зарегистрирован: 17-02-2009
- Уважение: +139
- Позитив: +4
- Последний визит:
03-05-2013 01:23:17
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не чаем единым ссыт человек.
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!
- Автор: Домовой
- Хранитель Форума
- Откуда: из угла за печкой
- Сообщений: 30587
- Зарегистрирован: 17-02-2009
- Уважение: +139
- Позитив: +4
- Последний визит:
03-05-2013 01:23:17
Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все — поэты!
. Среди поэтов мы — г.
Сранье без куренья, как чай без варенья.
Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;
ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ. и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
- Автор: Домовой
- Хранитель Форума
- Откуда: из угла за печкой
- Сообщений: 30587
- Зарегистрирован: 17-02-2009
- Уважение: +139
- Позитив: +4
- Последний визит:
03-05-2013 01:23:17
В руках своих ты держишь счастье.
«Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары — мы же не писаем в ваши пепельницы.»
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината «Трёхгорная мануфактура», 70-е годы)
Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь.
- Автор: Домовой
- Хранитель Форума
- Откуда: из угла за печкой
- Сообщений: 30587
- Зарегистрирован: 17-02-2009
- Уважение: +139
- Позитив: +4
- Последний визит:
03-05-2013 01:23:17
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть.
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей —
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
- Автор: Домовой
- Хранитель Форума
- Откуда: из угла за печкой
- Сообщений: 30587
- Зарегистрирован: 17-02-2009
- Уважение: +139
- Позитив: +4
- Последний визит:
03-05-2013 01:23:17
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично — клизма действует отлично .
Не пейте воду — в ней рыбы #бутся!
Вы нас каламбуром, а мы вас — бурым калом!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный —
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Рожденный писать не может какать!
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
- Автор: Домовой
- Хранитель Форума
- Откуда: из угла за печкой
- Сообщений: 30587
- Зарегистрирован: 17-02-2009
- Уважение: +139
- Позитив: +4
- Последний визит:
03-05-2013 01:23:17
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
У палки два конца. У мужика один — зато какой !
Срать без сигарки, что чай без заварки.
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
- Автор: Домовой
- Хранитель Форума
- Откуда: из угла за печкой
- Сообщений: 30587
- Зарегистрирован: 17-02-2009
- Уважение: +139
- Позитив: +4
- Последний визит:
03-05-2013 01:23:17
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь — радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Не мочись на стены — надписи смоешь!
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
- Автор: Домовой
- Хранитель Форума
- Откуда: из угла за печкой
- Сообщений: 30587
- Зарегистрирован: 17-02-2009
- Уважение: +139
- Позитив: +4
- Последний визит:
03-05-2013 01:23:17
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион
Весна покажет, кто где срал!
Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?
Ничего хорошего из тебя не выйдет.
Свежо питание, да серется с трудом!
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов
- Автор: Домовой
- Хранитель Форума
- Откуда: из угла за печкой
- Сообщений: 30587
- Зарегистрирован: 17-02-2009
- Уважение: +139
- Позитив: +4
- Последний визит:
03-05-2013 01:23:17
«Внимание всем приходящим! Делая своё великое дело, просим смывать его за собой ради других, а если результат ПРЕВЗОШЁЛ все ваши ожидания просим воспользоваться ёршиком!»
«Приветствуем всех, кому придётся здесь надолго задержаться»
«СЕМЬ ЗАПОВЕДЕЙ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ: 1 Будьте спокойны в любой ситуации. 2 Выйдите из собственной скорлупы 3 Не принижайте своё достоинство, а повышайте его.(дух) 4 Не навязывайте своё мнение другим 5 Не ждите манны с небес . «дальше не помню.
«Ты пришёл сюда срать или читать всякую х?*% на стенах?»
- Автор: Домовой
- Хранитель Форума
- Откуда: из угла за печкой
- Сообщений: 30587
- Зарегистрирован: 17-02-2009
- Уважение: +139
- Позитив: +4
- Последний визит:
03-05-2013 01:23:17
«молодой человек, не льстите себе! Подойдите ближе к унитазу!»
Прочтите слово ,,унитаз,, наоборот!
Надпись в туалете. Ничего хорошего из тебя не выйдет.
Товарищи Фараоны, смывайте пожалуйста свои пирамиды.
Будте осторожны
Жак ив Кусто ведёт съёмку.
- Автор: Домовой
- Хранитель Форума
- Откуда: из угла за печкой
- Сообщений: 30587
- Зарегистрирован: 17-02-2009
- Уважение: +139
- Позитив: +4
- Последний визит:
03-05-2013 01:23:17
Это 5 минут работы
Это 9 месяцев заботы
18 лет корми,а потом еще жени!
ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ.
- Автор: Домовой
- Хранитель Форума
- Откуда: из угла за печкой
- Сообщений: 30587
- Зарегистрирован: 17-02-2009
- Уважение: +139
- Позитив: +4
- Последний визит:
03-05-2013 01:23:17
Инструкция по использованию туалетной бумаги
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем — ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем — места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага — не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
источник
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить…
Сдуру можно и х. й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по-моему)
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
Не блюйте под стол, там гости!
Нет, я не хакер, просто плохо спал………
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…
7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда! Вношу поправку: Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
… Что бы мы без Вас только не делали…
…и долго бился головой о сапоги учаскового…
Скажи ка тетя, ты не даром?
Все проходит…Но кое-что застревает.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Как будет по латыни «Нет предела человеческой глупости»? Ответ: «Нон лимитус хоминус долбоебус».
Кончил — не кончил, протри монитор
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза
Оптимизм — это недостаток инфорации.
Было бы о чем молчать, а уж что сказать — всегда найдется…
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала…
Родился сам, помоги другому.
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
Хороших людей много! Полезных мало….
В меру выпитая водка хороща в любых количествах
подвиги одних — это распизд»»»во других.
В лесу раздувался прибор гомосека.
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!
Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно …
Сапер от лопатки недалеко падает.
— Готово, мастер! — Что готово? — СЛОМАЛ.
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание — запросто.
Раньше сядешь, больше выпьешь…
Ложись девка большая и маленькая
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
Машу пальцем не испортишь.
За двумя зайцами погонишься — от егеря по морде получишь.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Заряженному танку в дуло не смотрят
…Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус…
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того.
Много будешь жить — скоро состаришься.
Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, — не верь глазам своим!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Сделаем наш мир зеленым — будем ебать лягушек!
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
«Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети…»
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
Вы нас каламбуром а мы вас — бурым калом
Сунул в тело — двигай смело!
Жизнь — как телеграмма, короткая и с ошибками!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
Я позвонил в дверь, но было занято…
Женщина за рулем — что обезьяна с гранатой.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
Чтобы носить очки — мало быть умным! Надо еще плохо видеть.
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.
Ласковая телка двух дядек сосет
И женщина как буря улеглась
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
Дорого яичко к международному женскому дню!
Я могу противостоять всему кроме искушения…
…когда русалка на шпагат сядет…
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
Не надо заглядывать в будущее — зачем лишний раз себя расстpаивать.
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
«Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый. «
Стал вегитарианцем — перешел на травку…
— Кто там? — Это я — почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять…
Люби ближнего. Но не попадайся.
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…
Дайте в руки мне баян… Я порву его к хуям!
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную….
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ — кладбище; ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири; ВЫКИДЫШ — парашютист; ПАДЛА — Пизанская башня; ЗАВОДИЛА — Сусанин; СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа….
Девиз русского преподавателя: «Каждой твари — по паре!»
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc
Учитесь на ошибках своих родителей — пользуйтесь презервативом!
Замечательный напиток текила: выпил — почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
Надпись на заборе: «А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!»
Каждому овощу свое влагалище
Девушка — либо красавица, либо с головой в порядке
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку…
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло
Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплеванный!
Капля никотина убивает лошадь, Капля «РКАЦИТЕЛИ» и лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость).
Рога быстрее всего растут на лысине
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо…
(текст рекламного ролика для жен импотентов) Хорошо хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит!
Жена — как граната, если бросать — то подальше от себя.
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
Тише едешь — больше командировочных.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
Чего-то хочется, а кого не знаю…
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Айзберги-Вайзберги… Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.
Якщо людина не п’е, вона або хвора, або падлюка.
Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума….
Вы на Волго-Дон? Нет, надолго вон.
Не стой где попало! А то еще попадет.
Любовь греет, когда ей занимаешься!
Купил тамагочи, и убивал их, убивал. Ненавижу!
Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда
Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
Товарищи, имейте же совесть! — А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет.
Новый вид конфет для хакеров: Мышки на сервере …
Кто не успел — тот опездол.
Расизма, как и негров, этого не должно быть.
«А какую сейчас легко?» Б.Клинтон
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Max Factor — косметика для профессионалок
У кого раньше встал — того и баба!
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
Красная рожа — эмблема печали
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Счастливые ментов не замечают…
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете….
Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день…
источник
— Ты кто?
— Мэр Лужков.
— Каких таких лужков?
и еще, в догонку к недавнему
Надписи в туалете
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Особи женского пола делятся на — девушек — женщин — старух.
Девушки делятся на — уже девушка — ещё девушка — девушка с ребёнком.
Женщины делятся на — дам — не дам — дам не вам.
А старухи не делятся — они разлагаются!
«Не можешь ср*ть — не мучай жопу».
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не чаем единым ссыт человек.
Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди го*на мы все — поэты!
. Среди поэтов мы — г.
Ср*нье без куренья, как чай без варенья.
Туалетные писаки вы не блещете умом; ваши головы, как ср*ки, переполнены го*ном;
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Если ты по**ал, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни го*но РУКОЙ!
В руках своих ты держишь счастье.
Доставая писю, осторожней будь,
лишнее движение — к онанизму путь.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь.
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть.
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал,
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
Если к ж*пе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей —
Можно ср*ть в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем ж*пу.
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично — клизма действует отлично.
Не пейте воду — в ней рыбы #бутся!
Вы нас каламбуром, а мы вас — бурым калом!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный —
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Рожденный писать не может какать!
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Как весело сс*тся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять,
Чтоб пенясь и брызгая, снова по*сать!
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
У палки два конца. У мужика один — зато какой!
Ср*ть без сигарки — что чай без заварки.
Солнце встало из-за ели,
Время ср*ть, а мы не ели.
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь — радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Не мочись на стены — надписи смоешь!
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
Одни приходят наср*ть, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион
Весна покажет, кто где ср*л!
Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?
Ничего хорошего из тебя не выйдет.
Свежо питание, да серется с трудом!
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.
отредактировано: 27-06-2006 14:58 — Инакомыслящая
источник
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Особи женского пола делятся на — девушек — женщин — старух.
Девушки делятся на — уже девушка — ещё девушка — девушка с ребёнком.
Женщины делятся на — дам — не дам — дам не вам.
А старухи не делятся — они разлагаются!
«Не можешь срать не мучай жопу».
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не чаем единым ссыт человек.
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!
Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все — поэты!
. Среди поэтов мы — г.
Сранье без куренья, как чай без варенья.
Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;
ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ. и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
В руках своих ты держишь счастье.
«Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары — мы же не писаем в ваши пепельницы.»
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината «Трёхгорная мануфактура», 70-е годы)
Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь.
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть.
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей —
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично — клизма действует отлично .
Не пейте воду — в ней рыбы #бутся!
Вы нас каламбуром, а мы вас — бурым калом!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный —
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Рожденный писать не может какать!
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
У палки два конца. У мужика один — зато какой !
Срать без сигарки, что чай без заварки.
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь — радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Не мочись на стены — надписи смоешь!
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион
Весна покажет, кто где срал!
Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?
Ничего хорошего из тебя не выйдет.
Свежо питание, да серется с трудом!
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов
источник
За двумя зайцами погонишься — от егеря по морде получишь.
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, — не верь глазам своим!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Я позвонил в дверь, но было занято.
Сунул в тело — двигай смело!
Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
Вы нас каламбуром а мы вас — бурым калом
Много будешь жить — скоро состаришься.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
Женщина за рулём — что обезьяна с гранатой.
Лесбиянки без конца трахаются!
Жизнь — как телеграмма, короткая и с ошибками!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
Ласковая телка двух дядек сосёт
Несильно мил не будешь.
Дорого яичко к международному женскому дню!
Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
Дурака ебать — только хуй тупить!
Алкоголизм не пропьешь
Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
Я могу противостоять всему кроме искушения.
Чтобы носить очки — мало быть умным! Надо еще плохо видеть.
Кресло-кончалка.
Фальшивоминетчица.
И женщина как буря улеглась
Стал вегитарианцем — перешел на травку.
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак.
«Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый. »
Не надо заглядывать в будущее — зачем лишний раз себя расстpаивать.
Век живи, век учись — заебешься и помрешь!
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
. когда русалка на шпагат сядет.
Будешь много жить. скоро состаришься.
Дайте в руки мне баян. Я порву его к хуям !
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ — кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири;
ВЫКИДЫШ — парашютист;
ПАДЛА — Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА — Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа.
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
Люби ближнего. Но не попадайся.
-Кто там? -Это я — почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять.
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
(Автокурсы)
Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплеванный !
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
Каждому овощу свое влагалище
Девушка — либо красавица, либо с головой в порядке:
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.
Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в т)
_____________________________________________________________________
Билл — гей. Тсc.
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни — смени пол .
Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди»
У семи нянек. четырнадцать сисек
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей — один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Значoк на 150-килограмовом мужике:
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.
Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Пьянству — бой ! Блядству — хуй !
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
Две вещи ненавижу — рассизм и негров.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
• Весна покажет кто где срал !
Водка «Буратино». Почувствуйте себя дровами.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Бабу с возу! Кобылу — в позу!
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Рожденный ползать на голову не нагадит.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
• Доктор, я жить буду? — А смысл ?
Объявления в аэропорту : — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Брокер от пэйджера недалеко падает.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня. »
Что посеешь — потом хрен найдешь
Не пойман, не кайф!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда
Бог с тобой — шизофренией?
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
И про старуху бывает порнуха
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Однолюб — . но многоеб!(с)
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
• В чем заключается многозадачность Windows95? — Она глючит и работает одновременно.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.
Cпасибо в кровать не положишь
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась. Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!
Народ не роскошь — а средство обогащения. Правительство.
Из правил хорошего тона: «..Когда делают минет — не щелкают зубами..»
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
Мы в университетах не кончали.
На чужой роток не расстегай порток!
Win95 как самолет — тошнит, а выйти некуда!
Фенита, бля, комедия
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: «Иван Грозный делает контрольный выстрел».
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
______________________________________________________________________
Подборка Анекдотов 12
«Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!» — именно эта фраза заставила
сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!»
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно!»
В конторе изенения: новый Босс. Собирает всех и строгим тоном говорит:
• Так вот, теперь будет новый порядок. Будем работать так:
Понедельник — не работаем. Отдыхаем после выходных.
Вторник — готовимся к работе.
Среда — работаем.
Четверг — отдыхаем после рабочего дня в среду.
Пятница — не работаем, готовимся к выходным.
Всё всем ясно.
Один, сидящий в конце зала, осторожно поднимает руку.
• Ну, что неясно?
• И долго мы так по средам пахать будем?
• Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал?
• Эмм.. А он у меня это. от электричества работает.
• Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
• Встаньте от меня подальше!
• Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
• Может, только привязывайте покрепче.
xxx: Антошка-Антошка, пойдем косить баблошку.
Антон: Тили-тили, трали-вали, я ленивый шопесец, рифму тоже влом искать.
Первая брачная ночь. Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
• Не понял!! Что за херня?
• Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
-Алло! Это «секс по-телефону»?
• Да.
• Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину. Поехали, Клавка!
источник
Бывалый
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Не писайте на пол, у людей могут сгнить подошвы.
«Не можешь ср@ть не мучай жопу».
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не чаем единым ссыт человек.
Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все — поэты!
. Среди поэтов мы — г.
Ср@нье без куренья, как чай без варенья.
Туалетные писаки вы не блещете умом;
ваши головы как сраки переполнены г@вном;
ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ. и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Если ты поср@л зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни г@вно РУКОЙ!
Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти
строки, то мои подозрения подтверждаются.
Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь.
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть.
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
Если к ж@пе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей —
Можно ср@ть в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем ж@пу.
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично — клизма действует отлично .
Не пейте воду — в ней рыбы #бутся!
Вы нас каламбуром, а мы вас — бурым калом!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный —
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Рожденный писать не может какать!
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова посс@ть!
Стедент — в твоих руках будущее. Лектор — в твоих руках прошлое.
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
У палки два конца. У мужика один — зато какой !
Ср@ть без сигарки, что чай без заварки.
Солнце встало из-за ели,
Ср@ть пора, а мы не ели.
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь — радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Не мочись на стены — надписи смоешь!
Ты не пей из унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй и спокойно пей.
Одни приходят наср@ть, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион
Весна покажет, кто где ср@л!
Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?
над писсуаром: «Не льсти себе, подойди поближе!»
| ———- Все, мысль ушла. |
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
|
|
|
| |||||
|
|
|
|
|
|
| |||||
|
|
|