Две пожилые женщины, Мэри и Сьюзен, сидели возле дома престарелых.
Женщины с наслаждением пили кофе и курили. Они обе любили Camel, и шутя называли его «наш верблюд».
Время проводили замечательно, но ровно до того момента, как солнечная погода внезапно сменилась на дождь.
Однако одна из женщин не растерялась. Она открыла свой кошелек и стала в нем копаться. Мэри вытащила оттуда презерватив, отрезала конец, надела его на сигарету и продолжила курить, как ни в чем не бывало.
Сьюзен удивленно посмотрела на нее: «Что это?».
Мэри ответила: «Презерватив, конечно. Зато моя сигарета не промокает».
Сьюзен воскликнула: «Это гениально! Но откуда ты взяла пpeзepватив?».
Мэри ответила: «О, ты можешь его купить в любой аптеке».
На следующий день Сьюзен побежала к местной аптеке. Она немного огляделась, но не нашла то, что искала. Женщина подошла к кассиру и объявила ему, что ей нужна упаковка пpeзepвативов на 12 штук.
Молодой кассир, похоже, был очень удивлен, услышав это от 81-летней леди.
Немного смутившись, он стал заикался: «Хорошо, мэм. Какой бренд пpeзepвативов вы предпочитаете?».
Сьюзен пожала плечами и ответила: «Неважно, сынок! Главное, чтобы по размерам подходило моему верблюду».
Поделитесь этой замечательной историей и посмешите своих друзей!
Две пожилые женщины, Мэри и Сьюзен, сидели возле дома престарелых.
Женщины с наслаждением пили кофе и курили. Они обе любили Camel, и шутя называли его «наш верблюд».
Время проводили замечательно, но ровно до того момента, как солнечная погода внезапно сменилась на дождь.
Однако одна из женщин не растерялась. Она открыла свой кошелек и стала в нем копаться. Мэри вытащила оттуда презерватив, отрезала конец, надела его на сигарету и продолжила курить, как ни в чем не бывало.
Сьюзен удивленно посмотрела на нее: «Что это?».
Мэри ответила: «Презерватив, конечно. Зато моя сигарета не промокает».
Сьюзен воскликнула: «Это гениально! Но откуда ты взяла презерватив?».
Мэри ответила: «О, ты можешь его купить в любой аптеке».
На следующий день Сьюзен побежала к местной аптеке. Она немного огляделась, но не нашла то, что искала. Женщина подошла к кассиру и объявила ему, что ей нужна упаковка презервативов на 12 штук.
Молодой кассир, похоже, был очень удивлен, услышав это от 81-летней леди.
Немного смутившись, он стал заикался: «Хорошо, мэм. Какой бренд презервативов вы предпочитаете?».
Сьюзен пожала плечами и ответила: «Неважно, сынок! Главное, чтобы по размерам подходило моему верблюду».
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает.
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал. (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было. А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.. Пришли студенты 1 курса с мед-училища, и при вскрытии, бабка открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и.
Этот дедушка пришел к врачу. То, что он говорит доктору, бросает врача в обморок.
85-летний дедушка должен был сдать анализ семенной жидкости для медосмотра. Врач дал деду баночку и сказал: «Возьмите эту баночку домой и верните завтра образец для анализа».
На следующий день 85-летний дедушка пришел в кабинет врача, и отдал ему баночку, которая была абсолютно пуста, как и вчера.
Врач спросил, что случилось, и дедушка объяснил:
«Ну, доктор, вот что произошло, сначала я попытался моей правой рукой, но ничего не вышло.
Тогда я попытался моей левой рукой, но это также не принесло результатов.
Мне пришлось попросить помочь мою жену.
Она попыталась правой рукой, а затем левой, результат был нулевой.
Тогда она попробовала с помощью рта, сначала с зубами, а затем также без них — ничего не вышло.
Мы даже позвали на помощь Клавдию Петровну, даму по соседству, и она попыталась тоже: сначала обеими руками, потом засунув в подмышку, и она даже пыталась сжать между своих колен, но так и ничего не вышло».
«Вы попросили свою соседку?
«Да, но никто из нас так и не смог открыть эту чертову баночку!»
Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!
источник
Обморок – или, более формально, синкопе – имеет множество причин.
«Шокирующее известие» художника Витторио Реджианини
Это может быть невеста, стоящая душной часовне, или измученный бегун после марафона. Это может быть человек, который наблюдает за проведением медицинской процедуры по телевизору, или донор во время забора крови.
Возможно, вы даже испытывали это на себе. У вас начинает кружиться голова, ощущается боль в животе, ваши ладони потеют, ваше зрение становится размытым, вы слышите звон в ушах… Затем вы приходите в себя на полу, смотрите в потолок и понимаете, что потеряли сознание. Что произошло?
Обморок – или то, что врачи более формально называют синкопе – может быть вызван рядом факторов. В конечном итоге всё сводится к тому, что в ваш мозг поступает недостаточно крови.
Нормальное артериальное давление необходимо для того, чтобы доставлять кровь – и, следовательно, кислород – ко всем тканям в организме. Мозг, который, когда вы сидите или стоите, находится выше уровня вашего сердца, особенно полагается на нормальное давление, необходимое для преодоления гравитации и поступления крови к голове.
Так что же может прервать этот процесс и заставить вас упасть на пол без сознания, прежде чем вы поймёте, что происходит?
Нервные сигналы в противоречии
На сегодняшний день наиболее распространённым триггером, провоцирующим обморок, является падение артериального давления из-за сильной вазовагальной реакции. Этот рефлекс назван в честь блуждающего нерва, который проходит от мозга к сердцу, лёгким и пищеварительному тракту.
Работа блуждающего нерва заключается в регулировании вашей парасимпатической нервной системы. Это одна половина вашей автономной нервной системы, которая работает без вашего вмешательства. Парасимпатические функции часто характеризуются как система «отдыха и усвоения».
Например, в сердце блуждающий нерв выделяет нейромедиатор под названием ацетилхолин. Ацетилхолин связывается со специальными клетками сердца, чтобы замедлить сердечный ритм. Такие виды поведения, как глубокое, медленное дыхание во время йоги, пытаются увеличить парасимпатическую активность, замедляя работу сердца и приводя к более расслабленному состоянию.
В то время как расслабление является хорошей вещью, чрезмерное замедление работы сердца – нет, поскольку это приводит к кратковременной потере сознания. Вам нужно, чтобы частота сердечных сокращений была равна определённому количеству ударов в минуту, чтобы обеспечить нормальное артериальное давление.
Другая половина вашей автономной нервной системы – это симпатическая нервная система. Она отвечает за реакцию «бей или беги», функциональную противоположность парасимпатической нервной системы. Симпатическая нервная система гарантирует, что мелкие кровеносные сосуды в тканях вашего тела поддерживают базовый уровень сужения. Это сопротивление по мере того, как кровь проходит через все ваши узкие кровеносные сосуды, способствует нормальному артериальному давлению во всей системе.
Увеличение парасимпатической активности обращает вспять это сопротивление, позволяя крови задерживаться в периферических тканях, а не течь непосредственно к сердцу и мозгу. Отсутствие сопротивления, наряду с пониженным сердечным ритмом, вызывает резкое снижение артериального давления.
И вы падаете в обморок – или, более формально, испытываете нейрокардиогенное синкопе. Хотя иногда данное состояние смущает, оно довольно распространено и само по себе не слишком опасно.
Когда вид или звук является провоцирующим фактором
Физические причины обмороков имеют логический смысл. Но здесь также присутствует доля психологии. Подумайте о тех, кто падает в обморок при виде крови. Что может привести к этой гиперактивной вазовагальной реакции?
Как правило, когда тело ощущает начальный стресс – например, вид крови – оно вызывает наполненную страхом реакцию, которая увеличивает активность симпатической нервной системы и повышает сердечный ритм. Организм рефлекторно компенсирует это, увеличивая парасимпатическую активность, чтобы вернуть сердечный ритм обратно к норме. Но если парасимпатическая система перекомпенсирует и слишком сильно уменьшит частоту сердечных сокращений, артериальное давление может чересчур снизиться, мозг получит меньше кислорода. и вы потеряете сознание.
Какова бы ни была причина обморока, потеря сознания, как правило, кратковременна; большинство людей приходит в себя сразу же после удара об пол или даже падения на стул. В этом смысле некоторые исследователи предполагают, что обморок является защитным. После того как вы оказались в лежачем положении, гравитационная проблема, связанная с доставкой крови к мозгу, исчезла – теперь он находится на том же уровне, что и сердце. И если бы человек оказался в ситуации, в которой терял бы кровь, лежачее, неподвижное положение улучшило бы его состояние и предотвратило бы дальнейшие травмы.
Однако процесс перехода от стоячего или сидячего положения к лежачему на самом деле является одним из наиболее опасных аспектов обморока. Люди могут удариться головой или другими частями тела, падая вниз, и получить травмы.
Идея о том, что обморок может быть связан с потенциальной потерей крови, а не с реакцией на сами иглы или медицинскую процедуру в целом, была предметом недавних исследований. В одном исследовании при участии здоровых людей просмотр видео взятия крови привёл к несколько большей активации парасимпатической реакции, нежели просмотр очень похожего видео инъекции. Это говорит о том, что есть нечто особенное в самой крови.
Эта же исследовательская группа также выявила, что, если человек верит, что он в состоянии остановить процедуру в любое время, вазовагальные симптомы могут быть сведены к минимуму. Это говорит о том, что чувство страха или отсутствия контроля может влиять на глубину реакции людей.
Причины обмороков различны. То, почему один человек может быть предрасположен к ним, остаётся неясным, хотя учёные признают, что женщины испытывают обморок чаще.
Существует ряд стратегий, которые могут помочь предотвратить обморок.
• Проходите процедуры лёжа на спине. Если вы чувствуете слабость, согните колени или поднимите ноги, чтобы облегчить приток крови к мозгу.
• Сокращайте мышцы рук и ног, чтобы помочь переместить кровь обратно к сердцу и мозгу.
• Пейте достаточно воды, чтобы поддерживать нормальный объём крови.
Помните, что случайный эпизод вазовагального обморока, вероятно, не вызовет беспокойства, если вы не получите травму в процессе. Но если обморок происходит неоднократно, стоит обратиться к врачу.
источник
Энтузиасты мем-журнала Mem Insider создали приквел к ролику о смертельном падении с крыши самой мемной куклы из «Маппетов» — лягушонка Кермита. Новое видео должно было объяснить, почему герой упал, но в итоге запись стала расходиться на мемы о том, как мы жалеем о своих авантюрах.
Лягушонок Кермит — персонаж, перешедший в мемы из комедийной передачи «Маппет-шоу». С ростом популярности Кермита скриншоты из той программы дополнились стоп-кадрами из детского телешоу «Улица Сезам» и распространялись по интернету в виде мемов с начала 2000-х.
После одной из таких передач был создан ролик, в котором Кермит учит с маленькой девочкой алфавит, а уже в следующем кадре кукла летит с крыши многоэтажного дома. Таких роликов на YouTube немало, и каждый из них за два-три года собрал до миллиона просмотров.
По всей видимости, фрагмент записи намекает на сложную судьбу Кермита в качестве учителя, однако оставляет за собой ощущение недосказанности. Энтузиасты из мем-журнала Mem Insider придумали свою версию того, что (или кто?) подтолкнуло Кермита к прыжку с крыши, и сняли приквел к вирусному ролику.
Видео вышло в середине мая. Ролик называется «Нелегко быть зелёным» и начинается тоже с падения, но не с крыши, а с лестничного марша. В первом кадре зритель видит бездну, образованную высокой лестницей, и уже на третьей секунде Кермит летит в эту дыру.
В тот момент, когда лягушонку до каменного пола остаётся несколько сантиметров, кадр сменяется и зритель видит, как реальный Кермит просыпается в своей постели от кошмарного сна.
После этого следует двухминутное видео об обычном дне лягушонка. Кермит не может оправиться от страшного сна, но ему даже не с кем поделиться — он совсем одинок. В конце концов Кермит садится на перила балкона многоэтажки, и в этот момент к его спине протягивается человеческая рука, которая толкает лягушонка с перегородки вниз.
Эпизод с Кермитом, падающим в пропасть между лестничными маршами, подтолкнул журналиста издания Vice Беккета Мафсона на создание мема для выражения самых жизненных ситуаций. Оказалось, лягушонок на краю гибели отлично передаёт чувства людей, которые решаются на заманчивую, но опасную авантюру, за последствия которой, вероятнее всего, будут себя проклинать.
«Я и инстаграм моей бывшей в три часа утра».
По мнению журналиста, Кермит, прыгающий вниз, напоминает нам, что все люди однажды совершают промахи, которые заканчиваются падением на дно.
«Я и уклонение от ответственности».
Благодаря Кермиту у самобичевания больше нет границ. Следующий вариант может использовать самый большой поклонник теории о том, что человечество находится в симуляторе, который недавно решил открыть конфетную фабрику.
«Я и попытка доказать кому-то, что мы живём в симуляторе реальности».
Лягушонок подойдёт и для переговоров со второй половинкой. Особенно для тех случаев, когда нужно вежливо отказаться от знакомства с родителями.
И на этом возможности Кермита разрешать бытовые неурядицы не заканчиваются.
«Я и бутылка воды в три часа утра».
С новым мемом про падающего лягушонка вам больше не придётся отмалчиваться, пока все обсуждают актуальные политические события.
«Все и вера в то, что Северная Корея изменится».
На протяжении многих лет лягушонок Кермит почти не изменялся внешне. Но самым дорогим для фанатов был его голос, который звучал одинаково целых 27 лет. Всё это время Кермитом управлял и озвучивал его кукловод Стив Уитмайер. Когда «Дисней» решил попрощаться с Уитмайером, мужчина лично сообщил об этом в грустном посте. Фанаты попытались защитить того, кто десятилетиями стоял за лягушонком, но выяснилось, что решение «Дисней» принял уже очень давно.
Из-за ажиотажа вокруг выхода фильмов по комиксам Marvel пользователи соцсетей вспомнили старые сцены из фильмов, которые обрели второе дыхание в новых мемах о жизни. Окзалось, при помощи Капитана Америки, читающего мотивационную речь провинившимся студентам вроде Человека-паука, можно отлично передать ироничную критику своих или чужих неудачных решений.
источник
В 19 веке девушки из высшего общества часто падали в обморок , услышав неприятную новость, испугавшись или просто от духоты. Тогда врачи называли это состояние бледной немочью и считали, что причиной ее развития являются тугие женские корсеты и плохое питание. Сегодня обморок не ведает половых и возрастных ограничений. Упасть в обморок нынче могут и мужчины, и женщины, и дети. И это неудивительно, современному человеку очень трудно сохранить спокойствие, а угнетенная нервная система как раз и способствует переходу человека во временное небытие. Внезапный стресс, испуг, сильная боль, психическая травма может нарушить сознание любого человека.
Обморок — это рефлекторная защитная реакция организма от реальности, которую трудно пережить. Вызывается обморок внезапным снижением поступления крови в мозг, в результате чего человек теряет сознание на несколько минут. Некоторые люди падают в обморок только при определенных ситуациях. Например, при виде крови, от жуткого облика маленькой серой мышки или испугавшись медведя. Но, к сожалению, на сегодняшний день большинство людей теряют сознание из-за наличия различных проблем со здоровьем. Только невропатолог может определить, что скрывается за потерей сознания — простой испуг, спазм сосудов, заболевания сердца, эпилепсия, сахарный диабет или сбои в работе щитовидной системы.
Потеря сознания может быть вызвано многими причинами, самые распространенные из них следующие:
1. Нозовагальный обморок. Этот вариант составляет 50% от всех существующих приступов потери сознания. Причины нозоваганального обморока — сильная боль, стресс, испуг, переутомление, голод, вид крови и духота в помещении. Некоторым подросткам становится плохо после длительного просиживания за компьютером.
2. Ортостатический обморок. Возникает этот обморок чаще всего у людей пожилого возраста и подростков. Его причины — попытка человека резко встать с постели или со стула, повернуть голову или подняться из положения на корточках. Случаются ортостатические обмороки у подростков в период усиленного роста, а у пожилых людей из-за заболевания с постельным режимом. Этот вариант обморока может быть связан со сверхчувствительностью каротидного синуса, расположенного в сонной артерии. В этом случае он представляет серьезную угрозу жизни, потому что он может привести к инсульту. Спровоцировать обморок могут также усиленные тренировки на тренажерах, подъем тяжестей и чрезмерные физические нагрузки.
3. Патологический обморок. Серьезные и продолжительные потери сознания, обусловленные различными заболеваниями, называют патологическими. Часто падают в обморок больные сахарным диабетом из-за пропущенной инъекции, передозировки инсулина или нарушения диеты. Потеря сознания у больных эпилепсией связано с судорожным припадком, которые сопровождаются непроизвольным мочеиспусканием и прикусом языка. У женщин обморок нередко встречается при сильных кровотечениях во время менструации и внематочной беременности из-за разрыва фаллопиевой трубы. Недостаточное кровоснабжение мозга становится причиной обморока во время гипертонического криза, инсульта и инфаркта. Больные бронхиальной астмой теряют сознание при бронхоспазме из-за недостаточного снабжения мозга кислородом и избытка углекислоты в крови. Интоксикация организма из-за передозировки лекарственных препаратов, отравления наркотиками и алкоголем иногда также может привести к обмороку.
Как правило, приближение обморока человек чувствует заранее. Сначала у него появляется общая слабость, головокружение, тошнота, дискомфорт в животе и грудном отделе. Иногда перед обмороком темнеет в глазах и чувствуется сильная головная боль. Внешне человек выглядит бледным, губы у него синеют, а ноги и руки становятся холодными. Из-за низкого артериального давления пульс слабеет, кровоснабжение мозга резко снижается и человек плашмя падает на землю. Состояние обморока обычно продолжается не более 3 минут, но в случае падения артериального давления ниже 80 мм ртутного столба велика вероятность наступления коллапса.
Не беда, если с вами случился единственный обморок, по причине сильного испуга, переутомления или голодания. Чтобы предотвратить обморок в дальнейшем старайтесь избегать ситуаций, провоцирующих его:
— не нужно долго стоять в одной позе или резко вставать;
— ограничьте потребление соли и пейте не менее 2 литров воды за день;
— делайте изометрические упражнения, направленные на поддержание нормального уровня артериального давления.
— полноценно питайтесь и исключите из рациона продукты, сгущающие кровь;
— при появлении тошноты, головокружения и усталости, скрестите ноги и резко ритмично несколько раз напрягите мышцы бедер и пресса, чтобы увеличить приток крови к мозгу из нижних конечностей.
Но если у вас обмороки вызываются патологическим состоянием организма необходимо пройти серьезное обследование и принять меры для своевременного лечения имеющегося заболевания.
источник
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик. За соседним столом сидит
молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
— Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
— Да нет, ты что! Это же волосы!
— Да нет, я тебе говорю — трусы! Позвали официанта.
— Милейший, вон видишь ту девушку?
— ?
— Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там
такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и. падает в
обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
— Ну, чего там? Трусы? — Волосы? Официант упавшим голосом: — Мухи!
— Почему упал этот пешеход? — спрашивает инспектор у водителя.
— Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял,
упал в обморок!
В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: «Что это!», вбегает
слуга и кричит: «Ваш муж!», графиня: «Мой муж, ах!», и падает в обморок. Идет
спектакль, раздается выстрел, графиня: «Что это!», вбегает слуга и, то ли от
волнения, то ли с бодуна, кричит: «Вах мух!», графиня: «Мох мух, ах!», и падает
в обморок.
— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на
лошадь на полном ее скаку?
— Да это нам, гусарам, нехуй ссать, — Наташа Ростова от таких слов падает в
обморок.
— Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.
Приходит дама (Д) в ИЧП занимающееся искусcтвенным оплодотворением, ну и
встречает ее там мужик. Д: — Вот! Хочу ребенка, однако! М: — Пожалуйста!
(достает колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого? Д: — Со светлыми волосами! М:
— Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость) Д: — И чтоб глаза были голубыми!
М: — Как пожелаете! (добавляет голубую жидкость) Д: — И чтоб на Бельмондо был
похож! М: — Нефиг делать! (засыпает пестрого порошка и хорошо встряхивает)
Протягивает даме. М: — Вот, пожалуйста, выпейте! Д: (выпивает) — Ах! (падает в
обморок) М: (раcстегивая ширинку)
— Бельмондо, Бельмондо! Какой получится — такой получится!
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой
клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит — вода. Выпил. На следующее утро
приходит к врачу и говорит:
— Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
— Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и
спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
— Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела — первый раз вижу
— Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в
обморок.
— Ну и как же ты привел ее в чувство?
— Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в
обморок.
Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик.
— Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии?
— Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому-что кровь от головы
отливает.
— Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
— Поручик, а во что Вы были одеты?
— Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив.
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления
в обморок.
— Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с
вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила она своему новому
знакомому.
— Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что
у меня сейчас на уме.
Челок на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
— Дайте бедняге глоток виски, — сказала сердобольная леди.
— Пусть будет больше воздуха, — потребовала дама с зонтиком.
— Дайте ему виски, — повторила леди.
— Надо отвезти его в больницу, — сказал прохожий. Больной приоткрыл глаз и
прошептал:
— Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!
Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу,
танцуя с одной из дам, он говорит: Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас
трусики? Вы никогда не угадаете этого, ответила заинтересованная дама. Поручик
опускает глаза на сапог и говорит: Розовые! Дама без чувств падает ему на
руки. Поручик проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец, доходит
очередь до Наташи. Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
Пожалуйста! отвечает Наташа. Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в
обморок. Наташа склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик
смотрит на Наташу и говорит: Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков? Да!
отвечает Наташа. У-уф, вздыхает поручик, я думал у меня сапог треснул.
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну
неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в
Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в
обморок. Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один
прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку.
Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в
обморок.
— Воды, воды! — начали кричать. Она приподнимает голову и слабеньким голосом
говорит:
— И кусочек хлеба!
Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом — в
публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама — вся из себя, мечта поэта. Туда —
сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
— А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг
останавливается в недоумении и говорит:
— А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила
его канделябром. Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне
проститутку, быстро договаривается с ней и — вперед! И тут, в самый
ответственный момент черт дернул его спросить:
— Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно — проститутка
сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого
возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и
натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он
спрашивает жену:
— Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись
удалось, после того, как он вышел из больницы. Был у мужика друг. Закадычный.
И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
— А что же такое — ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:
— Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее
спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле
ста-аренькая бабуля — божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
— Что? ДИЛИЖАНС!? Ах. И умерла.
Сара утром выходит на балкон: «Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?». Белла падает в
обморок. На балкон выходит Абрам: «Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а
филателист».
— Почему упал этот пешеход? — спрашивает инспектор у водителя.
— Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это
понял, упал в обморок!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так. Но офицер им еще:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию —
$1000.
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки.
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с
водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит — вода. Выпил. На
следующее утро приходит к врачу и говорит:
— Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
— Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
— Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела — первый
раз вижу
— Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала
в обморок.
— Ну и как же ты привел ее в чувство?
— Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
Идет Борзыкин по Москве, бунтует. Того и гляди — прокламации кидать
начнет. Hарод, знамо дело, пужается, по стенкам держится. Hекоторые
даже в обморок попадали — со страху. Hа счастье Доктор Кинчев со шпри-
цом пробегал и пару клизм бунтарю всадил, а то бы полег народец, как на
поле Куликовом. Хлипкие все-таки москварецкие людишки, совсем не то,
что питерские.
У Моллы был длиннорогий бык.
Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку
на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось.
Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит
на земле, пережевывая свою жвачку. Вот подходящий момент! -подумал Молла.
Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и
уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой,
сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав
крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в
крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ.
Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его
подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:
— Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание
мое исполнилось.
НР: — Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь
на полном скаку?
Ржевский: — Да нам, гусарам, это нехуй ссать!
(Наташа падает в обморок)
Ржевский: -Ои, пардон, мамзель, нехуй делать, я хотел сказать.
— Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня
вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила она
своему новому знакомому.
— Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь,
если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он
упал от удивления в обморок.
— Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она
упала в обморок, — говорит Жерард.
— Ну и как же ты привел ее в чувство? — интересуется Гастон.
— Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
(В) — Рвать надо.
(М) — Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.
Посоветуйте че-нить.
(В) — Hу сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к
составу. Состав тронется — беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба
как не бывало.
В одной из квартир дома — свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в
разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли
вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у
гостей — шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
— Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ?
— А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe»:
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлен
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик. За соседним столом сидит
молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
— Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
— Да нет, ты что! Это же волосы!
— Да нет, я тебе говорю — трусы! Позвали официанта.
— Милейший, вон видишь ту девушку?
— ?
— Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там
такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и. падает в
обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
— Hу, чего там? Трусы? — Волосы? Официант упавшим голосом: — Мухи!
— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на
моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей
упала в обморок от жары.
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную
бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
— Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности
и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Cын:
— Ну ладно, ладно, че вы испугались, — пошутил я!
Родители успокаиваются:
— Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
— …пошутил, пошутил — ее Таней зовут!
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял,
что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели рак, доктор?!
— Хуже, больной, гораздо хуже.
— О Боже!
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
Три летучие мыши висят вниз головами.
Вдруг одна — рраз — вверх головой.
(1) — .
(2) — А, это у нее обморок!
В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой
в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон
перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в
обморок. Письмо гласило:
«Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное. «
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
— Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: «Дайте мне свободу или смерть!»?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
— Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
— Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал «Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли»?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
— Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
— Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
— Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
— Кто это сказал?
Хозе:
— Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
— Меня сейчас стошнит!
Учительница:
— Так! Еще раз спрашиваю — кто это сказал?
Хозе:
— Джордж Буш — премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
— Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
— А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
— Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
— Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной — сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
— Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
— Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Доблестной Пожарной Охране посвящается.
Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
«Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда. есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
«Как семерых . Ребята, вы же морг тушили. «
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: — Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы.
НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой»): — Да до фига!
ЦВЕТИК: — Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): — Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: — Да элементарно!
ЦВЕТИК: — Ну? Пакля.
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): — Хуякля.
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): — Ты. ты не поэт, Незнайка. Нет.
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт.
(с гордостью). Я — БАРД, БЛЯ.
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
— . Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
— Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
— . Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
— Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу — они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
с клетки, и опять:
— . Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
— Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в
один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.
Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при
попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей
пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и
мужик говорит:
— Вот блядство: дождь пошел!
(Попугай тут же все запомнил).
Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:
— Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.
— А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг
решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник
окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит:
— Вот блядство: дождь пошел!
Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный
пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу
и произносит:
— Боже, подскажи, что мне делать!
Попугай:
— А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,
и говорит:
— Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож
на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят — приходите,
мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка — копия ди Каприо. Счастье,
восторги. Потом радостная мать говорит:
— А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют — вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она
просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький,
лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
— Вы, -спрашивает, — и есть папаша?
— Я.
— Как же так? Не похожи вы.
— Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира
фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит
на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет
ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я,
а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников.
В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка:
— У меня уже все в порядке, все продала.
— Где?
— Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
— Видите ли, мадмуазель, в той комнате — это раздевалка.
Соревнование миньетчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р)
и из США (Ъ).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : .
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит
довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше.
(Ъ) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : .
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается
опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121.
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : .
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету. Через два с половиной выползает и
падает в обморок. Его отвозят в больницу, где на следующие
сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
«HУ?»
Он отвечает :
«Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца
на уши натянула. «
И падает опять в обморок. Приходит в себя через день и продолжает
дальше :
«А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а
кожу себе на лицо натянула. «
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает :
«И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ. «
— Доктор, что со мной?
— А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок.
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку
ему рассказывали много страшного про те места, он как следует
вооружился. И нанял себе проводника из местных.
Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались
удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
— Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
— Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
— А почему?
— Херово барабанит.
Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
источник