Повышаем градус: после Армении, Грузии, Турции, Китая и Польши наш герой Славик отправился в Берлин. На этот раз погружаемся в культурную и сексуальную (да-да) жизнь страны. История основана на рассказах реальных путешественников, и все совпадения — не совпадения. Всем кинки!
Надо признаться: в Берлин я летел не за богатой историей страны. Я приехал на кинки-пати! Это такие костюмированные техно-вечеринки, где люди знакомятся, общаются и. занимаются сексом. Кинк — любая нестандартная сексуальная практика. На кинки-вечеринках полно БДСМ, переодеваний, связываний, горячего воска и других проявлений человеческой фантазии. Но обо всем по порядку.
Глава 1. Днем история и культура.
На пару дней перед вечеринкой я запланировал бодрые прогулки по центру и поездки к достопримечательностям из собственного списка must see. Остановился в хостеле (можно снять от 14 евро за ночь) в районе Митте. Если искать в Берлине центр, то он тут.
Туристов много, но где их нет? Заранее составил список мест, которые точно стоит посмотреть. Делюсь им с вами.
1. Бранденбургские ворота. Визитная карточка города и символ воссоединения Западного и Восточного Берлина. Это как Эйфелева башня или Биг Бэн.
2. Площадь Жандарменмаркт. Неофициально самое красивое место города. Здесь сразу три крутых здания: Французский и Немецкий соборы и Берлинский драматический театр. В декабре тут проходит рождественская ярмарка.
3. Галерея Ист-Сайд под открытым небом. Самая большая в мире, на секундочку. Она же часть Берлинской стены. Там увидите «тот самый стрит-арт» с поцелуем Брежнева и Хонеккера.
4. Рейхстаг. Некогда символ нацизма, ныне — дом для немецкого парламента. Внешним осмотром не ограничивайтесь. Обязательно заберитесь на крышу, под стеклянный купол. Шикарная смотровая площадка и красивейшее место для ваших фотографий. Только не забудьте зарегистрироваться онлайн, иначе рискуете не попасть.
5. Мемориал памяти жертв холокоста. Для кого-то место силы, для кого-то — слабости. Но прийти сюда стоит. Только, пожалуйста, без фотосессий.
6. Музейный остров. Крупнейший музейный комплекс в Европе. Во время Второй мировой его разрушили, но после восстановили и признали объектом всемирного наследия ЮНЕСКО. На остров оставляйте день или даже парочку, чтобы осмотреть Пергамский, Новый, Старый музей, Старую национальную галерею и Музей Боде.
Часть 2. . Ночью кинки и вечеринки
В Берлине распространена культура свободного тела. Есть места, где можно ходить голышом без какого-либо сексуального подтекста. Бани, пляжи и вечеринки, где люди не стесняются наготы, — это норма. И никто не пялится! Ну, кроме туристов.
Немецкие кинки-пати – это то, что нужно непременно попробовать. Начал я с вечеринки в Москве. Костюмы, музыка, куча разных зон и обнаженных людей. Тогда я сильно стеснялся и, кажется, совсем не вписывался в атмосферу. Но страсть к приключениям в итоге привела меня в Берлин.
Во-первых, на кинки-пати ценят приватность. На входе у всех забирают телефоны и не позволяют снимать внутри. Но если накрывает паранойя, можно натянуть маску и ходить в ней. Тотальная анонимность. Во-вторых, берлинский ночной клуб KitKatClub — культовый. Несколько танцполов, лаунжевая зона у бассейна с качелями, фотобудки. Конечно, я прошелся везде. Подвал, например, отвели под медицинскую тему: кушетки, капельницы, белые халаты и медицинские инструменты.
Ко мне проявляли активное внимание. И не только девушки. Я вежливо отказался от новых впечатлений и ретировался подальше. Через какое-то время решил сделать почетный круг и получше рассмотреть аудиторию. Первое, что бросилось в глаза: много людей в возрасте, от 40 до 60 и старше. Средний возраст кинки-пати в Берлине отличается от московских лет на 20. При этом ого-го как заморачиваются с костюмами и задорно веселятся. Большое количество госпожей и рабов — латекс, поводки, плетки, кляпы и прочая атрибутика прилагаются. Занятно, что в России я чаще встречал на поводках девушек, а в Берлине они, наоборот, в позиции госпожей.
На кинки-пати я увидел, наверное, все возможные проявления фетишей и сексуальных экспериментов. Но неприятия не было ни разу. Помню, как мужчина, занимающийся с девушкой сексом, на ломаном английском кричал, как хочет детей, сколько их будет и как их назовут. Он еще несколько минут предавался рассуждениям о том, куда они поедут в отпуск, и где будут жить, а я только сочувственно улыбнулся девушке. Было почти так же неловко, как сцена объятий Волан-де-Морта с младшим Малфоем, когда тот перешел на сторону зла, оставив своих однокурсников.
Если решитесь посетить кинки-пати, вот пять главных правил.
1. Уважайте чужой выбор. Если не нравится то, что видите, перейдите в другую зону.
2. Захотелось — спросите. Объект вашей симпатии должен быть согласен. Это закон.
3. Не нравится — откажитесь. Если не хочется, чтобы вас трогали, скажите «нет». Четко и честно.
4. Фото и видео под запретом. За этим следят и не просто выпроваживают с вечеринки, а вычеркивают из всех списков, закрывая доступ на кинки-пати. По крайней мере, в Москве все работает именно так.
5. Защищайтесь. Презервативы на баре. Здоровье важнее мимолетных ощущений.
Берлин — нетипичная Германия. Это отдельный мир, живущий по своим правилам. Сочетание несочетаемого, ощущение свободы и безопасности, множество тусовок, нудистские спа-центры и нестандартный подход ко всему. Здесь можно провести люксовый отпуск или жить супердешево. Оба варианта будут по-своему хороши.
Если вы заметили в постах о путешествии Славика что-то необычное – это неслучайно. Впереди вас ждет сюрприз! А пока Славик посещает следующую страну, вспомните его предыдущие приключения:
Армения → Грузия → Турция → Китай → Польша → Германия → .
Фото для поста взяты с официального сайта Kinky-PartyCom
источник
ххх: поливая мышь.
ууу: ВЫУЧИ РУССКИЙ ЯЗЫК! ПРАВИЛЬНО ПИСАТЬ ПОЛЕВАЯ МЫШЬ! ОТ СЛОВА ПОЛЕ!
ххх: поливая мышь из лейки.
у меня живет хомячиха, зовут Мышь. брат брал котенка, долго думал как назвать. у нас были мысли назвать кота Хомяком, а потом еще купить мышку и назвать ее Котом. «у нас дома зоопарк. живет хомяк Мышь, кот Хомяк и мышь Кот» — точно бы у всех знакомых крыша съехала)
Даосы жгут! «не следует совокупляться с женщинами с грубой кожей, худощавыми, имеющими склонность к мужчинам низкого происхождения, облодающими низким голосом; с ревнивыми, фригидными, грустными и недобрыми, плотно поевшими женщинами;с теми кому более сорока лет;с теми, у кого непослушные волосы и холодное тело. » Тернист путь к бессмертию.
Доча, ученик первого класса готовит урок по предмету «Окружающий мир»,
задание такое: на странице изображены паук, орел, мышь и крокодил. Деток
просят определить, кто из вышеупомянутых есть «зверь». Я с умным видом
(в душе глубоко увереная что это крокодил) испрошаю чадо, мол «ну и..».
Она не задумываясь твердо отвечает — мышь! Я-почему? Дочь отвечает
вызубренным определением из того же учебника: «зверь-это животное, тело
которого покрыто шерстью.» Смотрю, точно блин, так и понаписано.(в душе
гордость за потомство) Да, говорю, всё верно, а скажи ка мне, кто такой
крокодил. Ответ убил- мама, крокодил- это хищная рыба.»
Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и
огрызками.
У нас в школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно.
И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком.
И внизу черным маркером и детским почерком название животного «ЗАЕБЕЛОЧКА»
сидим на работе. на колонке увидели мышь. начальник «ща!» выхватывает газовый пистолет и стреляет. сантиметров с 20. в мышь.
мы потом минут 40 не работали- проветривали.
мышь выжила.
. мышь. МЫШЬ сидела в раковине. я ночью голая в ванну пошла, свет не включала. воду в раковину, а мышь вверх, мне в лицо а потом на грудь. как жить после такой мыши.
xxx
Не пью,не курю,при слове «секс» падаю в обморок
yyy
Секс
xxx
*обморок*
yyy
Два секса
xxx
*два обморока*
yyy
Пять сексов и три минета
xxx
*умер*
Купил беспроводную мышь. Теперь по квартире кроме пультов от техники ищу мышь.
У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет «ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ. «
У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет «ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ. «
У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза ген.директору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает ген.дир, с одуревшим лицом, с большим топором и орет «ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ. «
У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза ген.директору. Сначало он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную, директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней. Бедные ребятки в серверной наверное испугалися: резко открывается дверь, забегает ген.дир, с одуревшим лицом, с большим топором и орет «ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ. «
У нас что-то случилось с «мышью» — с проводом наверное что-то. Сначала
она просто то работала, то не работала, нужно было немного пошевелить
провод, чтоб контакт появился, и все в ажуре. Потом мы заметили, что
мышь стала отключать ноут. Пошевелишь провод — ноут без предупреждения
вырубится.
Муж приволок с ремонта комп. Включил его, полез подключать мышь —
раздался громкий хлопок — из компа повалил дым — перегорело что-то.
Блин! Муж взял комп, захватил с собой мышь, и поехал обратно к тому, кто
комп чинил.
Только три недели спустя вернулся комп с мышью домой. На ноуте я мышь
использую редко, но сегодня понадобилась она мне для работы в Corel.
Беру мышь, только собираюсь воткнуть ее в соответствующую дырку — ноут
«падает в обморок» — выключается. Я в шоке.
Оказалось, что я наступила на блок питания, и он отсоединился.
Путь к крушению усеян победами.
Домик во времена моего детства был уже стар. Однажды он приютил
представителя морозоустойчивых заполярных мышей. Мышь периодически
замечали то в одной комнате, то в другой, но каждый раз животное
изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным
визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки,
клали в мышеловки бесценный дефицитный сыр, но безрезультатно. Мышь была
неуловима.
Наконец однажды вечером (а вечер во время полярной ночи начинается после
часа дня) четыре тетеньки сидели в своей комнате за столами, выполняли
какую-то работу и вели мирную дамскую беседу. И вдруг одна из них
заметила под батареей у окна мышь. Дама, разумеется, завизжала. Мышь,
действуя по правилам игры, побежала из комнаты. Но при этом, зная,
очевидно, что прямая — кратчайшее расстояние между двумя точками, она
решила бежать не по периметру комнаты к выходу. Она решила срезать путь.
И выбежала на середину комнаты.
Тут ее увидели и другие три дамы. Инстинкт сработал моментально. В те
времена не было сигнализации на машинах, но эффект был примерно тот же:
от одной заливистой иномарки заголосило еще три.
И тут мышь остановилась. Прямо посередине комнаты.
Тетеньки поняли, что следующим шагом противника будет бросок на
кого-нибудь из них, а так как они все образовывали как бы углы квадрата,
в центре которого стояла мышь, то было неясно, на кого она бросится
сначала. Предчувствуя гибель в зубах ужасного грызуна, тетеньки подняли
визг еще на одну октаву. При этом все они уже давно скорчились на
стульях в самых неудобных позах, боясь поставить ноги на пол, но при
этом не будучи уверенными, что стулья выдержат их вес, если они встанут
в полный рост.
Тут наконец, почуяв что-то неладное, из большого зала соизволил явиться
кто-то из мужчин. Мышь не отреагировала на появление нового действующего
лица, продолжая терроризировать несчастных тетенек. Мужчина взял со
стола первую попавшуюся полуторалитровую банку (а в них держали кисти,
карандаши, разводили краски, так что банок, в том числе и пустых, в
«эстетике» было достаточно) и картонку и, вообразив себя настоящим
индейцем, двинулся с ней на мышь. Тетеньки перестали визжать и начали
давать указания. Мышь стояла и нагло ждала.
Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась.
Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась.
Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав
лапки кверху.
Если вы хотите украсить фон сайта при этом чтобы он приобрел немного динамики но вы не знаете как это реализовать тогда данный урок будет вам весьма интересен, дело в том, что в сегодняшнем уроке мы рассмотрим как реализовать замечательный эффект анимированного фона выполнен исключительно на JavaScrip. По загрузке страницы анимация начинает движение в виде небольших цветных окружностей при этом дойдя до середины страницы анимация приостанавливается, это реализовано, чтобы показать траекторию и сам процесс.
Если вы будете водить мышкой, то анимация будет продолжать следовать за курсором при этом появляться окружности будут в рондомном порядке. И так, давайте приступим к реализации.
Так как все функции у нас будет выполнять скрипт то нам необходимо указать общие правила, такие как вывод полотна с размерами на странице, для этого у нас будет только одна строчка кода:
Удивление, шок, потрясение это базовые эмоции людей. Мы испытываем их, когда что-то действительно впечатляющее происходит с нами. Если мы видим что-то в первый раз, то это также вызывает удивление. Когда эта эмоция вызвана другим человеком, отправьте ему GIF удивления, изумления, шока! Большая коллекция анимированных изображений. Скачайте бесплатно!
Джинн указывает пальцем на предмет его удивления
Классическое удивление, шок. Мужчина на концерте
Ещё одна классическая сцена удивления. Девочка в розовой кофте
Патрик Cтар снимает костюм с нейтральной эмоцией, и мы видим полное изумление
Девушка говорит по телефону и удивляется
Тони Старк в шоке округляет глаза
Девушка застыла в изумлении
Джентльмен в шикарном костюме
Снеговик радуется и удивляется
Друзья заметили знакомого
Сюрприз из сериала Друзья
Симпатичная девушка говорит: что? нет!
Девушка застыла и моргает глазами
Девушка в удивлении. Она открыла рот и выпучила глаза
Рыжая мультяшка застыла в изумлении
Бессмертный сериал Друзья дарит нам удивление
Когда ты просыпаешься утром после вечеринки
Мужчина в очках произносит непечатные слова
Конь не скрывает удивление
Мужчина в строгом костюме удивляется
Женщина увидела что-то потрясающе
Удивление маленького ребёнка
Эдди Мёрфи играет мышцами лица
Мистер Бин падает в обморок
Радость и удивление мужчины в пиджаке
Джим Керри — мастер эмоций
Доктор Хаус слегка удивлён
Общее удивление на шоу талантов
Выпученные глаза это признак удивления
Он заглянул в щель между дверью и стеной, и увидел нечто шокирующее
Удивление всего коллектива
Змея моргает глазами в изумлении
Два джентльмена не ожидали увидеть друг друга
Поздравляя друга или знакомого с праздником, добавьте в письмо миниатюру с мышиным концертом — ощущение праздника останется у вашего адресата на долго. Радуйтесь каждому новому дню с анимированными картинками.
Стайка маленьких мышат в розовом конверте смеются, прячутся, играют – никто не пишет.
Забавный мышонок с крыльями из перышек, такой трогательный со своими розовыми ушками и зеленой кофтенке. Это он вам принес сердечко.
Две крысы, редкие интеллектуалы, играют в шахматы.
Два мышонка откупорили вино, один все еще пьет, а второй уже спит — похоже ему хватило и полбокала.
Эти две мышки очень дружны: мышонок принес подружке цветы – просыпайся скорее, уже утро!
Слушайте внимательно, этот мышонок разбалтывает самые интересные секреты.
Мышка, розового цвета приобщается гламуру, примеряя драгоценности.
Мышонок, мчащийся верхом на жабе, участвует в гонках на воде и скорее всего она близка к победе.
Крыса, с любопытством разглядывает великолепную бабочку, присевшую на стебелек.
Крыса жонглер – очень быстро жонглирует шариками.
источник
ххх: поливая мышь.
ууу: ВЫУЧИ РУССКИЙ ЯЗЫК! ПРАВИЛЬНО ПИСАТЬ ПОЛЕВАЯ МЫШЬ! ОТ СЛОВА ПОЛЕ!
ххх: поливая мышь из лейки.
у меня живет хомячиха, зовут Мышь. брат брал котенка, долго думал как назвать. у нас были мысли назвать кота Хомяком, а потом еще купить мышку и назвать ее Котом. «у нас дома зоопарк. живет хомяк Мышь, кот Хомяк и мышь Кот» — точно бы у всех знакомых крыша съехала)
Даосы жгут! «не следует совокупляться с женщинами с грубой кожей, худощавыми, имеющими склонность к мужчинам низкого происхождения, облодающими низким голосом; с ревнивыми, фригидными, грустными и недобрыми, плотно поевшими женщинами;с теми кому более сорока лет;с теми, у кого непослушные волосы и холодное тело. » Тернист путь к бессмертию.
Доча, ученик первого класса готовит урок по предмету «Окружающий мир»,
задание такое: на странице изображены паук, орел, мышь и крокодил. Деток
просят определить, кто из вышеупомянутых есть «зверь». Я с умным видом
(в душе глубоко увереная что это крокодил) испрошаю чадо, мол «ну и..».
Она не задумываясь твердо отвечает — мышь! Я-почему? Дочь отвечает
вызубренным определением из того же учебника: «зверь-это животное, тело
которого покрыто шерстью.» Смотрю, точно блин, так и понаписано.(в душе
гордость за потомство) Да, говорю, всё верно, а скажи ка мне, кто такой
крокодил. Ответ убил- мама, крокодил- это хищная рыба.»
Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и
огрызками.
У нас в школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно.
И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком.
И внизу черным маркером и детским почерком название животного «ЗАЕБЕЛОЧКА»
сидим на работе. на колонке увидели мышь. начальник «ща!» выхватывает газовый пистолет и стреляет. сантиметров с 20. в мышь.
мы потом минут 40 не работали- проветривали.
мышь выжила.
. мышь. МЫШЬ сидела в раковине. я ночью голая в ванну пошла, свет не включала. воду в раковину, а мышь вверх, мне в лицо а потом на грудь. как жить после такой мыши.
xxx
Не пью,не курю,при слове «секс» падаю в обморок
yyy
Секс
xxx
*обморок*
yyy
Два секса
xxx
*два обморока*
yyy
Пять сексов и три минета
xxx
*умер*
Купил беспроводную мышь. Теперь по квартире кроме пультов от техники ищу мышь.
У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет «ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ. «
У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет «ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ. «
У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза ген.директору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает ген.дир, с одуревшим лицом, с большим топором и орет «ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ. «
У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза ген.директору. Сначало он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную, директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней. Бедные ребятки в серверной наверное испугалися: резко открывается дверь, забегает ген.дир, с одуревшим лицом, с большим топором и орет «ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ. «
У нас что-то случилось с «мышью» — с проводом наверное что-то. Сначала
она просто то работала, то не работала, нужно было немного пошевелить
провод, чтоб контакт появился, и все в ажуре. Потом мы заметили, что
мышь стала отключать ноут. Пошевелишь провод — ноут без предупреждения
вырубится.
Муж приволок с ремонта комп. Включил его, полез подключать мышь —
раздался громкий хлопок — из компа повалил дым — перегорело что-то.
Блин! Муж взял комп, захватил с собой мышь, и поехал обратно к тому, кто
комп чинил.
Только три недели спустя вернулся комп с мышью домой. На ноуте я мышь
использую редко, но сегодня понадобилась она мне для работы в Corel.
Беру мышь, только собираюсь воткнуть ее в соответствующую дырку — ноут
«падает в обморок» — выключается. Я в шоке.
Оказалось, что я наступила на блок питания, и он отсоединился.
Путь к крушению усеян победами.
Домик во времена моего детства был уже стар. Однажды он приютил
представителя морозоустойчивых заполярных мышей. Мышь периодически
замечали то в одной комнате, то в другой, но каждый раз животное
изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным
визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки,
клали в мышеловки бесценный дефицитный сыр, но безрезультатно. Мышь была
неуловима.
Наконец однажды вечером (а вечер во время полярной ночи начинается после
часа дня) четыре тетеньки сидели в своей комнате за столами, выполняли
какую-то работу и вели мирную дамскую беседу. И вдруг одна из них
заметила под батареей у окна мышь. Дама, разумеется, завизжала. Мышь,
действуя по правилам игры, побежала из комнаты. Но при этом, зная,
очевидно, что прямая — кратчайшее расстояние между двумя точками, она
решила бежать не по периметру комнаты к выходу. Она решила срезать путь.
И выбежала на середину комнаты.
Тут ее увидели и другие три дамы. Инстинкт сработал моментально. В те
времена не было сигнализации на машинах, но эффект был примерно тот же:
от одной заливистой иномарки заголосило еще три.
И тут мышь остановилась. Прямо посередине комнаты.
Тетеньки поняли, что следующим шагом противника будет бросок на
кого-нибудь из них, а так как они все образовывали как бы углы квадрата,
в центре которого стояла мышь, то было неясно, на кого она бросится
сначала. Предчувствуя гибель в зубах ужасного грызуна, тетеньки подняли
визг еще на одну октаву. При этом все они уже давно скорчились на
стульях в самых неудобных позах, боясь поставить ноги на пол, но при
этом не будучи уверенными, что стулья выдержат их вес, если они встанут
в полный рост.
Тут наконец, почуяв что-то неладное, из большого зала соизволил явиться
кто-то из мужчин. Мышь не отреагировала на появление нового действующего
лица, продолжая терроризировать несчастных тетенек. Мужчина взял со
стола первую попавшуюся полуторалитровую банку (а в них держали кисти,
карандаши, разводили краски, так что банок, в том числе и пустых, в
«эстетике» было достаточно) и картонку и, вообразив себя настоящим
индейцем, двинулся с ней на мышь. Тетеньки перестали визжать и начали
давать указания. Мышь стояла и нагло ждала.
Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась.
Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась.
Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав
лапки кверху.
источник