Меню Рубрики

Я ем кал своей жены

Многие дети едят какашки, конечно они это делают неосознанно. Во взрослом возрасте мало кому может прийти в голову скушать какашку. Да и собственно зачем это делать? Ведь говно — это отработанные продукты питания и там нет ничего полезного, да и воняет она. В общем параметров делающих её аппетитной практически нет. При всем этом, тема нашей статьи как кушать какашки и в ней вы узнаете, как правильно это сделать и на самом ли деле фекалии вовсе не содержат никаких питательных веществ для нашего организма?

Конечно съесть свежую какашку хватит выдержки не у каждого. В основном это все из-за цвета и запаха. Пока она теплая, запах сильный, по мере остывания он будет уменьшаться. Поэтому в первую очередь нам нужно обработать говно и избавить его от запаха. Как же это сделать?

Запах фекалиям придает газ, которым насыщается говно в нашем кишечнике, он выделяется в процессе жизнедеятельности бактерий нашего кишечника. Этот самый газ проникает в каловые массы, так как структура кала пористая. В итоге получается насыщение фекалий пахучими газами. Для того чтобы от них избавится необходимо дать какашке немного полежать. Чтобы она не подсыхала, положите её в морозилку. Таким образом вы избавитесь от газов и уменьшите запах.

Но этот шаг не способен полностью отбить запах и кушать такую какашку ещё нельзя. Дело в том, что пахучие газы, более правильно называть их едкими, имеют особенности впитываться непосредственно в ткани. Придать аромат нашей какашке помогут травы. Отлично подойдет лавровый лист, сушенный укроп и петрушка, душистый перчик, также добавьте свежую петрушку.

Далее вам понадобится марля или стерильный бинт. Для одной какашки диаметром 3 см и длиной порядка 10 см, нам понадобится холст 6×20 см. Развернув необходимое количество марли или бинта, разложите на ней лавровый лист, рассыпьте сушёную зелень. Затем на один край положите какашку и начинайте заворачивать. Таким образом у вас должен получится своего рода рулет. Какашка должна быть полностью и обильно покрыта вышеперечисленными ингредиентами.

Теперь необходимо подвергнуть наш деликатес термической обработке. Готовить какашку мы будем на пару, как манты, примерно 30 минут. Марля не позволит ей развалиться. При паровой обработке, каловые массы впитают в себя ароматы трав и потеряют свой изначальный запах. При пропарке, выйдут все оставшиеся газы и кушать какашку будет гораздо приятней. Также из неё выйдут жидкости, и она приобретёт более твердую консистенцию.

По готовности потяните марлю за края, тем самым вы ещё раз её дополнительно отожмете и сделаете её более сухой и плотной.

Теперь говно готово и его можно кушать.

Подавать к столу готовое говно можно как горячее, так и охлажденное. Вы можете сделать холодную закуску из говна или подавать его как основное блюдо. Для подачи данного блюда холодным, его необходимо ещё горячим положить в контейнер, присыпав мятой и поставить в морозилку на 20-30 минут.

Кушать какашку можно с помощью ложки или вилки, как вам удобней. Колбаски из каловых масс положите на тарелку. Можно подавать как цельными колбасками, таки и предварительно порезать на ломтики.

Каловые массы — это не просто переработанные продукты жизнедеятельности нашего организма. В них все ещё содержатся питательные вещества и при том в больших количествах. Они малокалорийны и при этом имеют много белка и углеводов. Возможно в скором времени наше собственное говно станет одним из самых дорогих блюд в престижных ресторанах.

Японские ученые изобрели технологию, которая позволяет из канализационных нечистот производить мясо, которое превосходит по своим показателям натуральное мясо. Сегодня оно стоит дороже своих естественных аналогов, но в основном за счет того, что нет массового производства. Осталось лишь решить вопрос психологического восприятия продукта потребителями.

На этом наша статья про то как приготовить и кушать какашки подходит к концу. Стоит отметить, что информация носит исключительно справочный и познавательный характер. Мы в свою очередь не рекомендуем готовить такие продукты в домашних условиях и употреблять их в пищу.

Хотя на данный момент, какашка, пожалуй, не сможет утолить чувство голода и насытить наши желудки по многим на то причинам, но при этом её полезность на пищевой ценности не заканчивается. По форме и цвету ваших фекалий вы можете определить состояние вашего здоровье. Поэтому регулярно проверяйте эти показатели.

источник

Вот замечательное наблюдение о «поедании» экскрементов с мужской стороны вышеупомянутого Виктора Ерофеева, близкое к теме дискуссии о нравах, норме, власти, РПЦ и Думе.
Предыдущий материал можно глянуть здесь: Интервью с порно-актрисой Вероникой Мозер, которая обожает поедать экскременты.

Преодоление газов, вони, пердежа, самого вида говна и грязной, запачканной говном любимого человека туалетной бумаги – может, быть, самое высокое достижение любви, доступное единицам.

Остальные баррикадируются в сортире.

Примириться с тем, что любимая женщина срет, непросто.
Запах говна очень смущает.
Как-то болезненно озадачивает.
Запах говна может отбить любовь.
Такая милая, нежная, трепетная – и срет.
Причем, тут даже ничего не зависит от возраста любимой – запах говна неподвластен возрасту.
Особенно отвратительно, когда какашки любимой женщины всплывают в унитазе.
Заходишь в туалет, а там они случайно плавают.
Смотришь на них в растерянности и думаешь, как странно устроена жизнь.
Крупные женщины срут как козы, а мелкие, напротив, неожиданно толсто, увесисто, с желтоватым отливом.

Чтобы с этим справиться, поступают по-разному.
Можно сразу разлюбить, понюхав ее говно, и ждать новой любви в смутной надежде на лучшее или на чудо.
Можно вообще никогда не любить, имея в виду, что любимая женщина все равно начнет когда-нибудь срать, ну день продержится, от силы два, а потом неизбежно будет срать, и с этим ничего не поделаешь.

Можно, конечно, объявить, что любимая женщина вообще не срет, но это вранье все равно рано или поздно вылезет наружу.
Есть еще возможность выйти из положения: начать есть ее говно.
В сущности, большинство так и поступает.

Но они почти никогда в этом не признаются.
А то, что от них пахнет говном их любимой женщины, не очень-то и заметно, потому что с ними редко когда целуешься.

Только мужики от власти целуются друг с другом, но от них пахнет другим говном, не их женщин, а власти.
А свое говно власти для власти, как известно, не пахнет.


А в жизни какой пень будет целоваться с Путиным, РПЦ и Думой.

Более-менее осмысленное объяснение генезиса копрофилии было у Станислава Грофа, автора трансперсональной психологии.
В рамках его теории перинатальных матриц (Станислав Гроф. За пределами мозга) он предполагал, что завершение четвертой матрицы (то есть четвертой фазы родов ребенка, когда он преодолевает кровавый барьер на пути из матки, боль прекращается и наконец он выходит на свободу) сопровождается чувством счастья и освобождения.
При этом поблизости могут оказаться такие субстанции как моча и экскременты матери (в процессе родов всякое бывает), которые у ребенка ассоциируются на всю дальнейшую жизнь со счастьем и освобождением, так как он в этот момент находится в состоянии наибольшей психической уязвимости. Это играет очень большую роль в развитии сексуальности, вплоть до того, что у некоторых особо подверженных особ вызывает фригидность при условии остутствия во время сношения подобных веществ.

Так что остается порадоваться за то, что фрау Мозер — нашла непротиворечивый способ реализации, несмотря на такое (возможно существовавшее) достойное сожаления стечение обстоятельств.
И за нас, что, реализовавшись, она стала вполне полноценным членом общества — что хорошего было бы, если б она мрачно сидела дома, страдала, вынашивала бы это в голове, а потом, может, съехала б с катушек и сотворила бы что-нибудь такое, что мир реально содрогнулся бы.
Талант, опять же, преодолеть то, что должно тебя ограничить (в данном случае, если бы она следовала общественным нормам, это ухудшило бы качество ее сексуальной жизни) и развернуть его так, что оно приведет тебя к счастью, хоть и такому парадоксальному на взгляд других людей.

И то, что именно текст о говне вызовет «бурление говн» – вполне закономерно.
Было бы удивительно, если такой резонанс вызвала бы поедательница киевских тортов или сибирских пельменей.
Это интервью – не провокация, а ТЕСТ.
В комментариях к нему и будут как раз его результаты.
Троллинг или не троллинг – не столь важно.
И «такое» общество не впервые о себе заявляет: комментарии к любым текстам в интернете уже давно приготовили почву для исследований специалистами.
Реакция на «Жизнь с идиотом», на творчество М. де Сада – из этой серии.
Продолжать список можно бесконечно.

Кстати, насчет случайно подвернувшегося при родах говна у меня была мысль, причем, что показательно, меня рожали через кесарево сечение.
Вероятно именно поэтому я не только совершенно не интересуюсь всяческим копро и золотым дождиком, но и вообще отношусь к сексу весьма прохладно, особенно по прошествии юношеского гормонального взрыва.
Духовная составляющая взаимоотношений для меня действительно несравненно важнее секса, а секс это так, бытовуха, бесплатное приложение, в духе той же дефекации.

В общем, вся фишка в том, чтобы действительно разобраться, почему у людей бывают такие особенности и, возможно, научится их «лечить/окультуривать».

Говоря лечить, я имею в виду не карательную психиатрию, с электрошоком и трепанацией, а технологичную, тонкую и гуманную коррекцию, по инициативе самого пациента, разумеется.

Для чего это нужно?
А для того чтобы людям было проще понимать друг друга. т.е. культурное многообразие это конечно здорово, но я вижу в этом что-то вроде компромиса. т.е. я все-таки считаю, что в обществе должно существовать что-то типа нормы, которая, по крайней мере, исключает последствия всяческих травмирующих воздействий, по типу непроизвольной дефекации матери в процессе родов.

Т.е. я выступаю за норму, но норму не репрессивную, не насильственную, а за норму-консенсус, когда мы договариваемся о том, что считать нормой, после чего, всем кто от этой нормы отличается предоставляем возможность произвести коррекцию какого-то травмирующего воздействия.
По желанию.
А в противном случае, каждый человек имеет право избегать того, кто, к примеру, есть говно. но лишь избегать и не более того.

Но при этом если человек действительно придумал что-то новое, а не просто носится со своими особенными родовыми травмами, то это нормально и даже замечательно.

Т.е. принципиальная разница в том, что героиня вышеизложенного интервью, не придумала есть говно в качестве своего персонального полета творческой мысли, а просто нашла в себе смелость сказать обществу о своей проблеме, после чего жить с этим.
Она поступила безусловно правильно, но не исключено, что она сама бы не отказалась скорректировать свое пристрастие.

Вобщем, это была моя мысль о гуманной, добровольной и высокотехнологичной психиатрии. и о норме, норме не репрессивной, а норме-консенсусе, чтобы дружить было проще.

источник

КАМЕРОН: — У него рост обычного человека.
ХАУС: — Нет. Он — великан-карлик.

Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят — мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-то странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу.

— Хаус, — говорит Уилсон. — Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу.

— Уилсон, — отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. — Я всегда говорил, что ты — недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезь в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна — совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, — нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.

Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:

— Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это — следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры.

— Видите ли, друзья мои, — несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. — К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.

Кади — «Хаус! Может в реанимацию?!»
Хаус — «Я сказал в морг, значит в морг»

— Доктор Хаус, я жить буду?
— А смысл?

Как-то доктор Хаоз сидел, скучая от безделья и играл в йо-йо в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Чейзу пришел пациент, но, не зная Чейза в лицо, обратился со своей проблемой к доктору Хаозу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос «Что Вас беспокоит» Хаоз услышал: «Локоть болит». Недолго думая, Хаоз попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что «доктор» его разыгрывает, он решил сам разыграть «доктора». Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «яйца глистов не обнаружены» , он пришел с этим результатом к Хаозу. Доктор Хаоз взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: «Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, д очка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у Вас и болит . «.

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно

Приём в клинике. Чейз сидит в кабинете, входит пациент — громадный мрачный громила.
Чейз, дружелюбно:
— Здравствуйте, на что жалуемся?
Громила молча выхватывает из-за спины бейсбольную биту.
Чейз, хладнокровно:
— Я доктор Чейз. Доктор Хаус принимает в первом кабинете, дальше по коридору.

-Доктор Хаус, а я не умру?
-Ой,ну что вы! Знаете,как меня Кадди за это ругает!

— Доктор, я ручку проглотила!!
— Держите мою. Следующий!

— Доктор Хаус! Помогите мне! Я больше так не могу! Меня почему-то все игнорируют!
— Следущий!

Пациент забегает в кабинет к Хаусу, на ходу распахивает рубашку и орёт:
— ААААААААА, доктор, что это у меня?!
Хаус несколько секунд напряжённо всматривается туда, куда просит пациент, затем запрыгивает на стол и вопит в ответ:
— АААААААААА, что это у вас?!

Умирает в больнице милиардер, вокруг собрались его родственники. В бреду он орет: «Воры! Предатели! Казлы!». Хаус говорит: «Пока все в порядке, он еще своих узнает.»

У Хауза закончился последний пузырек с викадином
Он заходит в первую попавшуюся палату.
— Сидоров рак!
— Петров рак!
— Инванов рак!
Иванов: Постойте! мнеж сказали что камни в почках!
Хаус: Правильно! а под камнями РАК!

— Доктор Хаус, я плохо себя чувствую!
— Проглотите этот шуруп. Ну что?
— Еще хуже стало!
— Так и запишем, аллергия на шурупы!

Операционная.
Кадди кричит:
— Мы его теряем. У него появился пульс, он возвращается.
Тут Хаус вырубает электричество.
— Возвращаться плохая примета.

— Доктор Хаус, спасибо вам! То лекарство которое вы мне в прошлый раз прописали, помогло!
— Ну что я могу сказать. Бывает.

Хаус сидит в театре на балконе. Перегибается через перила и кричит:
— Врач! Врач! В зале есть врач?
— Да, есть!
— Коллега, а вам не кажется, что пьеса — редкостный отстой?

Пациент спрашивает Хауса:
— Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З.?
— Хрен его знает.

Пациент забегает в кабинет к Хаусу, на ходу распахивает рубашку и орёт:
— ААААААААА, доктор, что это у меня?!
Хаус несколько секунд напряжённо всматривается туда, куда просит пациент, затем запрыгивает на стол и вопит в ответ:
— АААААААААА, что это у вас?!

Хаус обнаружил у себя в зубах семечку от малинового варенья. «Откуда у меня семечка? Ведь я не ел варенья!» Весь день эта семечка не давала ему покоя. Хаус носился по друзьям, по начальству, у всех спрашивал «откудо же у меня эта семечка?» Вечером он все-таки догадался откуда. Оказывается он снимал проститутку, которая до этого делала минет одному из его пациентов, который лечился от болезни, которую он подхватил от своего слуги когда всунул ему за то, что тот сьел его малиновое варенье.

Однажды у Л.И.Брежнева возникли проблемы со стулом и никто из врачей не мог ему помочь. Поехал он в штаты лечиться к доктору Хаусу. Ну, Хаус как всегда послал своих людей взять у него всякие пробы, анализы. День ищут, два ищут — ничего. Брежнев уже начинает нервничать — лечите, говорит, скорее, а то они там без меня в Кремле сместят и революцию сделают. Хаусу это не понравилось и он задумал вставить ему в зад катеттер. Заходит в палату, спускает с него штаны и тут Хауса осеняет: «О! Ну конечно же! У вас же тут все зализано!»

Читайте также:  Enterococcus spp в кале у ребенка что это такое

Приходит агент (М)алдер к доктору (Х)аусу
(М) Доктор, похоже я чем-то болен, но не могу понять чем!
Хаус выписывает рецепт.
(М) Доктор, но как вы узнали что мне прописать?
(Х) Очень просто. Дело в том, что я вчера смотрел новую серию
порнушки и видел там фотки агента Скалли и моего пациента.
она подхватила болезнь которая называется неизвестным вам словом
от него, а вы — от нее.
(М) Но доктор, я не сплю со Скалли!
(Х) (поглядывая на свою команду): ну да, конечно.

Подходит к доктору Хаусу пациент и говорит:
— Доктор, а чего это вы сегодня такой веселый?
— Я, в отличие от вас, раком не болею.

Истории с башорга

— Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.
— Ну как?
— Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.

xxx: Меня в хаусе удивляет то, что его кто-то смотрит.
yyy: Если тебе не нравится хаус — это симптом :/
yyy: Скорее всего волчанка.

68783 (сохранена 2009-06-26 в 19:15)
Муж открыл для себя сериал «Доктор Хаус», и вот уже несколько недель, приходя с работы, смотрит его. Мне неприятно, что я, кажется, для него теперь просто не существую, но с этим я могла бы справиться. Но этот чудо-сериал повлиял на него всесторонне. Он перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, когда домой приходит — не здоровается, и чуть что обвиняет меня во лжи. Хамит не только всем, недавно оскорбил мою маму, когда она позвонила. Всем ставит диагнозы, хотя не врач ни разу. Консьержке нашей (бабушка божий одуванчик) поставил сифилис, и всё в таком духе. На попытки поговорить, выяснить отношения отвечает «да, такой я сложный человек, девчонкам это нравится». Зла не хватает. И тупые шутки про волчанку постоянно. Самое неприятное — я разочаровалась в этом человеке, я не ожидала, что он — взрослый человек с двумя в/о, может свихнуться из-за какого-то тупого сериала.
++++++++++++++++++++++++++++++
у нее стопудово волчанка.

Встретил друга. Тот идет прихрамывая.
-Что с ногой?
-Похоже Хауса пересмотрел.

zzz:
я начала смотреть доктора Хауса
vvv:
это прозвучало как «здравствуйте, я Настя и я алкоголик»
vvv:
а все вокруг хлопают)

madness
блять
madness
смотрю доктора хауса
madness
он сказал «вероятность того, что шестнадцатилетний занимался сексом равна 120%»
madness
моя самооценка упала =(

bonitta: а прикинь, если с Хаусом бы работали Равшан и Джамшут
tom-deus: -У него Волчанка! -Тааа,насяльника, Волк Чанга!,тааааа,китайскей-мана волк! Ускоглазая-ма сабащкэ!
tom-deus: У него аутоимунное! -Тааа! Афто ему на. Мащына ему падариль насяльнике?
tom-deus: Это гранулема! — Тааа,насяльнике. грамм нальем ему,набухать! Набухаемана пассыэнта, насяльникамана!
bonitta: можно сделать пародию «Хаус и индусы», у нас же много студентов таких.
tom-deus: тааа!
tom-deus: — Ему нужна спинно-мозговая пункция! — Тааа,в спину насуваем пуки на. напердимэнэ на спина пассыэнту, насяльнике!
bonitta: прям представляю.
tom-deus: У пациента ректальное кровотечение, сделайте чо нибудь! — Тааа! ритуальное корово тушение, таа!
bonitta: саракаидоз
tom-deus: тааа,насяльникаа, срака-панос, тааааа
tom-deus: мне нужен викадин! — Тааа, тебе нушный выхад насяльника, гулять палезный мэнэ! Птищка пают, траука зелений! Гуляй насяльникэ!
tom-deus: у него не работает печенка! — Таааа,не заработал на пещеньки! Не будем лещить бедный пасссыэнт!
tom-deus: у него отказали почки! — Тааа,отказалсе от бочки!
tom-deus: кто скажет пациенту, что он смертельно болен? — Пассыэнтэ! Ты самодельный дурень!
tom-deus: ему нужна диагностическая операция! — Таааа дебелистищеская пидарасия! Пассыэнта питарас? Насяльнике, Рафшана не хощет питарасаф лещить!
tom-deus: 2 грамма эпинефрина внутримышечно! — Тааа, дуести грамм к едрене фене внутры шышки нам! тааа!

Я сегодня в поликлинику ходил. Угадайте к кому (:
Зав. отделением Дом М.Д.
Я прямо с порога сказал: «Здравствуйте, Григорий!», он так сощурился и сказал, типо говно ваш хаус и вапще его зовут Михаил.

Интересено как бы Хаус лечил зависимость от Хауса?

Вчера младший брат отжег…
.
Наконец-то спросил у родителей откудо он появился на свет. Долго и неохотно выслушивал рассказ от мамы, о том как его покупали в магазине))))) потом развернулся, достал из кармана какие-то витаминки и тихо мне сказал «все лгут»)))))))))
ЫЫЫЫЫЫЫ
Хаус, бл*

xxx: Растянул правое колено — хожу с палкой.
xxx: На работе на какую-то банку приклеили этикетку «Викодин», поставили на рабочий стол
xxx: Жена сказала, что у меня это психо-соматическое
xxx: а дочь-анимешница спросила: «Хауса косплеешь»?

В целях повышения рейтинга телетрансляций заседаний Государственной Думы и Правительства России было принято решение изменить регламент заседаний.
А именно, в конце каждого заседания в зал будет входить Доктор Хаус и ставить диагнозы всем присутствующим.

Вот у всех моих знакомых — мечты как мечты. Дом, семья, машина, комп там. Один я чтоли, мудак, мечтаю о том чтобы доктор Хаус встретился с доктором Коксом?

BuhLana (15:39:56 5/02/2009)
Помниш наши компьютерщики выпросили у директора белые халаты, чтобы типа одежду не пачкать когда в наших пыльных компах ковыряются?
Adm (15:40:01 5/02/2009)
Ну и…
BuhLana (15:42:58 5/02/2009)
Так вот… ща в маркетинг заходил наш админ и у него на этом халате бэйдж висит Доктор Г.Хаус )), захлопывая дверь сказал, что ща пойдет к Кади спрашивать разрешения сделать им всем лоботомию.
Adm (15:43:15 5/02/2009)
И че, мне бэйдж нравится
BuhLana (15:43:59 5/02/2009)
Ты его тоже видел?
Adm (15:44:09 5/02/2009)
Я его и сейчас вижу
BuhLana (15:44:57 5/02/2009)
Блииин… Он там рядом стоит?
Adm (15:45:31 5/02/2009)
Нет я его в зеркале вижу
BuhLana (15:46:01 5/02/2009)
Не поняла %)
Adm (15:48:12 5/02/2009)
Вы бля… Светлана Николаевна, полагаю окном ошиблись, но не чего, зрение мы вам исправим, сейчас я к вам в бухгалтерию доктора Формана и Чейза пошлю, они вам вагинальную биопсию сделают, а там глядишь и функциональность мозга восстановится!

«диета из семечек подсолнуха вызывает отравление ридоксином отсюда нарушение вегататики и жизнь без радостей секса» (с)Доктор Хаус
Гопники, одумайтесь!

NNT*Ares
Ку. Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.
Kotskin
ну как?
NNT*Ares
Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.

с форума:
Мне врач сказал, что я беременна. Но я не могу быть беременна! Я ни с кем не спала!
Ну, видимо, непорочное зачатие.
И что мне делать??
Как сказал бы доктор Хаус — «Это же очевидно — создавать религию».

9 декабря демонстрацию сериала Доктор Хаус прервали ради прямого обращения премьер-министра к украинскому народу. Юлия Тимошенко, тяжело дыша, призвала всех нас доверять ее правительству, принимающему важные и ответственные решения. После чего опять включили сериал, и первой фразой доктора Хауса было: «Шизофреники тоже способны принимать решения». И всем стало понятно, что он таки действительно великий диагност.

N.bin: да, раньше дети играли в доктора Айболита, а теперь — в доктора Хауса =)

йа: могу дать один совершенно бесплатный совет)) никогда с ним не спорь((
собеседник: пасиб за совет, конешн, но почему?
йа: На моей памяти он ни разу еще не проиграл)) маньяг от спора, короч)))
йа: В качестве примера могу случай рассказать: подсадил его несколько месяцев назад на доктора хауса цитатой башевской про чувака, который с первого взгляда диагноз установил. На его коментарий «х@ня, тож так могу» посмеялся и забыл. На следующий день с ним поспорили, что в 3 сериях подряд диагноз на 30-й минуте просмотра скажет. Причем этот день у него ушел на составление «договора о условиях выигрыша в споре»)))
йа: соответственно как только переведенная серия выходит — я СРАЗУ качаю и он в моем присутствии смотрит. а когда он реально в третий раз угадал, я признал свое поражение и он сказал, каким образом меня развел — понял, зачем нужна была эта фигня с договором. пожалел, что лишний раз не прочел. ибо согласно ему, он должен был назвать диагноз больного при первом просмотре СКАЧАНОЙ МНОЙ серии. а этот сцук качал в англ озвучке и сидел неделю со словарем — переводил.
йа: и это при том, что он англ языка не знает вообще — немецкий в школе изучал) а для создания видимости, что все честно — три недели подряд ходил на пары с толстенным мед справочником и ни разу — со словарем))
собеседник: бля, слух. а я с ним поспорил, что после первой попытки самоубийства в психдиспансер не кладут((( может на***?

Один день из жизни Хауса
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. — Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает.
— Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар. Следующий!
— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук. Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм. Табак нюхать! Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30-40 раз.
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

источник

В последнее время вопрос «что делать, если съел какаху» стал слишком актуальным, чтобы так просто его игнорировать. Сегодня и тут, и там можно встретить людей с неприятным запахом изо рта, перешёптывающихся на эту тему. Если пообщаться с ними, то они расскажут, как непросто сейчас живется — непрерывная работа, суета, порой нет времени даже на столовую. Только на туалет хватает, вот и приходится совмещать. Или, как перенервничав, начинаешь наворачивать всё подряд, и порой и не замечаешь, как съедаешь большой катях сомнительного происхождения.

Это недвусмысленно указывает на психические недуги едока.

Вполне может привести к недугам физическим.

Есть риск стать уютным домом для многих паразитирующих созданий от мала до велика.

Придется чаще лгать, отвечая на вопрос «Ваше любимое блюдо».

Согласно пословице «Ты — то, что ты ешь», такой человек рискует начать сам себя поедать.

Испражнения могут содержать переработанные продукты, запрещенные религией или убеждениями.

Прежде, чем ответить на вопрос что делать, если съел какашку, нужно немного разобраться вситуации. Ведь люди и какашки бывают разные. Ниже мы расскажем, что делать в каждом конкретном случае.

1. Вы слопали свою собственную какаху.

2. Вы стрескали катях другого человека/животного.

3. Кто-то другой проглотил Ваш «свёрток»

4. Кто-то съел неизвестно чью порцию фекалий.

У каждого из них есть свои собственные варианты развития событий. Как бы то ни было, если человек съел какашку, нужно принимать меры. Вы, конечно, можете оформить большой катях, дымящийся свежим паром, и ничего больше не предпринимать. Но рекомендуем следовать нашим инструкциям.

Ну с кем не бывает, подумаешь.. По крайней мере, Вы можете быть уверены, что новых микробовв Вашем организме не прибавится. Если, конечно, это произошло не в местах общественной дефекации. Тогда прочитайте заодно и следующий пункт.

А если Вы скушали какашку по-человечески, на мытой тарелке с приборами, то следует всего-навсего ограничиться приёмом у компетентного психотерапевта. Он обязательно найдет истинную причину Вашей любви к социально гонимым угощениям.

И ещё — обязательно жуйте жвачку или сосите мятные конфеты после приема подобной пищи.

Не будем Вас корить за такой поступок, всё-таки жизненные ситуации бывают разные, порой даже собственную фекалию не произведешь, пока не слопаешь чужую. Да и ягоды в соседнем саду вкуснее.

Однако, это не самый безопасный способ утолить голод. Поэтому как можно скорее примите ряд мер:

Первое, что надо сделать, это упаковать кусок съеденного и взять с собой. Позже Вы поймете, зачем. Если уже всё съели, то поковыряйтесь в зубах, наверняка там застрял кусочек.

Затем постарайтесь найти человека, угостившего Вас, и потребуйте у него мед.книжку и разрешение на выпуск пищевых продуктов. Убедитесь, что его «товар» прошел все санитарные тесты и безопасен к употреблению. Если вкус понравился, можно поинтересоваться, чем питается человек, и наладить собственное производство!

Если человека или его бумаги не удалось найти, у Вас хотя-бы есть его катях. Отнесите кал на анализ (копрограмму) в любую клинику. Там в соответствии с результатами анализа Вам пропишут пилюли, и заодно займутся Вашим психическим состоянием.

Ради всего святого, будьте добрее к людям! Уважайте их право выбора, кушать, или не кушать Ваши «произведения искусства». Впрочем, при обоюдном согласии это может выступать хорошей формой доминирования. Многие сейчас любят подобные игры. Если человек скушал какашку Вашего авторства по собственной воле, то он готов на всё ради Вас.

Опять же, проверьте свои какахи на микробную чистоту в поликлинике,и развлекайтесь за закрытой дверью как душе угодно.

Такое происходит постоянно — каждые 40 секунд в мире съедается один катях. Не стоит об этом беспокоиться. Однако, если Вы стали свидетелем одного из таких происшествий:

  • Убедитесь, что Вы не смотрите в данный момент киноленту «Зелёный слоник».
  • Поговорите с лучшим другом / подругой об увиденном, излейте всю мощь Вашего культурного шока. Вам станет легче.

Надеемся, у нас получилось раскрыть тему. Если у Вас всё ещё остались вопросы, задавайте их в комментариях. Если Ваш вопрос — как правильно вытирать попу, то вот и ответ.

источник

Информация о стуле (кале человека) является, пожалуй, самым важным показателем состояния желудочно-кишечного тракта.

У многих разговор о кале может вызвать смех или смущение. Но если говорить серьезно, то по внешнему виду кала можно многое узнать о состоянии здоровья своего кишечника и, если на то пошло, то и об общем состоянии здоровья.

Все, начиная от формы, размер, запах, цвет, может указывать на заболевания, плохое питание, или другие проблемы желудочно-кишечного тракта (ЖКТ). Даже цвет и запах испражнений могут дать вам подсказку о вашем здоровье в целом.

Я нашла в Сети лучшую инфографику (смотрите ниже) и сделала для вас перевод на русский язык. Она поможет вам лучше понять здоровье своей пищеварительной системы .

А так как средний человек выделяет 7000-8000 кг отходов на протяжении всей своей жизни, это должно помочь всем.

Кал (испражнения, фекалии, экскременты) – содержимое дистального отдела толстых кишок, выделяющееся при дефекации. У здорового человека кал представляет собой смесь, состоящую примерно на 1/3 из остатков принятой пищи, на 1/3 из остатков отделяемого органов пищеварения и на 1/3 из микробов, 95% которых мертвы.

Количество кала зависит от количества и качества принимаемой пищи. При количественно соответствующем потребностям организма смешанном питании вес выделяемого за сутки кала составляет 200-300г, а по некоторым данным до 900г.

Вес кала в значительной степени зависит от содержания в нём воды, поэтому при запорах, когда всасывание воды усилено, вес суточного кала уменьшается, а при поносах увеличен.

Значительное увеличение кала наблюдается при заболеваниях, сопровождающихся усвоением пищи (желудочной ахилии, поражениях поджелудочной железы и т. п.). Особенное обилие кала бывает при поражениях поджелудочной железы, при которых вес его может достигать 1 кг.

Форма каловых масс зависит от консистенции, содержания в них воды, слизи и жира. Нормальный кал содержит около 70-75% воды, имеет колбасовидную форму и однородный плотноватый состав. Плотный, даже твёрдый кал, наблюдающийся при запорах, теряет нормальную форму и состоит обычно из отдельных комков от длительного пребывания его в толстых кишках. При спастических колитах нередко наблюдается «овечий кал», представляющий собой небольшие круглые комочки плотной консистенции. Такой плотный кал содержит около 60% воды.

Изменение формы кала (лентовидная, карандашная) может зависеть как от органических стенозов, так и от спастических сужений сфинктеров. Неоформленный кашицеобразный и особенно жидкий кал представляет собой патологическое явление, он содержит 90-92% воды. Испражнения могут иметь и неоднородный характер, плотные комочки могут плавать в жидкости или слизи, что бывает при воспалительных процессах в толстом кишечнике.

Читайте также:  Компенсация за отпуск свыше 28 кал дней

Консистенция каловых масс зависит от ряда причин, главной из которых является время пребывания их в толстом кишечнике. Ускорение перистальтики ведёт к недостаточному всасыванию воды, замедление — к избыточному всасыванию. Более жидкую, чем в норме, консистенцию кал приобретает при обильном выделении стенкой кишечника воспалительного экссудата и слизи, при приёме солевых слабительных. Кал, содержащий много жира, имеет мазеобразную консистенцию.

Цвет кала у здорового человека может несколько изменяться в зависимости от принимаемой пищи. Наиболее часто бывают различные оттенки коричневого цвета – молочная пища придаёт светло-коричневый, даже жёлтый цвет, мясная – тёмно-коричневый. Растительные продукты придают калу свой оттенок, свёкла – красный, черника, чёрная смородина, кофе, какао – тёмно-коричневый до чёрного. Значительное влияние на цвет кала оказывают и принимаемые внутрь некоторые лекарственные вещества (например, висмут – чёрный, препараты железа – зеленовато-чёрный и т. д.).

Цвет кала изменяется и при патологических процессах в органах пищеварения, этих вариантов много, для примера приведём несколько. При не поступлении желчи в кишечник кал приобретает серовато-белый, глинистый или песочный цвет. Панкреатит (заболевание поджелудочной железы) — также дает почти белый цвет кала. Жировой кал может быть серого цвета. Присутствие крови в кале придаёт калу различный цвет в зависимости от места кровотечения, если в желудке, то тёмно-коричневый, почти чёрный цвет. Чем ниже по ходу кишечника расположен очаг кровотечения, тем меньше тёмного цвета и больше красного.

Запах кала зависит от присутствия в нём продуктов распада пищевых остатков, преимущественно белковых, поэтому при обилии белков в пище запах усиливается. При преобладании в кишечнике гнилостных процессов (гнилостная диспепсия, распад опухолей) кал приобретает зловонный запах, при бродильных процессах – кислый. При плохом разжёвывании пищи, а больше при плохом переваривании в кале могут содержаться не переваренные остатки пищи в виде беловатых или сероватых комков.

При значительном содержании в кале жира поверхность испражнений приобретает своеобразный слегка матовый блеск, а консистенция мазеобразной. Слизь в нормальном кале имеется в минимальном количестве в виде тонкого блестящего налёта, покрывающего поверхность каловых масс. При воспалительных процессах она может появляться в кале в виде комочков беловатого или жёлтого цвета на поверхности кала или между его фрагментами. (Источник: «Жизнь просто человека» )

При проблемах в работе желудочно-кишечного тракта, тем более при кровотечениях, долговременных запорах, обязательно обращайтесь к врачу. Не занимайтесь самолечением!

Улучшить состояние системы пищеварения вам помогут такие сборы и травяные комплексы, как Локло (клетчатка, пищевые волокна, отруби, семена), Жостер Пурша (Каскара Саграда) (легкое слабительное), Нейчелакс (улучшает пищеварение за счет травяных ферменов), Пищеварительные Ферменты ФудЭнзим,

Оформить дисконт на продукцию NSP и приобретать ее через сервис интернет — доставки вы можете на этой странице

Еще статьи по теме желудочно-кишечного тракта и очистки организма:

источник

я всегда любила жрать говно: говно — это жир. Люди едят жирное и превращаются в жирное отвратительное говно, они становятся теми, кем быть не хотят, стесняются оголяться прилюдно и очень нервничают, когда оголяется кто-то, кто жирным отвратительным говном не является.
Я всегда любила есть жирное: я не стремилась к сладкому, я всегда любила фаст-фуд, сыр и майонез, хлеб и масло, картошку и макароны. Сладкое мне не требовалось, хотя я от него не отказывалась.

Поэтому ЗОЖ для меня недостижимая планка. Я люблю жрать, я люблю есть много — я ем быстро и ощущения набитого желудка нравятся мне на физиологическом уровне. Когда я бухала, то могла не есть, но теперь уже давно не бухаю, поэтому есть для меня — необходимая зависимой личности сублимация.

Так же я тюлень, я не верю в себя. Я смотрю на красивых женщин и завидую сильно, я понимаю, что я никогда не буду такой как они.

Я всю жизнь живу с ощущением того, что я толстая, что у меня широкая кость, что я карлик, с тяжелой гоблинской фигурой, я девушка, которую пристукнули сверху, поэтому грудная клетка шире, чем у миниатюрной дамы, и сиськи третьего размера не выглядят большими, а выглядят жалкими.

Мне никогда не нравились мерзкие трясущиеся бесформенные туши, которые я видела на улицах. Меня смущали виды половых органов и волос на теле людей.
Мне не нравилось, как у меня трясется тело.

Мне было всегда стыдно ходить в туалет, особено по большому, если в смежной комнате кто-то есть, и этот кто-то услышит мою натуральную деятельность у туалете.

При этом жизнь моя шла, я рожала детей безудержно толстела, набирала вес или наращивала кожу, мой живот стал двойным а ляжки обросли буграми.

И ничего не изменилось, кроме того, что полтора года назад я поняла, что такое качество тела. Меня не пугает и не унижает больше такие определения как «толстая» или «жирная»

Есть люди толстые, это те, у которых есть лишние вес.
Если люди жирные, при том они не обязательно толстые.

И те и другие с низким качеством тела. Хотя все всегда индивидуально.

Мой путь к моему телу начался полтора года назад, и я пережила множество взлетов и падений. Я учусь ходить в туалет без стыда, я учусь себя гладить и любить. — не ненавидеть себя! и это не просто, так как самое сложное — это признать, что отказ от себя есть.

Если просто перестать жрать говно, то можно многого достичь. Если просто начать пить много воды, то можно чувствовать себя лучше и заливать водой депрессивные и упаднические состояния.

Всю жизнь меня пугало то, в чем я никогда не была уверена:
— я не знала, что простая еда может быть вкусной
— я не знала что вкусная еда — это та еда, которая не украшения примесями и приправами
— я не знала что вкусная еда, это та еда которая пахнет естественно и привлекательно

А так же:
— я думала, что спорт это трудно и невыносимо
— я думала что спорт это унизительно
— я думала что у всех получается, а на самом деле нет — многие просто делают вид с помощью таких неудачников как я — делают вид что успешны

Все люди врут: все фитнес-няшки что-то скрывают — жирную спину или алкоголизм, неудачи в личной жизни или психологическое голодание, — и я так думаю6 мне так легче, просто потому, что я не могу быть такой как они, и мне легче думать, что эти фитнес няшки что-то скрывают.

Все люди врут: у тощих женщин низкое качество тела и они жирные, просто в мире слишком много фотошопа а теперь инстаграма.

Все люди врут: просто потому что правду говорить сложно, а такие как я — есть фрики, как так я ною не скрывая своих проблем и страхов. Мне ничего не остается ведь, кроме как гордиться своей своей слабостью и своими недостатками

У меня ничего нет, кроме моих недостатков
Кроме моего жирного некачественного тела — у меня нет другого.

Кроме моей жизни в хаосе — у меня нет ничего другого.

А что мне стоит попробовать?
попробовать и побыть в том состоянии, когда не получается а?

В выходные мы с мамой ели селедку с карточкой и луком, а после мне очень захотелось молодчного коктейля.
Я купила много мороженого молока чудо-смеси для коктейля и клубники с кефиром — все смешивала и делал себе коктейли один за другим.

Моя утроба, при грамотной разработке, может растягиваться хорошо и приятно, но я поняла, что жир внутри этой еды портит мои органы, — я это чувствую и в процессе и на постпродакшне в туалете.

Как я смогла это понять? надолго ли?
если есть небольшое сомнение, что еда, которую ты ешь, слишком гладко и быстро в тебя заходит — подумай, может быть она хорошо смазана жиром?

1. Невозможно обрести качественное тело, пока я ем жирное. Нет больше жирной молочке, нет сыру, нет маслу, нет жареному, нет соусу, нет салу и колбасе.
я люблю это все, но я не могу больше

2 вот так теперь

3

4

5

6

7

8

9

предложить сотрудничество, а так же заказать рекламу можно и нужно здесь:
pushba@pushba.ru

Приглашаю на фотосессии ко мне всех желающих.

источник

а это что, какашка любовницы. )))))))))))

Как можно, помилуйте! Моя! Но мне так стыдно — готов под землю провалиться :)) Что делать-то? Жена прийдет и сразу, как всякая порядочная принцесса, в сортир, а там — :001:

А в следующий раз надо на работе покакать! И голову ломать не будете!

Вы знаете, обычно так и поступаю :)) Но сегодня какой-то сбой 🙂 Чорт!

Ксюша,:)):065:
А чего:008::008::008::008:

Ну правда , ведь все разборки про него будут,на какашку и не глянут:008::008::008:

Ну правда , ведь все разборки про него будут,на какашку и не глянут:008::008::008:

Ужас:)):)):))Чего-чего . хором мы о презиках, вот чего:)):)):))

Что с ней делать? Я уже ведро воды туда вылил — всплывает и все! Уверен, что не одинок со своей проблемой. Как выходили из такой ситуации?

что, на улице уже реально жарко? :)):)):))

Нет фиалок — забросать презиками
АААААААА.

Я только увидела.
:flower::flower::flower::flower::flower:
Правильно мыслим!:love:

как процесс утопления.волнуюс.

А это не здесь было(
не в интернете :001::001: а хде. ))

На это я пойтить не могу! Другие варианты?

не в интернете :001::001: а хде. ))

Да на форуме одном тыщу лет назад.

он для сливов, к унитазу его не присосать.:025:
А у вас сортир типа компакт или обычный?:0092:

Типа -обычный :0005: Закидать сверху бумагой и всётаки попробовать вантузом:003:

он для сливов, к унитазу его не присосать.:025:

Нифига в новой квартире отлично обычным вантузом пробивал засор в унитазе. Тут эта главное сноровка-тренировка изобретательность.

А если засора нет. то ершик спасет отца русской демократии обычный туалетный ершик.

Нифига в новой квартире отлично обычным вантузом пробивал засор в унитазе. Тут эта главное сноровка-тренировка изобретательность.

А если засора нет. то ершик спасет отца русской демократии обычный туалетный ершик.

Точно! Ёршиком её проклятую , а потом вантузом. 080:

Типа -обычный :0005: Закидать сверху бумагой и всётаки попробовать вантузом:003:

угу и в холодильник гляньте — вдруг чё испорченное есть, суп например скис, сверху залейте. И побольше средства для мытья унитазов:))

Извините, что долго не писал 🙂 Смыть не удалось, но объяснил жене, что прЫнцы тоже какают :065:

Теперь можно критически оценить прозвучавшие советы 🙂

Забросать какашку фиалками

Совет интересный и здравый, порадует любую прЫнцессу! Недостатка два:
1. Нужно где-то держать запас фиалок
2. Если фиалки внезапно разъедутся, то прЫнцесса может быть шокирована открывшейся неприглядной картиной

Бросить в унитаз морковку

Оригинально, но:
1. Жена может неправильно понять и устроить разборки по поводу того, что муж с этой морковкой делал :073:
2. Так и унитаз недолго засорить :ded:

Совет явно не для прЫнцев — неэстетично! И потом, мусорка пахнуть будет отнюдь не фиалками — фу!

Перекрыть доступ в сортир различными способами

Т.е. препятствовать удовлетворению одной из самых насущных потребностей всех членов семьи? Нет, совершенно не выход.

Минус — надо держать в запасе любовницу.

Тоже вариант, но так хочется иногда скушать чего-нибудь вредного и всплывающего :019:

Итого, был предложен только один высокоэффективный вариант решения проблемы — ходить в туалет на работе :016: Мне этот способ нравится еще и тем, что тебе за это деньги платят 🙂

В-общем, быстро проблему решили — я доволен :)) Спасибо!

источник

я всегда любила жрать говно: говно — это жир. Люди едят жирное и превращаются в жирное отвратительное говно, они становятся теми, кем быть не хотят, стесняются оголяться прилюдно и очень нервничают, когда оголяется кто-то, кто жирным отвратительным говном не является.
Я всегда любила есть жирное: я не стремилась к сладкому, я всегда любила фаст-фуд, сыр и майонез, хлеб и масло, картошку и макароны. Сладкое мне не требовалось, хотя я от него не отказывалась.

Поэтому ЗОЖ для меня недостижимая планка. Я люблю жрать, я люблю есть много — я ем быстро и ощущения набитого желудка нравятся мне на физиологическом уровне. Когда я бухала, то могла не есть, но теперь уже давно не бухаю, поэтому есть для меня — необходимая зависимой личности сублимация.

Так же я тюлень, я не верю в себя. Я смотрю на красивых женщин и завидую сильно, я понимаю, что я никогда не буду такой как они.

Я всю жизнь живу с ощущением того, что я толстая, что у меня широкая кость, что я карлик, с тяжелой гоблинской фигурой, я девушка, которую пристукнули сверху, поэтому грудная клетка шире, чем у миниатюрной дамы, и сиськи третьего размера не выглядят большими, а выглядят жалкими.

Мне никогда не нравились мерзкие трясущиеся бесформенные туши, которые я видела на улицах. Меня смущали виды половых органов и волос на теле людей.
Мне не нравилось, как у меня трясется тело.

Мне было всегда стыдно ходить в туалет, особено по большому, если в смежной комнате кто-то есть, и этот кто-то услышит мою натуральную деятельность у туалете.

При этом жизнь моя шла, я рожала детей безудержно толстела, набирала вес или наращивала кожу, мой живот стал двойным а ляжки обросли буграми.

И ничего не изменилось, кроме того, что полтора года назад я поняла, что такое качество тела. Меня не пугает и не унижает больше такие определения как «толстая» или «жирная»

Есть люди толстые, это те, у которых есть лишние вес.
Если люди жирные, при том они не обязательно толстые.

И те и другие с низким качеством тела. Хотя все всегда индивидуально.

Мой путь к моему телу начался полтора года назад, и я пережила множество взлетов и падений. Я учусь ходить в туалет без стыда, я учусь себя гладить и любить. — не ненавидеть себя! и это не просто, так как самое сложное — это признать, что отказ от себя есть.

Если просто перестать жрать говно, то можно многого достичь. Если просто начать пить много воды, то можно чувствовать себя лучше и заливать водой депрессивные и упаднические состояния.

Всю жизнь меня пугало то, в чем я никогда не была уверена:
— я не знала, что простая еда может быть вкусной
— я не знала что вкусная еда — это та еда, которая не украшения примесями и приправами
— я не знала что вкусная еда, это та еда которая пахнет естественно и привлекательно

А так же:
— я думала, что спорт это трудно и невыносимо
— я думала что спорт это унизительно
— я думала что у всех получается, а на самом деле нет — многие просто делают вид с помощью таких неудачников как я — делают вид что успешны

Все люди врут: все фитнес-няшки что-то скрывают — жирную спину или алкоголизм, неудачи в личной жизни или психологическое голодание, — и я так думаю6 мне так легче, просто потому, что я не могу быть такой как они, и мне легче думать, что эти фитнес няшки что-то скрывают.

Все люди врут: у тощих женщин низкое качество тела и они жирные, просто в мире слишком много фотошопа а теперь инстаграма.

Все люди врут: просто потому что правду говорить сложно, а такие как я — есть фрики, как так я ною не скрывая своих проблем и страхов. Мне ничего не остается ведь, кроме как гордиться своей своей слабостью и своими недостатками

У меня ничего нет, кроме моих недостатков
Кроме моего жирного некачественного тела — у меня нет другого.

Кроме моей жизни в хаосе — у меня нет ничего другого.

А что мне стоит попробовать?
попробовать и побыть в том состоянии, когда не получается а?

В выходные мы с мамой ели селедку с карточкой и луком, а после мне очень захотелось молодчного коктейля.
Я купила много мороженого молока чудо-смеси для коктейля и клубники с кефиром — все смешивала и делал себе коктейли один за другим.

Моя утроба, при грамотной разработке, может растягиваться хорошо и приятно, но я поняла, что жир внутри этой еды портит мои органы, — я это чувствую и в процессе и на постпродакшне в туалете.

Как я смогла это понять? надолго ли?
если есть небольшое сомнение, что еда, которую ты ешь, слишком гладко и быстро в тебя заходит — подумай, может быть она хорошо смазана жиром?

1. Невозможно обрести качественное тело, пока я ем жирное. Нет больше жирной молочке, нет сыру, нет маслу, нет жареному, нет соусу, нет салу и колбасе.
я люблю это все, но я не могу больше

2 вот так теперь

3

4

5

6

7

8

9

предложить сотрудничество, а так же заказать рекламу можно и нужно здесь:
pushba@pushba.ru

Приглашаю на фотосессии ко мне всех желающих.

источник

Вы знаете, я тоже так раньше думала, что необходимо быть настолько близкими друг с другом, на сколько это возможно. Не стесняться и не брезговать ни чем, ничего не скрывать. Но потом приходит период, когда мужчине начинает хотеться девушку, в которой есть тайна. И которая не настолько «своя в доску». Которой можно восхищаться, мысль о которой все будоражит. И поверьте мне такой происходит часто. Так распадаются очень длительные браки. И при этом говорится, что в этом виновата жена, которая себя не уважала и позволяла с собой обращаться как с закадычным товарищем, а не с женщиной.

Читайте также:  Слизь в кале шестимесячного ребенка

Я отчасти соглашусь с автором — есть такие совершенно естественные вещи, которые следует делать не на публике. Близость не означает отказ от деликатности.
С другой стороны, есть пары, которых устраивает вариант справлять естественные потребность друг при друге и даже мочиться друг другу на лицо. Но на это существуют договоренности.
Если завтра автор во время 69 на. сыт мужу на лицо и скажет — мы родные люди, это просто эксперименты в сексе, муж наверно, будет несколько обескуражен.

Гостьfrom Berlin
Вы правы,автор.Меня поражает,что здесь кто то нашел это нормальным.
при условии, что санузел совместный это действительно нормально. Если бы был еще один туалет, а он бы именно туда рвался, то да, это не нормально, а он просто идет в туалет по нужде, а отмокание в ванной с пеной и книгой не нужда.
Если бы она мылась бы по 15-20 максимум 30 минут такого бы не было, или было на много реже.
Он не постучал.Он не просил.Он вошел и сделал.Если я лежу в ванной час, а моему мужчине нужен туалет( у нас не раздельный), так я за 2 минуты закругляюсь.Или в полотенце выхожу.О чем тут вообще говорить. В общем,говорить,что это нормально- за гранью.Но тут и уровень людей на форуме соответствующий.[/
Вы одна из многих адекватных людей на форуме! Теперь понимаю,что такое свинство,как у моего мужа не редкость! Сколько девушек срет при муже и не стесняется! Я тоже в полотенце бы вышла быстро,раз приспичило человеку. Но постучать и спросить разрешение не дано! Надо как собачка и кошка пробраться и ***!

Если завтра автор во время 69 на. сыт мужу на лицо и скажет — мы родные люди, это просто эксперименты в сексе, муж наверно, будет несколько обескуражен.

Жесть конечно, странно что вы с самого начала не замечали, что муж свинья. Хоть бы разрешения спросил у вас. Мы с мужем друг при друге только по-маленькому ходим. Но можем сказать друг другу, хочу в туалет по-большому, и вообще эту тему спокойно обсуждаем, я мужу даже клизму пару раз ставила

Я думаю- даже по маленькому не стоит).Сама грешила этим.Потом подумала- ведь они все вначале ищут»принцесс»,»богинь».А потом получают такое.И опять ,значит,будут искать. Надо себя в некоторых вещах просто останавливсть.И его,мужчину,останавливать.Понимаю клизьму сделать,или судно менять.Это уже печальные необходимости.Но планку нужно стараться держать всегда.Вон,аристократки,выходили к обеду когда то при параде.Волосы уложены всегда были.Мы,конечно,не аристократы,но всегда нужностремиться вести себя благородно.Хотя бы минимум.

Да согласна наверное больше не буду при муже малую нужду справлять, а то перестану быть «прынцессой» на клизму сама его уговорила, он очень стеснялся

Гостьfrom Berlin
Вы правы,автор.Меня поражает,что здесь кто то нашел это нормальным.
при условии, что санузел совместный это действительно нормально. Если бы был еще один туалет, а он бы именно туда рвался, то да, это не нормально, а он просто идет в туалет по нужде, а отмокание в ванной с пеной и книгой не нужда.
Если бы она мылась бы по 15-20 максимум 30 минут такого бы не было, или было на много реже.
Он не постучал.Он не просил.Он вошел и сделал.Если я лежу в ванной час, а моему мужчине нужен туалет( у нас не раздельный), так я за 2 минуты закругляюсь.Или в полотенце выхожу.О чем тут вообще говорить. В общем,говорить,что это нормально- за гранью.Но тут и уровень людей на форуме соответствующий.[/
Вы одна из многих адекватных людей на форуме! Теперь понимаю,что такое свинство,как у моего мужа не редкость! Сколько девушек срет при муже и не стесняется! Я тоже в полотенце бы вышла быстро,раз приспичило человеку. Но постучать и спросить разрешение не дано! Надо как собачка и кошка пробраться и ***!

Ну одна надежда,автор,что форумчанки вас немного стебут).Страшно думать,что для многих это норма.Не то,что страшно, а просто обидно тогда.На Западе этого нет. А ведь наши женщины в миллион раз лучше,чем западные. Умнее,красивее,женственнее.Но те так не делают никогда.

Я отчасти соглашусь с автором — есть такие совершенно естественные вещи, которые следует делать не на публике. Близость не означает отказ от деликатности.
С другой стороны, есть пары, которых устраивает вариант справлять естественные потребность друг при друге и даже мочиться друг другу на лицо. Но на это существуют договоренности.
Если завтра автор во время 69 на. сыт мужу на лицо и скажет — мы родные люди, это просто эксперименты в сексе, муж наверно, будет несколько обескуражен.

Ну одна надежда,автор,что форумчанки вас немного стебут).

[quote=»Гость
И если бы выходила, то почему в полотенце то? Что он там не видел? Что тут стеснительного то? [/quote
——Господи,да что ж такое))).Во первых,нормально человек всегда может потерпеть.Но если я реально долго и мужчина уже стучится и говорит,что,ивини,нужен срочно туалет,то я выскочу в полотенце не потому,что стесняюсь, а чтобы долго не вытираться и посаорее освободить ему туалет.

Ну одна надежда,автор,что форумчанки вас немного стебут).Страшно думать,что для многих это норма.Не то,что страшно, а просто обидно тогда.На Западе этого нет. А ведь наши женщины в миллион раз лучше,чем западные. Умнее,красивее,женственнее.Но те так не делают никогда.

И если бы выходила, то почему в полотенце то? Что он там не видел? Что тут стеснительного то?

Про» принцессу» я образно написала.Сделайте опрос среди молодых парней.Захотят они ,чтобы при них жена свои дела делала?Никогда.Даже если ему рассказать,» а что,милый,а так и будет)))»,то он сильно опечалится).Очень мало,конечно, возможности сохранить романтику в отношениях.Но я ,например, буду до старости придерживаться каких то элементарных вещей.

[quote=»Гость
И если бы выходила, то почему в полотенце то? Что он там не видел? Что тут стеснительного то? [/quote
——Господи,да что ж такое))).Во первых,нормально человек всегда может потерпеть.Но если я реально долго и мужчина уже стучится и говорит,что,ивини,нужен срочно туалет,то я выскочу в полотенце не потому,что стесняюсь, а чтобы долго не вытираться и посаорее освободить ему туалет.

И вы бы пошли при муже прям в туалет? Я бы постучалась и попросила бы освободить в ванную, так как в туалет хочу! А он ворвался и на толчок. Ванна за занавеской, я то думала по-маленькому, пока запах с характерными звуками не пошёл. Обломал кайф, выбежала как ошпаренная оттуда.

Сначала делают совместный санузел, а потом не дают мужику нормально в туалет сходить.
Вы когда ремонт делали такие вопросы не приходили вам в голову.
Да же не рассматривала объединение туалета и ванной. Это два помещение различного назначения.

всё-таки без мужиков иногда лучше.

зато сколько возмущений в соц.сетях, когда мама грудного младенца грудью на улице кормит, а здесь мужик обосрался и нормально!

я своей покакал на грудь, теперь мы реально родные

А нам нравится пердеть и нюхать! А ещё ходить в туалет друг перед другом. И поверьте у нас такие отношения, что все мои друзья завидуют!

у меня муж когда идёт в туалет, закрывает дверь в нашей комнате, телик включает,чтобы меня ничего не беспокоило, потом тащиться в ванну.его не слышно не видно,всегда закрывается когда моется, стеснительный.

я один раз нассал своей баббе в сумку))
она потом удивлялась, че вонь такая

у меня муж когда идёт в туалет, закрывает дверь в нашей комнате, телик включает,чтобы меня ничего не беспокоило, потом тащиться в ванну.его не слышно не видно,всегда закрывается когда моется, стеснительный.

Автор, мне муж клизму перед обследованием делал, и ничего — ведь куда деваться-то? А вы прямо целую тему муссируете.

Начните дома перрдеть, да погромче. Муж будет доволен, это по-простому и очень сближает. Да и сдерживаться вредно. Можно как следует пернуть во время куни, а что, родные люди же, секс только лучше станет.

Автор, муж это самый близкий родной человек! вы когда болеете, бльюете пардон и sрёте, бывает что мужу приходится и тазики ваши выносить и утку за вами. Или вы тоже ему скажите — уходии и не смотри и не нюхай и будете засранкой лежать, но помочь вам не позволите? Если для вас так неприятно естественное проявление физиологических потребностей вашег мужа, то это не ваш человек или с вами вообще жить не возможно, т.к. вы слишком брезгливы. Вы наверное и минет брезгуете делать, только честно? Мужики не любят брезгливых баб, они наоборот ценят все естесственные проявления, многие не против чтобы девушки при них портили воздух, их это возбуждает. Многих возбуждает когда девушки мочатся при них или на них. Это все инстинкты и живтрные проявления. Ничего в этом плохого нет. А вы неправы еще и в том, что в совмещенном санузле не до принятия ванн с пеной и книгой, когда муж в любой момент может захотеть в туалет и терпеть из-за вашей блажи совершенно не обязан. Мужа вы после этого скорее всего потерятете, то что он любовницу заведет на стороне, к гадалке не ходи.

Автор, мне муж клизму перед обследованием делал, и ничего — ведь куда деваться-то? А вы прямо целую тему муссируете.

да, вы полнаядура, даже я больше скажу — муж от вас уйдет к другой, которая не такая зашоренная, муж — это родной человек, от него никаких телесных тайн не должно быть и его незачем стесняться.
А если у него болезнь случится и надо будет его подмывать, судно выносить, вы что — разведетесь с ним?
Когда сексом занимаетесь, оральные ласки никогда не позволяете? А анальные?
Если бы вы знали сколько миллионов микробов во рту находится, наверное перестали и целоваться. В постели у вас никто не пердит?

А нам нравится пердеть и нюхать! А ещё ходить в туалет друг перед другом. И поверьте у нас такие отношения, что все мои друзья завидуют!

Автор, муж это самый близкий родной человек! вы когда болеете, бльюете пардон и sрёте, бывает что мужу приходится и тазики ваши выносить и утку за вами. Или вы тоже ему скажите — уходии и не смотри и не нюхай и будете засранкой лежать, но помочь вам не позволите? Если для вас так неприятно естественное проявление физиологических потребностей вашег мужа, то это не ваш человек или с вами вообще жить не возможно, т.к. вы слишком брезгливы. Вы наверное и минет брезгуете делать, только честно? Мужики не любят брезгливых баб, они наоборот ценят все естесственные проявления, многие не против чтобы девушки при них портили воздух, их это возбуждает. Многих возбуждает когда девушки мочатся при них или на них. Это все инстинкты и живтрные проявления. Ничего в этом плохого нет. А вы неправы еще и в том, что в совмещенном санузле не до принятия ванн с пеной и книгой, когда муж в любой момент может захотеть в туалет и терпеть из-за вашей блажи совершенно не обязан. Мужа вы после этого скорее всего потерятете, то что он любовницу заведет на стороне, к гадалке не ходи.

Ну одна надежда,автор,что форумчанки вас немного стебут).Страшно думать,что для многих это норма.Не то,что страшно, а просто обидно тогда.На Западе этого нет. А ведь наши женщины в миллион раз лучше,чем западные. Умнее,красивее,женственнее.Но те так не делают никогда.

-почему я полная дура? То есть для вас при муже ходить в туалет в норме вещей? Я и по-маленькому никогда при муже не схожу!

Не смывать и раскидывать прокладки — свинство. А пукнуть нормально. Мы соревнуемся кто громче.

Как почитаю woman,ru, так задаю себе вопрос: зачем мужики вообще женятся?
Ведь после свадьбы нельзя иметь никаких своих увлечений, но в начале отношений они у тебя обязаны быть или ты будешь скучным г0вн0м.
Нельзя ходить куда-то без жены, отпуск всегда вместе и как хочет жена.
Дома всегда надо вести себя как в обществе: одеваться прилично, иначе твоя жена создаст тему на каком-нибудь форуме, что ты ходишь в трениках дома рваных.
Не пукать, никакой отрыжки, в туалет крайне желательно ходить когда жены вообще дома нет, а то вдруг до нее запах дойдет из туалета. В конце концов, у каждого бывают иногда периоды, когда съел что-то и оно «забродило» и пучит так, что лопнуть можно и вот приходится терпеть и мучиться.
Это нельзя, то нельзя, это просто тюрьма строгого режима какая-то. Ну на уй такое «счастье», лучше жить отдельно и встречаться, даже будучи женатыми и тогда всем будет хорошо.

У нас нету замка в ванной. Уже не первый раз, когда я принимаю ванну, муж врывается без стука и ходит по-маленькому в туалет. На мое возмущение, говорит, а что такого то, мол родные люди. Но вчера это был уже совсем предел! Я принимала ванну с пеной, читала книгу, наслаждалась жизнью. И муж снова зашёл, только на этот раз в туалет по-большому. Пришлось мне в пене выскакивать из ванны, чтобы не видеть этот ужас. А муж невозмутимо сказал, что терпеть не мог! Ну вот что с ним делать? У человека напрочь отсутствует понятие стыда!

причем тут «прокладки раскидывать»? Или ты уже совсем сдвинулась по фазе? Завтра тебе станет противно, что он кашляет, чихает, храпит, икает. просто ты его не любишь и я удивляюсь, зачем он на такой ханже вообще женился.
Надо ему нормальную жену себе найти, а тебя в старых девах, с котами оставить, нафик
А ребенок когда родится, ты в печатках будеш его какашки убирать и мордусвою воротить от этого?
вот действительно хочу подписаться,женщина права, ты его не любишь раз тебя от всего воротит,бедный муж,скорее бы он себе нашел нормальную жену а не принцессу, ты ему одежду не стираешь,и нижнее белье тоже ?а секс у вас как проходит ?под одеялом?

Жесть. У меня маленькая собачка *** прячет когда Серет, а тут вроде как человек разумный. У меня мужу такое надеюсь в голову не придет делать. Ну если только будет больной, но это совсем другое дело.

пи.з.д.ец какой, да если муж на.с.с.ать на меня захочет, пусть валит на все четыре. Слава богу он у меня не такой, и никогда не пердит не какает при мне и не рыгает. Да даже на природе, если вместе в туалет в кустики идем, отходим от друг друга, чтоб не видно было. Дома всегда в чистой одежде оба, бритый, зубы чистит всегда. Не понимаю как со свиньей жить можно

У меня была похожая ситуация — приперло, а муж на балконе белье разввешивает. Выход на балкон через ванную туалет. Я ему говорю вали отсюда, я сама развешаю, мне в туалет надо. Он демагогию начал разводить, а зачем а почему, а пусть он сначала закончит а я потом, я ему говорю варианта 2 — либо ты тут сидишь до конца процесса, либо я при тебе все делаю. Он ушел. Но правда, меня прижало, готова была его силком выпихнуть. Раньше тоже муж брился в ванной, я говорю я посижу тут по-маленькому, ведь у баб все проще, если в юбке можно представить что на стульчике сидит. нет говорит, я выйду. Через год-два начали привыкать, уже не закрывался по маленькому. мне иногда пройти на балкон надо, что ж делать. Думаю Ваш муж если его прижало как меня тоже демагогии не хотел, и как бы вы ни кричали, если бы он вас выпихнул из ванной вы бы ему потом свое недовольство высказывали что вы там в расслабоне были а он весь кайф сломал, подумайте хорошо. Скорее всего вы надолго зависаете в ванной, сначала он может и терпел пока дама выйдет, а потмо как у всех в жизни — мы стараемся ходить как королевны, но вот когда уже постоянно надо напрягаться начинаешь плевать на уже на правила вежливости. Вспомните такие случаи — что-то долго скрывают, например любовницу ото всех. Или развод, потом устают скрывать, и уже не стыдятся. Так и у вас — муж устал ждать по-мальенькому, потом по-большому. Я так понимаю вы залеживаетесь в ванной частенько, раз всего 1 раз был значит раньше он тужился терпел. А потом понял — на фиг надо страдать. Представляю — муж создал тему на форуме — жена постонно занимает с/у, что делать. Прямо сказать — обидеться что ограничиваю ее. Мужики насоветовали — попробуй *** при ней, может она поменяет поведение. А до автора не доходит.

Это ужасно,автор.Он даже не стучал и не просился в туалет.Он зашел,напердел и навонял.Животное

Я от животных никогда такого не слышала. Посрать они уходят и прячутся. Мои не пердели никогда.

источник