Мышь упала в обморок

ххх: поливая мышь.
ууу: ВЫУЧИ РУССКИЙ ЯЗЫК! ПРАВИЛЬНО ПИСАТЬ ПОЛЕВАЯ МЫШЬ! ОТ СЛОВА ПОЛЕ!
ххх: поливая мышь из лейки.

у меня живет хомячиха, зовут Мышь. брат брал котенка, долго думал как назвать. у нас были мысли назвать кота Хомяком, а потом еще купить мышку и назвать ее Котом. «у нас дома зоопарк. живет хомяк Мышь, кот Хомяк и мышь Кот» — точно бы у всех знакомых крыша съехала)

Даосы жгут! «не следует совокупляться с женщинами с грубой кожей, худощавыми, имеющими склонность к мужчинам низкого происхождения, облодающими низким голосом; с ревнивыми, фригидными, грустными и недобрыми, плотно поевшими женщинами;с теми кому более сорока лет;с теми, у кого непослушные волосы и холодное тело. » Тернист путь к бессмертию.

Доча, ученик первого класса готовит урок по предмету «Окружающий мир»,
задание такое: на странице изображены паук, орел, мышь и крокодил. Деток
просят определить, кто из вышеупомянутых есть «зверь». Я с умным видом
(в душе глубоко увереная что это крокодил) испрошаю чадо, мол «ну и..».
Она не задумываясь твердо отвечает — мышь! Я-почему? Дочь отвечает
вызубренным определением из того же учебника: «зверь-это животное, тело
которого покрыто шерстью.» Смотрю, точно блин, так и понаписано.(в душе
гордость за потомство) Да, говорю, всё верно, а скажи ка мне, кто такой
крокодил. Ответ убил- мама, крокодил- это хищная рыба.»

Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и
огрызками.

У нас в школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно.
И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком.
И внизу черным маркером и детским почерком название животного «ЗАЕБЕЛОЧКА»

сидим на работе. на колонке увидели мышь. начальник «ща!» выхватывает газовый пистолет и стреляет. сантиметров с 20. в мышь.
мы потом минут 40 не работали- проветривали.
мышь выжила.

. мышь. МЫШЬ сидела в раковине. я ночью голая в ванну пошла, свет не включала. воду в раковину, а мышь вверх, мне в лицо а потом на грудь. как жить после такой мыши.

xxx
Не пью,не курю,при слове «секс» падаю в обморок
yyy
Секс
xxx
*обморок*
yyy
Два секса
xxx
*два обморока*
yyy
Пять сексов и три минета
xxx
*умер*

Купил беспроводную мышь. Теперь по квартире кроме пультов от техники ищу мышь.

У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет «ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ. «

У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза ген.директору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает ген.дир, с одуревшим лицом, с большим топором и орет «ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ. «

У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза ген.директору. Сначало он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную, директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней. Бедные ребятки в серверной наверное испугалися: резко открывается дверь, забегает ген.дир, с одуревшим лицом, с большим топором и орет «ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ. «

У нас что-то случилось с «мышью» — с проводом наверное что-то. Сначала
она просто то работала, то не работала, нужно было немного пошевелить
провод, чтоб контакт появился, и все в ажуре. Потом мы заметили, что
мышь стала отключать ноут. Пошевелишь провод — ноут без предупреждения
вырубится.
Муж приволок с ремонта комп. Включил его, полез подключать мышь —
раздался громкий хлопок — из компа повалил дым — перегорело что-то.
Блин! Муж взял комп, захватил с собой мышь, и поехал обратно к тому, кто
комп чинил.
Только три недели спустя вернулся комп с мышью домой. На ноуте я мышь
использую редко, но сегодня понадобилась она мне для работы в Corel.
Беру мышь, только собираюсь воткнуть ее в соответствующую дырку — ноут
«падает в обморок» — выключается. Я в шоке.
Оказалось, что я наступила на блок питания, и он отсоединился.

Путь к крушению усеян победами.

Домик во времена моего детства был уже стар. Однажды он приютил
представителя морозоустойчивых заполярных мышей. Мышь периодически
замечали то в одной комнате, то в другой, но каждый раз животное
изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным
визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки,
клали в мышеловки бесценный дефицитный сыр, но безрезультатно. Мышь была
неуловима.

Наконец однажды вечером (а вечер во время полярной ночи начинается после
часа дня) четыре тетеньки сидели в своей комнате за столами, выполняли
какую-то работу и вели мирную дамскую беседу. И вдруг одна из них
заметила под батареей у окна мышь. Дама, разумеется, завизжала. Мышь,
действуя по правилам игры, побежала из комнаты. Но при этом, зная,
очевидно, что прямая — кратчайшее расстояние между двумя точками, она
решила бежать не по периметру комнаты к выходу. Она решила срезать путь.
И выбежала на середину комнаты.

Тут ее увидели и другие три дамы. Инстинкт сработал моментально. В те
времена не было сигнализации на машинах, но эффект был примерно тот же:
от одной заливистой иномарки заголосило еще три.

И тут мышь остановилась. Прямо посередине комнаты.

Тетеньки поняли, что следующим шагом противника будет бросок на
кого-нибудь из них, а так как они все образовывали как бы углы квадрата,
в центре которого стояла мышь, то было неясно, на кого она бросится
сначала. Предчувствуя гибель в зубах ужасного грызуна, тетеньки подняли
визг еще на одну октаву. При этом все они уже давно скорчились на
стульях в самых неудобных позах, боясь поставить ноги на пол, но при
этом не будучи уверенными, что стулья выдержат их вес, если они встанут
в полный рост.

Тут наконец, почуяв что-то неладное, из большого зала соизволил явиться
кто-то из мужчин. Мышь не отреагировала на появление нового действующего
лица, продолжая терроризировать несчастных тетенек. Мужчина взял со
стола первую попавшуюся полуторалитровую банку (а в них держали кисти,
карандаши, разводили краски, так что банок, в том числе и пустых, в
«эстетике» было достаточно) и картонку и, вообразив себя настоящим
индейцем, двинулся с ней на мышь. Тетеньки перестали визжать и начали
давать указания. Мышь стояла и нагло ждала.

Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась.

Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась.

Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав
лапки кверху.

источник

животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами

• Периферийное устройство для компьютера, компьютерный манипулятор

• Грызун, вредитель сельского хозяйства

• Небольшой грызун с острой мордочкой и длинным хвостом

• грызун с компьютерным воспитанием

• ж. мыша арх. вор. гнус олон. касть твер. плюгавка, поганка пск. гадина, гад вост. Мus, родовое названье из семьи грызунов; подпольная или домашняя мышь; полевая, житничек, сеноставец и пр. Фараонова мышь, переводн. Viverra Ichneumon, зверок в Египте, выедающий яйца крокодила. Летучая мышь, Vespertilio, родовое названье: нетопырь, или южн. кожан. Надулся, как мышь на крупу, все съесть хочет, грозен. Сорок мышей несут по сороку грошей, а две мыши поплоше несут по два гроша: сколько будет? Был бы хлеб, а мыши будут. Были бы крошки, а мышки будут. Не величка мышка, да зубок остер. мышь в свою норку тащит корку. Ввалился, как мышь в закром (или в короб; первое означ. иэбыток, второе ловушку). Все по норам, что мыши по щелям. Богатый в деньгах, как мышь в крупах. Все на меня, как на мокрую мышь! Кошка спит, а все мышей видит. Смерть, как мышь, голову отъест! Живем, пока мышь головы не отъела. Мышке с кошкой в наклад играть. Если мышь съест что-либо в церкви, то обратится в нетопыря. Мыши обрали кота за попа, южн. (т. е. в папы). Гора мышь родила (переводная). Худа та мышь, которая одну лазею знает. Он не годится и мышей ловить. Он уже и мышей не ловит, т. е. одряхлел. Мыши кота погребают, плач ханжи. Мыши кота на погост волокут. Мыши развозились или мыши пищат к голоду. Мышь одолевает перед голодным годом. Мышь одолевает перед голодом; мыши из дому выбираются перед пожаром. Если мыши нагрызут хлеб сверху, то дорог будет; снизу дешев; а сбоку средняя цена. Коли полевая мышь вьет гнездо высоко (в хлеб на корню), то цены на хлеб будут высокие; когда вплоть у земли, низкие (перм.). Если мышь попадет за пазуху, то быть большой беде. Мыши изгрызут одежу (платье) к смерти. Если мыши во льну гнездо совьют, то в зиму большие снега будет. Если мыши поедят неубранные остатки ужина, будут у хозяина болеть зубы. Есть, что мышь нагрызла, зубы окрепнут. На Трифона февраля) заговаривают мышей. Подпольная мышь водит мышат, и квохчет, как курица. Мышонок, мышка, мыший детеныш. Отольются кошке мышкины слезки. Мышиный,шевий, мыший, к мыши относящийся, ей принадлежащий. горох, растен. Vicia cracca, тул. мышьяк. огонь, растен. Byssus phosphorea; гнилушка, которая светится впотьмах. терн, растен. иглица, Ruscus aculeatus. хвост, растен. Myosurus minimus. чай, растен. Astragalus tragacantoides. -цвет, растен. зверобой, Hypericum. Мышья трава, см. денежник. Мыший дух, Cynoglossum officin. Мышье ушко, растен. незабудка, Myosotis. Мышьи ушки, растен. Hieracium Pitosella. Мышьи глазки, растен. Gypsophila muralis. Мышины тропки, ниж. дороги, млечный путь. Мышачий, мыший или мышиный. Мышачий огонек, светлые гнилушки. Мышастый, цветом, мастью, шерстью на мышь похожий. Мышавый, то же, или гладкошерстый, головатый. Мышистый, обильный мышами. Мышка умалит. Кошке игрушки, а мышке слезки. Игра: мышки стоят по углам, а кот стережет, чтобы занять их место, когда они перебегают. Кошка и мышка, игра же, где мышь пищит, а слепая кошка ловит на голос. Мышца, мускул. Впадина под плечом, мышки. Вост. безрукавая кофта, сверх сарафана. Мышки мн. впадина или место под плечом. Взять кого под мышки, под-силки; унести вещь под мышками, или под мышкою. Под мышкой близко, да зуб неймет. Взял голову под мышки и прав (так и схоронил). Сам себя под мышки не подхватишь. Помочи, проймы на женских шубейках, сарафанах; мордовское красное шитье на плечах шушпана. Растен. Bunium или Carum bulbocastanum, свиной каштан, полевые, земляные орешки. Растен. Lathyrus tuberosus, земляные орехи, луговой горох или розовый горошек, чина. Полевые мышки, растен. Saxifraga granulata, земляные почки, овечьи орешки. Мышина ж. мышье мясо или шкурка; мышья нора. Мышиные шаровары новг. мешиные, кожаные, овечьей замши. Мышатник м. кто ловит мышей. Ястреб-мышатник, лунь-самка, которая не бела, не седа, как самец, а пестро-бурая. Мышарник м. место в поле, изрытое мышами. Мышковать, пускаться на добычу мышей. Лиса по ночам мышкует. (Словарь Академии: ошибочно машковать). Мышка или мышца ж. всякая особая, цельная часть мяса в тел е животного; мышца состоит из мясных волокон, на концах переходит в сухожилье, и срастается с костью или иною частью, окружена клетчаткою, иногда еще особым покровом, и сжимаясь, служитдля движенья. Иногда мышца означает руку или силу, отчего мыщица ж. церк. ручка или подлокотник у кресел. Есть у него шишка лишку: во рту мышка. Мышечный, мышцевой, к ней относящийся. Мыщатый, одаренный мышцами, мясными волокнами, вместо чего неправильно употреб. мышковатый. Мышцесловие ср. часть анатомии, ученье о мышцах, миология. Мыщелка ж. выдавшаяся часть, головка мосла на теле: мыщелка на ноге, лодыжка; на руке: у запястья, у мизинца. Мыщелковый, мыщелочный, к мыщелке относящийся. Мыщерка ж. новг. ящерка, ящерица. Мыщерковый, к ящерице относящийся. Мышелов м. кто ловит мышей. Ястреб Falco buteo. Мышеловка ж. кто или что ловит мышей; западня на мышей, разного устройства. Мышеловный, к ловле мышей служащий или относящийся. Мышеядь ж. мышеядье ср. порча припасов мышами и крысами. На мышеядь в хлебе полагается доля, как на усышку или на утечку спирта. Мышеядина, что попорчено, надъедено, погрызено мышами. Мышеядный, к мышеяди относящийся. Мышловка, животное соня, полчок, орешник, Myoxus avellanarius. dryas, лесная, малая; волчок? glis, земляная белка, земл. соня, полчок, церк. пух; большой волчок? Nitela, соня садовая, козалка? Мышьяк, арсеник, металл, который в природе не попадается в корольковом виде, а в окисях, солях и в других соединеньях. Белый мышьяк, весьма ядовитый, мышьяковистая кислота; желтый мышьяк, рапимент, орпимен, аврипигмент, летчатка, сернистый мышьяк. Тул. влад. мышиный горошек. Растенье Sanguisorba, см. катышки. Мышьяки мн. конская болезнь, желваки за ушами. Мышьячный, мышьяковый, ему свойственный, к нему относящийся. Мышьяковатый, -вистый, на мышьяк похожий; его содержащий. Мышьяковатая медь. Мышьяковая кислота содержит в себе более кислорода, чем мышьяковистая: мышьяковокислый означает соединенье мышьяковой кислоты со щелочью (соль); а мышьяковатокислый, соединенье со щелочью мышьяковатой (-вистой) кислоты

• компьютерная сестрица крысы

• небольшой грызун с острой мордочкой и длинным хвостом

• оперетта австрийского композитора Иоганна Штрауса «Летучая . «

• пищащая добыча кошки и совы

• под какой элемент персонального компьютера обычно подкладывается коврик

• самое распространенное млекопитающее, не считая человека

• та, что разбила хвостиком яичко

• фильм Ричарда Лестера «. на Луне»

• хотела прогрызть дыру в ковчеге

• «маленький шарик под лавкой шарит» (загадка)

• под полом таится, кошки боится

• устройство ввода в компьютере

• внешнее устройство персонального компьютера

• фильм Ричарда Лестера «. на Луне»

• под какой элемент персонального компьютера обычно подкладывается коврик?

• оперетта австрийского композитора Иоганна Штрауса «Летучая . »

источник

Эксперт:
врач-невролог Александра Игоревна Белякова-Бодина

Обморок – это потеря сознания из-за кратковременного нарушения мозгового кровообращения. Когда приток крови к мозгу становится слабее, он получает меньше кислорода и включает защитный механизм – мы падаем в обморок.

К потере сознания может привести несколько причин. Поэтому если вы обратитесь к врачу, он в первую очередь постарается понять, к какому виду относится ваш обморок. Выделяют:

1. Рефлекторные (вазовагальные) обмороки

Вызваны кратковременным падением тонуса сосудов из-за эмоциональной реакции на какое-то событие, жары, голодания, употребления алкоголя или недостатка жидкости в организме (например, при активном потении).

Как раз из-за этого временного нарушения кровообращения головного мозга вы можете потерять сознание в переполненном вагоне метро или в автобусе. Это самые распространенные и, кстати, наименее опасные обмороки. Если они случаются у вас редко и при описанных обстоятельствах – бояться нечего.

2. Обмороки кардиального происхождения (связанные с неполадками в работе сердца)

Из-за нарушения ритма сердца снижается циркуляция крови, и она поступает в мозг в недостаточном количестве. В этом случае опасен даже не сам обморок: есть риск, что нормальная работа сердца не восстановится самостоятельно и приведет к смерти. Поэтому при обследовании особенно важно исключить болезни сердца (провести суточное мониторирование ЭКГ, УЗИ сердца).

3. Обмороки из-за ортостатической гипотензии

Ортостатическая гипотензия – это снижение артериального давления, которое возникает, когда вы встаете. В этот момент кровь оттекает к ногам, и организму нужно повысить тонус сосудов, чтобы вернуть достаточное количество крови от вен нижних конечностей к сердцу. Иногда тонус повышается достаточно долго и развивается временная недостаточность кровоснабжения.

Чаще такие обмороки случаются у пожилых людей, в том числе они могут быть результатом побочного действия некоторых лекарств. Их главная опасность – шанс при падении получить перелом. Самая распространенная из-за этого – перелом шейки бедра, поэтому нужно быть внимательным при смене положений.

Запишитесь на консультацию к неврологу, если обмороки повторяются и мешают нормальной жизни или если есть какой-то из настораживающих факторов:

внезапная потеря сознания без предшествующей дурноты;
долгий обморок;
семейные случаи внезапной сердечной смерти или нарушений ритма сердца;
потеря сознания в положении лежа или сидя;
потеря сознания во время физической нагрузки.

По описанию симптомов врач подскажет, нужно ли вам беспокоиться. Если вызванные сильными эмоциями рефлекторные обмороки беспокоят пациента (например, потому что случаются слишком часто), они лечатся психологом.

В остальных случаях для выяснения причины назначаются диагностические исследования: например, тест с физической нагрузкой или тилт-тест, при котором горизонтальное положение пациента меняется на вертикальное под контролем изменения пульса и ЭКГ.

Важно научиться отличать обморок от эпилептического припадка. Дело в том, что привычные признаки эпилепсии – судороги, которые иногда сопровождаются прикусом языка и непроизвольным мочеиспусканием, – могут проявиться и при обмороке как реакция мозга на недостаточное кровоснабжение.

Эпилептический припадок можно определить по характерным признакам:

внезапная потеря сознания без характерного для обморока ощущения дурноты;
спутанность сознания после его восстановления (человек плохо понимает, что происходит вокруг, где он находится, выполняет нецелесообразные действия, не полностью вступает в контакт с окружающими);
семейная история эпилепсии или ранее развивавшиеся эпилептические приступы.

Но если при обмороке у вас начались судороги, лучше в любом случае обратиться к врачу.

Как правило, обмороку предшествует характерное липотимическое (предобморочное) состояние. Его можно узнать по чувству дурноты с развитием потливостью, учащением дыхания и сердцебиения, потемнением в глазах, ощущением ватности в ногах.

Дурнота возникает примерно за полминуты до самого обморока, поэтому при этих симптомах постарайтесь сесть, чтобы не получить травму при падении, предупредить окружающих вас людей и попросить о помощи.

источник

Читайте самые смешные анекдоты про обморок. Мы собрали все анекдоты про обморок которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

про области66
про облачность1
про обман7

про обморок 40
про обогреватели1
про обои10

Женщина делится с подругой сенсацией: — Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. — Неужели воспаление легких, доктор?! — Хуже, гораздо хуже. Больной падает в обморок. — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

Вовочка приходит из школы и говорит: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): — Вот этого—то я и боялся.

Жена в обморок упадет, когда узнает, что я ей приготовил на день рождения. Комнату с недостатком кислорода и избытком углекислого газа!

«Чай. Наконец—то чай. «, — радостно закричала печень и упала в обморок.

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально. Вторая просыпается, видит это дело и будит третью: — Что это С ней? — (Сонно) А. Так. Обморок!

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. — Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками. Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: — Обманули дурачка на четыре кулачка!

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: — Вы скоро поправитесь.

Супруг жене: — Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал! — Что, много двоек нахватала? — Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

Доктор—патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс домой и показал жене больших размеров пенис. — Какой ужас! Пан Ковальский умер! — воскликнула жена доктора и упала в обморок.

Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит: — А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порно журналов! — Ах! А что ты с ними сделала? — Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: — Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов! — И как ты поступила? — О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок.

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: — Менструация! Учительница аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. — Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли? — Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. — Шесть персиков. гм. Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: — Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

На уроке. — Все уже забыли что такое обычная серая мышь, не компьютерная. Кто ответит, что же такое мышь? — Мышь—это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

источник

В XIX веке дамы из высшего света очень часто теряли сознание. Это происходило по разным причинам: при неприятном известии, от жары или испуга. В то время лекари обосновывали это явление недостаточным питанием или следствием ношения тугих корсетов. Как упасть в обморок сейчас? Для этого вовсе не обязательно носить стягивающую грудь одежду или изнурять себя голодом – такое явление может коснуться практически каждого.

Обмороком называется кратковременная потеря сознания, которая возникает совершенно внезапно и связана чаще всего с нарушением обмена веществ в головном мозге. Причины возникновения такой ситуации могут быть различны – потерять сознание можно действительно из-за плохого питания или недостатка в свежем воздухе. Некоторые люди могут упасть в обморок в весьма специфических ситуациях: при виде крови, маленькой мышки или огромного медведя.

Как упасть в обморок специально? Как ни странно, но этот вопрос волнует многих. Актерам очень часто приходится терять сознание на сцене, причем делать это нужно максимально правдоподобно. Некоторые люди специально падают в обморок для того, чтобы обратить на себя внимание. К счастью или к сожалению, человек не может управлять своим сознанием, поэтому целенаправленно потерять его практически невозможно. Тем не менее есть несколько рекомендаций, которые могут спровоцировать этот процесс.

В первую очередь стоит отметить, что вызывать потерю сознания искусственным способом небезопасно. Это может повлечь за собой достаточно серьезные последствия, которые, в свою очередь, могут сопровождаться негативными явлениями.

Женские хитрости всегда вызывали восхищение у окружающих. Потерять сознание – это отличный способ обратить на себя внимание молодого человека. В самом деле не будет же он игнорировать такое происшествие? Тем не менее следует напомнить еще раз о том, что искусственная потеря сознания может спровоцировать довольно серьезные проблемы со здоровьем, в частности с дыхательной и сердечно-сосудистой системой. Более того, не зная, как упасть в обморок быстро и правильно, можно сильно удариться головой.

Существует несколько способов, которые, возможно, помогут с решением вопроса о том, как упасть в обморок специально. Обусловлены они по большей части нарушением кровообращения или недостатком кислорода в головном мозгу. Кроме того, гипервентиляция легких также может спровоцировать кратковременную потерю сознания.

Так, например, можно найти несколько советов о том, как упасть в обморок. Вот один из них: необходимо сделать несколько глубоких приседаний (около 20), резко встать, закрыть рот большим пальцем руки и со всей силы дуть в него. Вероятность того, что после этого вы потеряете сознание, максимальна. Проделывая такой эксперимент со своим организмом, разумно будет заранее побеспокоиться о безопасности падения. Для этого лучше положить на пол подушки или матрасы, а также убрать подальше всю мебель с острыми углами.

Конечно же, такой эксперимент подходит далеко не для всех случаев. Согласитесь, для того чтобы обратить на себя внимание посторонних, такой способ неактуален. Не будете же вы усиленно приседать возле молодого человека, а потом еще и дуть в свой палец со всей силы. Есть еще один достаточно действенный метод: сначала нужно присесть на корточки, затем резко встать, задержать дыхание и при этом постараться как можно сильнее напрячь все мышцы тела. Скорее всего, после этого потеря сознания последует незамедлительно.

Есть еще один вариант потерять сознание искусственным способом. Стоит сразу же предупредить всех, это довольно опасный способ. Нужно просто передавить себе сонную артерию. Сначала необходимо сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, а затем, задержав дыхание на несколько секунд, надавить на сонную артерию. Этим способом нужно пользоваться очень осторожно.

Все эти методы хороши, когда упасть в обморок необходимо просто так, ради эксперимента. А если ситуация требует потерять сознание, но так, чтобы это выглядело естественно?

Конечно же, при молодом человеке девушка вряд ли будет приседать или пережимать себе сонную артерию. Более того, такие эксперименты могут привести к очень нежелательным последствиям. Так, например, искусственный обморок может вызвать довольно серьезное кислородное голодание и, как следствие, кому. К тому же во время кратковременной потери сознания могут наблюдаться судороги – не весьма приятное зрелище.

Именно поэтому стоит обратиться к более безопасным способам имитации обморока. Артистично сыграть обморочное состояние под силу каждому, а уж девушкам – тем более. Для начала стоит отметить, что непосредственно сама потеря сознания сопровождается определенными признаками, поэтому не нужно совершать резких падений. Так, для того чтобы сымитировать предобморочное состояние, нужно постепенно замедлять свою речь, часто моргать глазами и морщиться. У окружающих должно сложиться впечатление, будто вам плохо и вы пытаетесь сконцентрировать свое внимание.

Имитация обморочного состояния начинается в первую очередь с замедленной речи и попыток сконцентрироваться. Затем нужно пожаловаться окружающим на недомогание и попросить помощи (принести воды или отвести на свежий воздух). А уж после этого во время передвижения нужно проявить все свое актерское мастерство – аккуратно споткнуться и упасть. Тут тоже есть несколько нюансов: падать желательно на колени, а уж затем опускать полностью весь корпус. Стоит обратить внимание на одну деталь – ни в коем случае при падении нельзя выставлять руки вперед, так как это является защитной реакцией организма.

После этого нужно закрыть глаза и максимально расслабиться. Если вдруг кто-то из окружающих поднимет вашу руку, она должна естественно вернуться в исходное положение. Только в этом случае обморок будет выглядеть реалистично и правдиво. Залеживаться не стоит – кто-нибудь может испугаться не на шутку и вызвать бригаду «скорой помощи».

Разыгрывать спектакль перед окружающими – дело нехитрое. А вот как себя вести, если человек действительно упал в обморок, причины которого никому не известны? В первую очередь необходимо обеспечить должный приток крови к головному мозгу, для этого нужно положить пострадавшего на спину и слегка приподнять его ноги. Немаловажным будет обеспечить максимальный приток свежего воздуха. А дальше можно поднести к носу нашатырный спирт или просто брызнуть на лицо холодной водой. Хорошо, если рядом будут люди, которые смогут оказать помощь пострадавшему, потерявшему сознание.

А что делать, если вы оказались одни в такой ситуации? Понятно, что человек не может контролировать свое сознание и руководить своими действиями. Однако, как уже было сказано, обмороку предшествуют некоторые признаки, которые красноречиво сигнализируют о наступающем состоянии.

Стоит отметить, что естественная потеря сознания – явление, на которое стоит обратить внимание. Виды обмороков позволяют определить наличие некоторой патологии, а своевременное обращение в больницу поможет избежать серьезных осложнений.

Обморочное состояние сопровождается различными симптомами. Перед тем как потерять сознание, человек испытывает слабость и головокружение, звуки как будто отдаляются, появляются темные пятна перед глазами. В этом случае нужно как можно быстрее опуститься, чтобы не причинить вреда своему организму. После этого необходимо постараться принять горизонтальное положение и поднять ноги чуть выше уровня головы, а также обеспечить максимальный приток свежего воздуха.

Не стоит прибегать к таким сомнительным способам, которые могут спровоцировать потерю сознания. Иногда, для того чтобы окружающие действительно так подумали, достаточно всего лишь проявить немного артистизма и воскликнуть: «Ах, я чуть не упала в обморок!»

источник

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился,пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всегопрочего рассказал такую историю.Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, троедетей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобыжить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороныналоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. Ана двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонамчленом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться истроить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этомуучил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но неможет сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не нижепояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образованиеполучает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на неговешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невеселостало в доме.Дальше — хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделюи умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. Ародители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителяминикогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Женадовольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черныйлохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детейприкусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем,как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили,как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тестьрешил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередногораза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меняпрячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет насебе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали всесалоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали наодного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькаядевчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть поднаркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, ипреспокойно уводит его.Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть междупальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо,не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевыймячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда японял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:— Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чиститьзубы и укорачивать когти.Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Онаподумала и говорит:— Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что егохозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли вотсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тожерасстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,успокойте.Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл,там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Неверил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тутподтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псупредложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал изавыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал,как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать неуспел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.— Зачем тебе, спрашиваю.— Папа, я на ней женюсь.— Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и непара.— Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня непоймет?Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают троевнуков.А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой песпомогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.Через два часа раздаётся телефонный звонок:— У вас есть кот?— Есть.— Серый? Полосатый?— Да. — Он не хочет расставаться с диваном.

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все сюсюкают, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать.Баран ловко перебегает речушку по узенькой досточке, соединяющей два берега. Коровы столпились возле досточки и мукают:— Му-у-у-у-у-у-дак!Баран в ответ:— Бля-я-я-я-я-я-ди!

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Пациент приходит к хирургу. — Доктор, отрежьте мне,

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот.

Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к

Лорд звонит ночью из клуба домой: — Джеймс? — Слушаю, сэр.

источник

про обед107
про обезьян162
про обереги1
про обещания31
про обиду25
про облака6
про области66
про облачность1
про обман7

про обморок 40
про обогреватели1
про обои10
про обормотов2
про оборотней11
про образование114
про образцы19
про образы24
про обруч3

Анекдоты
→
про обморок

«Чай. Наконец—то чай. «, — радостно закричала печень и упала в обморок.

— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает. — Ух ты! Познакомь. — Не могу. Она сейчас в коме.

Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения — это да, это по—нашему.

Как вариант: — Сара мой маразматик и сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит: — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, я не сифилитик и маразматик, а филателист и нумизмат.

— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. — Познакомь. — Не могу. — Почему? — Она сейчас в коме.

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. — Неужели рак, доктор?! — Хуже, больной, гораздо хуже. — О, Боже! Больной падает в обморок. — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

— Сколько лет Шарлотте? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на ее именинном пироге, соответствующие годам ее жизни, то половина гостей упала в обморок от жары.

Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и
огрызками.

Купил беспроводную мышь. Теперь по квартире кроме пультов от техники ищу мышь.

Путь к крушению усеян победами.

И тут мышь остановилась. Прямо посередине комнаты.

Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась.

Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась.

Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав
лапки кверху.

Книга Девочка по имени Глазастик. Содержание — Глава восемнадцатая Королева мышей падает в обморок. И главное: Глазастик принимает решение

– Тут я не выдержал, – как в бреду продолжал Мираклюс. – Я улыбнулся давно забытой улыбкой, улыбнулся близости счастья, потому что кончиками пальцев я коснулся своей мечты. Я не мог ждать, я чувствовал, что умру от нетерпения. И тогда я сорвал улыбку со своих губ! Я превратил ее в колокольчик. Какой маленькой, какой жалкой оказалась моя улыбка. Колокольчик не больше наперстка! Боясь разочарования, раздираемый нетерпением, я капнул на колокольчик чудесным эликсиром. Я зажег одну свечу, потом вторую. Я зажег все свечи. Подкинул дров в очаг. Все осветилось. Вот он, смотрите!

Мираклюс бережно положил на ладонь короля доверчиво звякнувший колокольчик. Король испуганно вскрикнул, но нет, колокольчик не исчез. Сверкая, он лежал на ладони.

Король подбежал к окну. Подкинул колокольчик кверху, любуясь игрой золотых лучей.

– Золото. Настоящее. – прошептал король. – Оно больше не боится света!

– Как странно, – проговорил Мираклюс, – моя мечта сбылась, но как-то пусто на душе. Нет, что я говорю! Я – счастлив! Отныне я самый величайший музыкант в мире. Я сделаю из поющих колокольчиков золотой инструмент, которому нет подобных. Я прославлюсь! Весь мир заговорит обо мне!

Король поманил к себе Мираклюса.

– Ближе. Еще ближе. Подойди ко мне, не бойся, – ласково позвал король. – Ну что же ты? Ко мне, ко мне, мой милый!

Мираклюс боязливо приблизился. Король резко и властно вырвал флакон с черным эликсиром из его рук.

– Вот твоя улыбка, старик. – Король небрежно швырнул колокольчик Мираклюсу. Трясущиеся пальцы Мираклюса не удержали его, и колокольчик, сделав круг по полу, закатился под кресло.

– Твоя улыбка мне больше не нужна. Как и ты сам, впрочем. Безумец, надоедливый глупец, неужели ты думал, что мне и вправду нужна твоя музыка? Эй, слуги, сюда! Уведите его, вышвырните вон!

– Не верю! Не верю! – Мираклюс упал перед королем на колени. Такое страдание было на его лице, что слуги на мгновение замерли, стоя над ним. – Мой инструмент, мой чудесный, божественный. – закрыв лицо руками, горестно простонал Мираклюс.

Двое слуг без труда подхватили под мышки тщедушного, высохшего, как пустой стручок, Мираклюса и поволокли к дверям, а его ноги чертили две полосы по пушистому ковру.

Король устало и глубоко вздохнул, как человек, прошедший длинный путь и наконец достигший цели.

– Скорее, немедленно слуг, скороходов, гонцов к королеве Ветренице! Просить ее величество пожаловать ко мне, отложить все государственные дела. Прилететь незамедлительно! – И добавил неслышным шепотом: – В последний раз, в последний. Неужели?

Королева мышей падает в обморок. И главное: Глазастик принимает решение

Глазастик озябла и совсем приуныла. Катя велела ей не вылезать из стальных доспехов, даже не высовываться и ждать ее. Но время шло, а Катя за ней не приходила.

Глазастик тронула кончик своего носа – он был как ледышка.

«Наверно, они сами были холодные, эти рыцари, – подумала Глазастик. – Потому и не зябли в такой одежке».

Взвились и захлопали, как крылья птицы, тяжелые шторы. По комнате колесом прокатился ветер.

«Королева Ветреница. А вдруг она прилетит прямо сюда? – поежилась Глазастик. – Страшно-то как! Но почему сюда? Дурочка я, во дворце так много комнат. Плохо только, что я отсюда ничего не вижу».

Наверху в пустом шлеме светилась узкая прорезь для глаз. Упираясь локтями и коленками в холодную сталь, Глазастик вскарабкалась повыше. Теперь ей была видна часть зала и громадный мраморный камин.

В камине, на теплой мягкой золе, лежал кот Васька, уныло глядя вверх в черную трубу. Вокруг него с почтением и некоторой опаской суетилось по меньшей мере десятка два мышей и мышат.

На каминных щипцах восседала королева мышей. Она с восхищением поглядывала на кота Ваську, озабоченно отдавала приказания своим слугам и придворным.

– Пусть они не шуршат хвостами, – капризно протянул кот Васька. – Это меня волнует. Понимаете?

– Не шуршать! – повелительно пискнула королева. – Вы совершенно правы, любезный друг, что за манеры. Как будто не во дворце, а в каком-то чулане.

– Надеюсь, вы не сочтете это бестактным, – вздохнул кот Васька. – Но когда вокруг меня столько мы. То есть, я хочу сказать, столько ваших аппетитных подданных, я должен быть все время сыт. Логично! А то черт знает что лезет в голову.

Королева повелительно подняла лапку, и сразу же перед ней появились две ловкие мышки в белых фартучках. На головках белые чепчики, украшенные бантами размером с комара.

Поклонившись коту Ваське, мышки вывалили перед ним целую гору хлебных корок и объедков сыра.

– Издеваетесь! – оскорбился кот Васька. Глаза его невольно блеснули. – Пусть я без улыбки, но я пока еще кот, а не кто-нибудь!

– Ничтожные твари! – накинулась на своих подданных королева. – Вы недостойны называться мышами! Не в моих привычках повторять что-либо дважды! Марш на кухню. Рискуя шкурой, раздобыть лучшее мясо, куриные потроха.

– Это другое дело, – проворчал кот Васька. – А то еще, честное слово, налетит ветер – и с голодухи вылетишь в трубу. И так не жизнь, а сплошное мяу!

– Как он обаятелен в своей печали. – с нежностью прошептала королева мышей.

Быстро, будто по мановению волшебной палочки, две проворные мышки в белых передничках поставили перед котом Васькой серебряное блюдо с кусками мяса и курятины.

– Король мышей, к вашему сведению, дорогой друг, всегда может иметь на обед все, что пожелает, – как бы между прочим заметила королева мышей. – И никакая труба ему не опасна.

Кот Васька облизнулся, отчего все придворные с писком шарахнулись в разные стороны.

– Я бы тоже что-нибудь съела, – тихонько вздохнула Глазастик. – Наверное, я от холода проголодалась. У меня вместо живота уже ямка. Наверное.

– Крутятся тут, только на нервы действуют. Лучше бы узнали, где мой пушистый Алеша. – Кот Васька стряхнул теплую золу с лап и принялся за еду.

– Наш высокочтимый гость желает знать. – проговорила королева, и тотчас же из толпы мышей появился маркиз Свечной Огарок. Тяжело дыша, поклонился королеве, поправил золотую нитку на шее. Из-за своей тучности он страдал одышкой.

– Как вы приказали, ваше величество, проводив девчонку до спальни короля, я последовал за пушистым Алешей, – отдуваясь, проговорил маркиз Свечной Огарок. – Сейчас он находится возле двери-загадки. И похоже на то, что хочет ее открыть.

– Что ж, двери для того и существуют, чтобы их открывать, – меланхолически заметил кот Васька, уплетая последний кусок мяса.

– Еще он бормотал о каком-то железном сундуке, – продолжал маркиз Свечной Огарок. – Будто в этом сундуке заперто что-то очень ценное. Не помню. Не то сны, не то старые обиды, не то зимние шубы. Забыл, что спрятано. А, вспомнил! В этом сундуке спрятаны улыбки!

Глазастик с трудом удержалась, чтобы не вскрикнуть, зажала себе рот ладошкой. Сердце ее застучало часто-часто.

– Сундук, – сонно пробормотал кот Васька. – Теперь меня уже ничего не интересует.

– А потом он простонал, что ему никогда, никогда не открыть этот сундук, – добавил маркиз Свечной Огарок. – Для этого ему нужен какой-то ключ.

– Ах, стоит ли беспокоиться о каких-то ключах! – зевнул кот Васька. – Все суета. Ну, не сегодня откроет, так завтра. Какая разница?

Тем временем две услужливые мышки в белых чепчиках накинули на плечи королевы что-то мягкое, пушистое, излучающее золотистый свет.

«Похоже на волосы Ниточки, – удивилась Глазастик. – Золотой локон. Только как он мог попасть к мышам?»

– Не правда ли, мило, – кокетливо заметила королева мышей, спуская золотой локон на одно плечо. – Пауки соткут мне очаровательную мантию для торжественного случая. Например, для свадьбы. И что такое наша жизнь, в сущности? Цепь неожиданностей. Всякое может случиться. – с загадочным видом добавила она.

Глазастик озябла и совсем приуныла. Катя велела ей не вылезать из стальных доспехов, даже не высовываться и ждать её. Но время шло, а Катя за ней не приходила.

Глазастик тронула кончик своего носа — он был как ледышка.

«Наверно, они сами были холодные, эти рыцари, — подумала Глазастик. — Потому и не зябли в такой одёжке».

Взвились и захлопали, как крылья птицы, тяжёлые шторы. По комнате колесом прокатился ветер.

«Королева Ветреница… А вдруг она прилетит прямо сюда? — поёжилась Глазастик. — Страшно-то как! Но почему сюда? Дурочка я, столько залов во дворце… Плохо только, что я отсюда ничего не вижу».

В камине, на тёплой мягкой золе, лежал кот Васька, уныло глядя куда-то в пустоту. Вокруг него с почтением и некоторой опаской суетилось по меньшей мере десятка два мышей и мышат.

На обуглившейся головешке сидела королева мышей. Она с восхищением поглядывала на кота Ваську, озабоченно отдавала приказания своим слугам и придворным.

— Пусть они не шуршат хвостами, — капризно протянул кот Васька. — Это меня волнует. Понимаете?

— Не шуршать! — повелительно пискнула королева. — Вы совершенно правы, любезный друг, что за манеры. Как будто не во дворце, а в каком-то чулане.

— Надеюсь, вы не сочтёте это бестактным, — вздохнул кот Васька. — Но когда вокруг меня столько мы… То есть, я хочу сказать, столько ваших аппетитных подданных, я должен быть всё время сыт. Логично? Логично! А то чёрт знает что лезет в голову.

Поклонившись коту Ваське, мышки вывалили перед ним целую гору хлебных корок и объедков сыра.

— Издеваетесь! — оскорбился кот Васька. Глаза его невольно блеснули. — Пусть я без улыбки, но я пока ещё кот, а не кто-нибудь!

— Ничтожные твари! — накинулась на своих подданных королева. — Вы недостойны называться мышами! Не в моих привычках повторять что-либо дважды! Марш на кухню. Рискуя шкурой, раздобыть лучшее мясо, куриные потроха.

— Это другое дело, — проворчал кот Васька. — А то ещё, честное слово, налетит ветер и с голодухи вылетишь в трубу. И так не жизнь, а сплошное мяу!

— Как он обаятелен в своей печали… — с нежностью прошептала королева мышей.

Быстро, как по мановению волшебной палочки, две проворные мышки в белых передничках поставили перед котом Васькой серебряное блюдо с кусками мяса и курятины.

— Король мышей, к вашему сведению, дорогой друг, всегда может иметь на обед всё, что пожелает, — как бы между прочим, заметила королева мышей. — И никакая труба ему не опасна.

Кот Васька облизнулся, отчего все придворные с писком шарахнулись в разные стороны.

— Я бы тоже что-нибудь съела, — тихонько вздохнула Глазастик. — Наверно, я от холода проголодалась. У меня вместо живота уже ямка. Наверно…

— Крутятся тут, только на нервы действуют. Лучше бы узнали, где мой пушистый Алёша. — Кот Васька стряхнул тёплую золу с лап и принялся за еду.

— Наш высокочтимый гость желает знать… — проговорила королева, и тотчас же из толпы мышей появился маркиз Свечной Огарок. Тяжело дыша, поклонился королеве, поправил золотую нитку на шее. Из-за своей толщины он страдал одышкой.

— Как вы приказали, ваше величество, проводив девчонку до спальни короля, я последовал за… пушистым Алёшей, — отдуваясь, проговорил маркиз Свечной Огарок. — Сейчас он находится возле двери-загадки. И похоже на то, что хочет её открыть.

— Что ж, двери для того и существуют, чтобы их открывать, — меланхолически заметил кот Васька, уплетая последний кусок мяса.

— Ещё он бормотал о каком-то железном сундуке, — продолжал маркиз Свечной Огарок. — Будто в этом сундуке заперто что-то очень ценное. Не помню… Не то сны, не то старые обиды, не то зимние шубы… Забыл, что спрятано. А, вспомнил! В этом сундуке спрятаны улыбки!

Глазастик с трудом удержалась, чтоб не вскрикнуть, зажала себе рот ладошкой. Сердце её застучало часто-часто.

— Сундук… — сонно пробормотал кот Васька. — Теперь меня уже ничего не интересует.

— А потом он простонал, что ему никогда, никогда не открыть этот сундук, — добавил маркиз Свечной Огарок. — Для этого ему нужен какой-то ключ-невидимка. Это я хорошо помню: ключ-невидимка!

— Ключ-невидимка? — пожала жемчужными плечами королева мышей. — Даже я не знаю, что это.

— Ах, стоит ли беспокоиться о каких-то ключах! — зевнул кот Васька. — Всё суета. Ну не сегодня откроет, так завтра. Какая разница?

Глазастик укусила себя за ладошку.

«Ключ-невидимка!» — с волнением подумала она.

«Похоже на волосы Ниточки, — удивилась Глазастик. — Золотой локон. Только как он мог попасть к мышам?»

— Не правда ли, мило, — кокетливо заметила королева мышей, спуская золотой локон на одно плечо. — Пауки соткут мне очаровательную мантию для торжественного случая. И что такое наша жизнь, в сущности? Цепь неожиданностей. Всякое может случиться… — с загадочным видом добавила она.

Кот Васька ничего не ответил. Трудно было даже сказать, слушает он королеву или нет. Казалось, мысли его витают где-то далеко.

Глазастик вся извертелась в тесных доспехах.

«Хоть бы Катя скорей пришла, — томилась она. — Ведь она ничегошеньки не знает. Ключ-невидимка!»

— Неограниченная власть, и никаких забот о пропитании, — вскользь заметила королева мышей. — Я имею в виду, конечно, короля мышей. Взгляните, дорогой друг, к лицу ли мне золотой цвет, как вы находите?

— А что? Неплохо блестит, — равнодушно заметил кот Васька. И тут же добавил с печальным вздохом: — Эх, видели бы вы кошку Мурку. Вот, доложу вам, кто блестит! Особенно когда она сидит на трубе и загораживает солнце. Клянусь жареной куриной ножкой, она похожа тогда на золотое облако! Нет, лучше об этом не думать… Это надрывает мне душу.

— Что ещё за кошка Мурка? — дрогнувшим голосом спросила королева мышей.

— Моя подружка, — не замечая отчаяния в глазах королевы, объяснил кот Васька.

— Она… она тоже королева? — вся помертвев, воскликнула повелительница мышей, и дрожь пробежала по её жемчужной спинке.

— Какая там королева! — Кот Васька махнул лапой.

— Значит, она принцесса, герцогиня? — слабея, еле слышно проговорила королева мышей.

— Какое там! Самая обыкновенная бездомная кошка. Как говорится, подзаборная. Вот это была жизнь. — Кот Васька увлёкся воспоминаниями. — Мы встречались на крыше или в укромном местечке во дворе. Я улыбался, она мурлыкала. А с каким изяществом она ловила всяких…

Тут кот Васька взглянул на королеву и несколько сконфуженно умолк.

Королева мышей слабо пискнула, розовые уши её задрожали, она подняла трепещущие лапки и запрокинулась на спину. Придворные кинулись и подхватили её.

— Предпочесть меня… предпочесть королеву какой-то подзаборной хищнице! — И королева мышей лишилась чувств.

Золотой завиток упал на пол.

Мыши засуетились, бережно подняли королеву, понесли.

Самый маленький мышонок поддерживал безжизненно повисший хвост королевы.

— Какое ужасное И несчастное происшествие… Просто И! — комариным голосом пищал он.

Глазастик осторожно выбралась из железных доспехов. Руками потёрла худенькие плечи — ой и озябла же она!

Подняла с полу золотой завиток. Так и есть — волосы Ниточки! Золотой локон мягко сиял у неё в руках. От него веяло теплом, какой-то надеждой.

«Они не бросят меня тут», — подумала Глазастик.

Неожиданно ветер с силой навалился на окно, швырнул в стекло снежинки, сплющился и с разбойничьим свистом протиснулся в оконную щель.

Он наполнил зал холодом, свил вокруг Глазастика ледяное кольцо. Кольцо сузилось, туго обхватило её… Глазастик почувствовала, что её ноги отрываются от пола, она куда-то летит.

Она поднялась к потолку, пронеслась мимо люстры. Золотой локон сдуло с её ладони, разметало, разнесло по волоску во все стороны.

— Ай! — воскликнула Глазастик.

Вдруг в лицо ей повеяло чем-то тёплым. Она разглядела круглое прозрачное лицо с веснушками на носу, волосы, как языки бесцветного пламени.

— Вихрик, ты! — Глазастик со страхом посмотрела вниз. — Ой, помоги мне спуститься! Вихрик…

Множество еле различимых тёплых рук подхватили её со всех сторон. Глазастик плавно опустилась на пол.

— Не бойся, я прогнал холодный ветер! — дунул ей в ухо Вихрик. — Я не дружу с ним. Зазнайка! Бродяга с ледяного моря!

— А волосы Ниточки! — горестно воскликнула Глазастик. — Золотой локон… Тот злой ветер как схватит его, и видишь? Волосы Ниточки…

Действительно, всё вокруг блестело, словно порвались на части и повисли в воздухе разорванные нити золотого дождя.

Родниковой чистоты слёзы побежали по щекам Глазастика.

— Не плачь, Глазастик, не плачь. — Бесчисленные тёплые пальцы ласково погладили щёки Глазастика. — Сначала я высушу твои слёзы, а потом…

В воздухе повсюду замелькали чуть видимые руки, собирая в пригоршни золотые волосы Ниточки.

Через мгновение золотой локон невесомо опустился на ладонь Глазастика.

— Тоже нашла место, где прятаться, прятаться, прятаться, — послышался сразу со всех сторон встревоженный голос Вихрика. — Ведь как раз сюда, в этот зал, прилетает королева Ветреница. Если у неё северное настроение, то северные ветры ледяными щипцами завивают ей волосы, снежной пылью пудрят её лицо. А если южное настроение, я украшаю её ароматами цветов.

— Прилетает сюда, ой! — испугалась Глазастик. — Я хочу спрятаться скорее. Спрятаться…

Глазастик прислушалась. Там снаружи бились в стены и бесновались ветры, дробя в воздухе голубые розы-снежинки.

— Ещё не сейчас, не сейчас, не сейчас. — Вихрик закружился вокруг Глазастика. — Вот когда во дворце зазвенят все стёкла — тогда пора. Тогда, значит, она уже близко.

— Нет, я хочу спрятаться сейчас, — чуть не плакала Глазастик. — Я так её боюсь! Боюсь больше всего на свете. Вихрик, миленький, уведи меня отсюда. Спрячь где-нибудь. Ты же знаешь весь дворец. А зачем она прилетает?

— Королева Ветреница приносит вашему королю ключ-невидимку! — просвистел Вихрик.

— Ключ-невидимку?! — ахнула Глазастик. — А не врёшь?

— Мы, ветры и вихри, никогда не врём, не обманываем. — Вихрик обиженно взвился к потолку, зашевелил подвесками люстры. — Есть буйные, злые, губительные ветры. Но мы свистим только правду, правду, правду… И я больше никогда не скажу тебе ни одного словечка!

— Прости меня, Вихрик! — Глазастик с мольбой сложила тонкие руки. На миг она увидела перед собой глаза Вихрика с маленькой синей точкой печали в каждом. — Я не хотела… Я тебе верю. Скажи, ты видел когда-нибудь ключ-невидимку?

— Не скажу! — заупрямился Вихрик.

В воздухе мелькнули его обиженно надутые губы.

— Ну, Вихрик! — взмолилась Глазастик. — Скажи, какой он? Мне очень надо. Ты его видел хоть раз?

— Да как же его увидишь? — удивился Вихрик и весело закружился вокруг Глазастика. Видно, обида уже выветрилась из его головы. — Он же невидимый. Северный ветер высекает его из самого чистейшего прозрачного льда. Королева Ветреница приносит его, когда у неё северное настроение.

— Ключ изо льда?! — ахнула Глазастик.

— Да, да, да! Ключ-невидимка висит на цепочке из ледяных алмазов на груди у королевы. Она снимает ключ с цепочки и отдаёт королю.

В этот миг весь дворец сотрясла звенящая дрожь. Задребезжали все дворцовые стёкла, со скрежетом и треском волчком завертелись флюгера.

— Она летит, она близко, близко, близко! — Вихрик дохнул Глазастику в лицо. — Сейчас королева Ветреница распахнёт окно. Торопись, иначе ты не успеешь спрятаться. Спеши за мной, за мной!

Но Глазастик не тронулась с места. Она стояла, хмуря тонкие брови, словно о чём-то мучительно думала.

— Я никуда не пойду, Вихрик, — сказала Глазастик. — Тут останусь. Только боюсь, что умру со страху или северный ветер унесёт меня, прежде чем я успею…

— Ты с ума сошла! — просвистел Вихрик. — Что ты надумала?

— Только не дуй мне в лицо, а то мне трудно говорить, — попросила Глазастик. — Я боюсь громко, я лучше тебе на ухо скажу, шёпотом…

На миг Глазастик увидела перед собой оттопыренное ухо Вихрика.

— Говори скорей! Я не могу долго стоять на месте, как вы, люди, — поторопил её Вихрик. — Я должен крутиться, вертеться…

Глазастик наклонилась к прозрачному уху Вихрика и что-то прошептала.

— Я боюсь за тебя, боюсь! — послышалось сразу со всех сторон.

— Сама боюсь, — глубоко вздохнула Глазастик, и что-то зазвенело у неё в груди. — А что делать? Надо. Я должна, понимаешь?

— Тогда подыши, подыши на меня, чтобы я стал ещё теплее. Такой же тёплый, как ты! — просвистел Вихрик.

Отзыв: Препарат для уничтожения мышей и крыс Эко-Плюс «Щелкунчик» — «. Мышь — животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами» (Сэмюэл Джонсон)

Оцените работу дизайнера — она не может не вызвать передергивания с улыбкой:

Упаковка простенькая, по сути плотный целлофановый пакет, сам себя рекламирующий:

Т. к. мы используем это средство не первый год, то могу подтвердить, что следующая информация полностью правдива:

В результате поедания этой отравы мыши погибают от. удушья. Эх, нет на мое злорадство по этому поводу партии зеленых):

Все эти моменты мы читаем, как правило, дома, уже совершив покупку. Но я убедительно вас прошу: на всех препаратах такого рода указано противоядие к ним. Упаковку вы скорее всего выбросите после использования, но выучите наизусть название антидота! Здесь это витамин К:

Применяется средство очень просто: мышей подзывать «кыс-кыс-кысами» не нужно, сами все найдут:

Но себя поберечь необходимо:

Обычно такие препараты впускаются в виде гранул, но тут даже удобнее: фильтр пакетик, который даже не надо вскрывать:

Странно, но он не вонючий, по консистенции похож на пластилин или крутое тесто:

В упаковке таких пакетиков несколько. На на зиму хватает одного применения (дом 80 кв. м): купил, разложил и забыл. Кошки не проявляют к препарату никакого интереса, маленьких детей в доме нет. Раскладываем мы его в октябре (опять же «регистратором» служит кошак: если напряженно выискивает что-то за кухонными шкафами, значит — пора), остатки средства убираем во время предпасхального выдраивания дома. Мышачьи трупы при уборке не обнаруживаются, по-видимому, грызуны предпочитаю умирать как слоны: в гордом одиночестве.
Уже несколько лет мы используем именно эту отраву и меня ее на что-то другое не видим смысла. Посоветовали родственникам, у которых мыши зимой атакуют ульи, те тоже довольны. И вы имейте препарат в виду, если есть проблемы с грызунами.
Кстати, скоро начнутся огороды-фазенды, я могу порекомендовать вам отличный препарат для борьбы с медведкой.

источник