Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.
Женщина любит, терпит, потом не выдерживает.
и начинает терпеть сначала.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются —
скажи НЕТ наркотикам.
Я помню страшное мгновенье:
передо мной явилась ты
Женщины — это зло, необходимость которого сильно преувеличена
Лучшая женщина — та, что заставляет забыть об идеальной.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.
Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос
Чья?
Женщины,так утомительны.
То плачут,то издеваются,но о всем забываешь,когда они раздеваются!
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться
Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть..
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Обидно наступать на грабли, особенно на детские.
— Даже подумать страшно! — сказала женщина и храбро задумалась.
Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия! Сердце девушки это вагон: потому что в нем всегда меняется пассажир.
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж. женщины!
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество.
Жена познается в отсутствии мужа.
Муж, не требуй от жены больше, чем ты сможешь!
Если ваша жена — клад, то вам причитается 25%.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали
Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке
Подари женщине миллион алых роз, а она скажет что ей нужна одна, но БЕЛАЯ!
Девушка вы такая трогательная. Можно вас потрогать?!
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Ничто не красит женщину так, как водка в желудке мужчины.
Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.
Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Женитьба — повод для развода!
Не любить женщин — преступление. Любить — наказание.
Женщина — как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться.
Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.
Сумма длины ног и длины юбки — сумма, примерно одинаковая для всех женщин.
Любовь к тёще измеряется километрами!
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Не всё то жена, что ругается.
И создал бог женщину.
Существо получилось злобное, но симпатичное
Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки что-нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
…Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.
— Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
— Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
— Не, ты не понял – мявкнула Лисень, – Пойдем, что покажу.
Не могу отказать, когда меня просят женщины и кошки. Пришлось идти.
Лисень шла впереди и периодически оглядывалась, не потерялся ли по дороге глупый человек. Человек был на месте.
— Здесь! – квакнула Лиса и пошаркала лапой в углу кладовки.
— Что – «здесь»? – не врубился я в ее намек.
Котэ аж застонала от моей непроходимой тупости – «Здесь», это значит тут! Котится сейчас буду.
Обанэ, ехарная кукуруза! Ведь буквально недавно супруга, трогая Лисино брюхо предположила беременность, а я все убеждал, что кошка просто кушает хорошо. Но на всякий случай пошерстил инет на предмет внешних признаков. Одним из них значилось – «Перед родами кошка скребет лапой в месте, где будет рожать». Вот Лисень и поскребла в углу. Углускр хренов!
— ДООООЧЬ! – затрубным голосом заорал я дитю, – Неси тряпки! Лисень, услышав мой рев присела и с испугом посмотрела на меня.
«Успокаивайте кошку ласковыми словами» – вспомнил я следующий пункт инструкции юного акушера.
Лисень, ты эта…, – Забубнил я, как мне кажется, ласково, – Ты, главное, не ссы керосином! В смысле не бзди нафталином, все будет нормуль. Блябуду! – нетвердо пообещал я кошке.
— Ты сам не ссы! – тактично отозвалась котэ и сделала на полу маленькую лужицу. Понюхав и поудивлявшись внезапному казусу, Лиса забралась на постеленную тряпку и, глядя на меня грустно сказала – Мяв!
И тут я понял, что срочно необходимо перевоплощаться в акушера. Я был спокоен, по крайней мере, старался показать это Лисе. «Не показывайте кошке, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ей» вспомнил я еще один пункт. Пришлось сделать морду кирпичом и доверительно сообщить Лисе, что кошкины роды, это мое хобби и вообще, бояться нечего, тем более, что у горного инженера, коим я являюсь, и акушера, есть много общего.
— Мяв! – опять обратила на себя внимание Лисень. Я, поскольку уже почти акушер, с умным видом, двумя пальцами приподнял Лисин хвост и пристально посмотрел туда. Там ничего особенного или внештатного не наблюдалось. Все было как обычно – волосатая жопа и две ноги.
— Ну чо там увидел, человече? – Издевательски буркнула котэ.
— Да пока все пучком. Задница как задница. Шерстяная.
— Мяв! – квакнула кошка. И издевательски спросила – А сейчас?
Я опять глянул в котовий секрет и с ужасом увидел мелкую, темную, шевелящуюся кучку. Лисень, заметив мой ошарашенный взгляд, буркнула традиционное успокаивающее «Не ссы» и принялась вылизывать первенца.
— Мяв! – опять мяукнула животная и рядом с первым зашевелился второй котенок.
Глядя на кошкины роды, я почувствовал, что внутри у меня начал образоваться какой-то неудобоваримый пиздец в результате чего акушер махнул крыльями и резко покинул мой организм уступив место гражданскому трусу. Лиса заметив мое бледное, как новорожденный блин лицо, оторвалась от котенка и сообщила, чтобы я особо там не расслаблялся, ибо в ее кошкином организме имеется на подходе еще одно маленькое животное.
Чтобы не расслабиться прямо тут, в кладовке, пришлось сесть на маленькую, детскую табуреточку расписанную под хохлому.
— Слышь, ты это… Котенка видишь? – муркнула Лиска – Там я пуповину не догрызла. Улавливаешь?
Я как представил себя, догрызающего пупок котенка, так сразу почувствовал, что в кладовку-родильню кто-то зашел. Даже не оборачиваясь я понял, это друг Кондрат и сейчас он полезет ко мне обниматься.
— ДООООЧЬ! – прогудел я последним криком парохода, – Неси ножницы. Только простерилизуй их.
Через пол минуты я держал в одной руке острые ножницы, а в другой котенка вверх животом, из которого десятисантиметровой веревочкой свешивалась пуповина. Котенок пыхтел что то недовольное, показывал мне лапками пошлые ругательства и, кажется, немного матерился на меня. Из угла мудро и ободрительно смотрела Лиса, вспоминая родильный кодекс котэ – «Не показывайте человеку, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ему».
Отодвинув задние лапки я аккуратно примерился и щелкнул инструментом. «Поздравляю с рождением акушера» – Хихикнула из угла Лисень. Я, титаническими усилиями запихивая в себя активно рвущийся наружу пиздец, осторожно положил будущего огромного, Сибирского котэ к Лиске.
— Все? – Лисень посмотрела на меня, – Ну, тогда – Мяв! И тут же около нее зашевелился третий комок. Я тихо опустил свой организм на пол, сравнявшись расцветкой лица с табуреточкой.
… Все прошло хорошо. За исключением папы Севы. Когда Лиска мне намекнула, что собирается окотиться, я Севку запер в комнату. Как он ломился оттуда, как ломился! Трещала дверь, басом матерился Кот, кидая свое тело в закрытый дверной проем. Потом раздались ТАКИЕ удары и я понял, что Сева взял подмышку детскую кровать и долбит ей как тараном.
Позвонил знающему человеку. Человек посмеявшись, разрешил выпустить Севу, что я и сделал.
— БЛИААА. – ворвался Кот в кладовку. Хвост вверх, уши торчком, весь такой боевой и доминантный, – Чо тут происходит без меня. Потом подошел к Лисе, заметил попискивающих котят, понюхал их и тут…
У свирепого, сильного, мужественного и геройского Кота мгновенно опал на пол хвост, задорно торчащие уши поникли как ромашки под навозом и мохнатая, котовья туша резко опустилась вниз, будто сломались все четыре домкрата разом. Вот таким макаром, на своих подрубленных домкратах, покачивающийся Сева и вышел из родильного отделения. И еще два дня после этого котэ восстанавливал разногласие между своей психикой и возникшими реалиями.
Потом хвост опят задрался вверх, домкраты выпрямились и теперь он гордо заходит к Лисиной лёжке, трется щеками о котят и иногда помогает ей их вылизывать. Теперь по утрам я захожу к котам, смотрю на них ласково и с нежностью говорю – «Доброе утро, семья котов, блиать!»
источник
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо.
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко. А то пальчики мерзнут.
6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то.
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.)))))
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина.
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
)))))))))))))))))))))))))))))
- 30.03.2011. нежность
- 24.03.2011. ***
- 21.03.2011. ***
- 17.03.2011. ***
- 15.03.2011. ***
- 14.03.2011. ***
- 13.03.2011. ***
- 10.03.2011. ***
- 09.03.2011. из женского дневника.
- 08.03.2011. Девчонки с нашим Днём!
- 07.03.2011. ***
- 06.03.2011. Прошу прощениеу всех!
- 04.03.2011. ***
- 03.03.2011. Тебе посвящаю..
- 02.03.2011. Улыбашки, посмеяшки, поржашки!!
- 01.03.2011. ***
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2018 Разработка и поддержка: Литературный клуб Под эгидой Российского союза писателей 18+
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. а мы вас хотеть! 
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду.
Самое умное растение — это хрен, он всё знает.
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ. ПРОСТО ЛЮБИТЬ. ВОТ И ВСЁ. ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ.
«А чего мне бояться?» — подумала Красная Шапочка: «Лес я знаю, секс люблю!»
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами: Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ.
Лучшая подруга, прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира: вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать.
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: — Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Если жена во сне назвала тебя чужим именем. отзовись — не пожалеешь.
Странные мужики народ: — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?
Сто метров за хлебом — далеко, а километр за пивом — рукой подать!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе. и ниче, не жалуется!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: — Дура, почему без шапки?!
Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
Почему все говорят, что женщины любят деньги. Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало красавица! Присмотрелась. Блин. БОГИНЯ! «Я тебя простила», — нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
— Как довести девушку до сумашествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
САЙТ для моих студентов и не только для них. » Мужчина и женщина » Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.
Страницы 1
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо.
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса. Это дополнительные места для поцелуев.
Мне бы колечко. А то пальчики мерзнут.
Хотела стать самой лучшей — не, дали …Хотела стать самой худшей — не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ.
Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет.
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт, может тютельки выросли?
Настоящая стерва — это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Мужчины как почтовые марки — чем больше плюешь, тем лучше клеятся.
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый. Но когда мы встречаемся — мы пьём водку.
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на фиг!
Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.
Страницы 1
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
САЙТ для моих студентов и не только для них. » Мужчина и женщина » Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.
На основе PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc.
Currently installed 7 official extensions . Copyright © 2003–2009 PunBB.
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду.
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты.
Любимую женщину надо любить. просто любить. Вот и всё. Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку
“А чего мне бояться?“ — подумала Красная Шапочка. “Лес я знаю, секс люблю!“
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: — Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?
Сто метров за хлебом — далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из одного места растут, и это место с ушами, и голова в этом месте. и ничего, не жалуется.
А как хорошо у всех начинается : любимый. милый. миленький. глупенький. дурачек. дурак. идиот. тупица. скотина. ублюдок. сволочь. ненавижу .
Смотрю на себя в зеркало — красавица! Присмотрелась. Блин. БОГИНЯ.
— Как довести девушку до сумашествия? — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. а мы вас хотеть!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
— Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.
— Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
— Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: “КОРОЧЕ. постриги. “
— Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
— Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
— Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.
источник
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок
падала от своей красоты…=))
Сколько бы раз ты ни падала, сколь бы мучительна ни была судьба, всегда храни свет в своем сердце и смело иди вперед, ведь, возможно, за следующим поворотом ждет счастье.
Что? Что вы делаете для того, чтобы у вас “падала” ос?
У меня Dr.Web винду один раз обрушил, видно принял её за вирус))) Пришлось переустанавливать.
А сестра двоюродная на программиста училась,так ей комп купили, она влезла туда довольная, и давай удалять всё, «что ей не надо». Из бедной винды куски наживую подергала, комп охренел и ушёл в ребут, загружаться перестал естественно )) Отнесли в сервис, там ребята довольны очень были. Говорят, на кого дочка учится? На програмиста? Поняяяятноооо.
Доброго дня.
К Вам обращается пользователь ос Windows с 10-и летним стажем.
Внимание вопрос:
Что? Что вы делаете для того, чтобы у вас “падала” ос?
У меня она упала только на ноутбуке, вместе с жёстким диском.
Благодарю за внимание, жду ваших ответов.
«. если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара»
Да лана, вы ничего не знаете о страхе если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья гладильная доска с ноутбуком, утюгом и котом на ней.
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты.
Altor: сеть падала
Evgen: ага. это я. эдвард руки-из-задницы
У меня тут муж дворовой молодежи достойный отпор дал. Они у нас расхлябанные до нельзя, и ночью решили пошалить: залезли на пожарную лестницу и начали громко петь песни. Стоит заметить, что как раз у нашего окна. Муж тихонько подошел и открыл резко окно с криком «Чё надо. » Молодежь падала, как спелые яблоки, в тишине. Окончательно добил шепот одного из парней: «Может не стоило? Он видимо расстроился. » Давно я так не смеялась)))
Статус в контакте «Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…»
Комент:Как жалко, что ты головой об тумбочку неударилась!
ххх: мне зимний Питер запомнился тем, что я там постоянно поскальзывалась и падала
ххх: одно из падений было особо эпичным
ххх: я шла и рассказывала об осенней поездке на Бородинское поле
ххх: ну и на словах «там было скользко и я упала» я собственно и упала))
ууу: «расскажи и покажи» :DD
Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила — прыгала,
с кровати падала, меня за хвост дергала.
1: Инка ваще чуть ли не от слова «кровь» в обморок падала
2: 😀
2: т.е. ты ей говорил : «кровь!» и дальше мог делать чо хотел?
1: сцуко
1: 🙂
Мелкая: блин чё стакое
Мелкая: скорость падает до нуля
Anton: главное чтоб ниже нуля не падала.. а то инет начнет все свое обратно высасывать
Вряд ли Пизанская башня простояла бы так долго, если бы не падала.
Комиссаров Михаил
О Чем Ты Думала Девчонка,
Глотая Сигаретный Дым?
Ты Перестала Быть Ребенком
Зачем Же Ты Гуляла С Ним?
В Тот Вечер Я Совсем Замерзла
Он Предложил К Нему Зайти
Я Позабыла Осторожность
О, Мама, Мамочка Прости!
Я Ни О Чем Не Догадалась,
Когда Он Дверь За Мной Закрыл
И Я В Ловушке Оказалась.
И Он Тогда Заговорил:
«Меня Любимая Не Бойся, А Лишь Покрепче Обними
Но Ради Бога Успокойся Ведь Я Люблю Тебя Пойми!»
Я Кое -Как Уже Стояла Не В Силах Дать Ему Ответ
И Лишь Тихонько Прошептала: «Я Не Хочу Не Надо, Нет!»
Он Молча Снял С Меня Одежду
Обнял Мой Гибкий Стройный Стан
Принес И Положил В Кровать
Лег Рядом, Тело Задрожало.
Мне Больно Было , Я Кричала
Проснулась В Спальне Светлой Я
Лежит В Крови Вся Простыня
Он Сигаретой Затянулся
Сказал: «Любимая, Прости!»
Помог Одеться И Уйти
Я Кой-как Ушла Из Дома
Я Так Боялась Встретить Мать И Многочисленных Знакомых
Которым Все Хотелось Знать.
Купила Я L&M-А Пачку
Моих Любимых Сигарет.
Теперь Сижу, Курю И Плачу
А Мне Всего 15 Лет!
Блондинка звонит по мобильнику подруге: — Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. — А почему только шесть раз? — Пока не успели. Жду.
XXX: Девушки, кто желает познакомиться — пишите в асю: 412 986 302
Я к народу не ахти как, но свою половинку ношу на руках, готовлю ей завтрак, стираю и мусор выношу.
YYY: ага весь такой пушистый и белый
XXX: типа того
YYY: дык где твоя-то?
XXX: Нес на кухню, голову повернула и уебалась в косяк дверной, руками схватилась за лицо, упала на пол, ушибла копчик, пока падала, за скатерть схватилась, горячее мяско под соусом со стола ей на лицо.
YYY: и де она ща?
XXX: меня за это сковородой по лицу, истерика, собрала шмотки и на прощанье сказала что я — ублюдок.
По длинне бороды одмина можно определить как долго не падала его система.
Леха:слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке
ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую
или еще чего. ты ж умный, подумай!
Nix: А нах тебе?
Леха:да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно
раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее
ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу,
делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надо
чтоб винда чаще падала! 🙂
М@риша: Привет, Леша!
Леха: о_О привет марин!
Nix: Палишься, Леха! :)))))
М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые.
Леха: блин, я не то имел ввиду.
М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко
мне. Я уже папку windows удаляю.
Когда у меня падала сеть, я пинял на плохую погоду. Когда стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля. Йа понял, почему у нас такая плохая погода.
источник
Обморок вызван временной потерей кровоснабжения мозга и может быть признаком более серьезного заболевания.
Обморок – это временная потеря сознания.
Обморок вызван временной потерей кровоснабжения мозга и может быть признаком более серьезного заболевания.
Люди любого возраста могут упасть в обморок, но пожилые люди могут иметь более серьезные причины.
Наиболее распространенные причины обморока являются вазовагальные (резкое снижение частоты сердечных сокращений и артериального давления крови) и сердечные заболевания.
В большинстве случаев причины обморока неизвестны.
Вазовагальный обморок также известен как «общая слабость». Это наиболее частая причина обморока, обусловленная ненормальным сосудистым рефлексом.
Сердце перекачивает более интенсивно, кровеносные сосуды расслабляются, но частота сердечных сокращений не компенсирует достаточно быстро, чтобы сохранить приток крови к мозгу.
1) экологические факторы (чаще бывает, когда жарко);
2) эмоциональные факторы (стресс);
3) физические факторы (нагрузки);
4) болезнь (усталость, обезвоживание и др.).
Ситуационный обморок происходит только в определенных ситуациях.
1) кашель (у некоторых людей обмороки бывают при сильном кашле);
2) при глотании (у некоторых людей потеря сознания связана с болезнью в горле или пищеводе);
3) при мочеиспускании (когда восприимчивый человек теряет сознание при переполненном мочевом пузыре);
4) гиперчувствительность каротидного синуса (у некоторых людей при повороте шеи, бритье или ношении тесного воротника);
5) постпрандиальные обмороки могут возникать у пожилых людей, когда их кровяное давление падает примерно через час после еды.
Ортостатический обморок происходит, когда человек чувствует себя прекрасно в лежачем положении, но когда встает, может внезапно упасть в обморок. Кровоток мозга уменьшается, когда человек стоит из-за временного снижения давления крови.
Этот обморок иногда происходит у людей, которые недавно начали принимать (или получили замену) некоторые сердечно-сосудистые препараты.
1) низкий объем циркулирующей крови, вызванный потерей крови (внешняя или внутренняя потеря крови), обезвоживание или тепловое истощение;
2) нарушенные рефлексы кровообращения, вызванные приемом лекарственных препаратов, заболеваниями нервной системы или врожденными проблемами. Сердечный обморок происходит, когда человек теряет сознание вследствие сердечно-сосудистых заболеваний.
1) аномалия сердечного ритма – аритмия. Электрические проблемы сердца ухудшают его насосную функцию. Это приводит к уменьшению кровотока. Частота сердечных сокращений может быть слишком быстрой или слишком медленной. Это состояние, как правило, вызывает обмороки без каких-либо предвестников.
2) сердечные препятствия. Кровоток может быть затруднен в кровеносных сосудах в груди. Сердечная обструкция может вызвать потерю сознания во время физической нагрузки. Разные заболевания могут привести к обструкции (инфаркты, больные клапаны сердца при легочной эмболии, кардиомиопатии, легочной гипертензии, тампонады сердца и аорты).
3) сердечная недостаточность: насосная способность сердца нарушается. Это снижает силу, с которой кровь циркулирует в организме, что может уменьшить приток крови в мозг.
Неврологический обморок может быть связан с неврологическими состояниями.
1) инсульт (кровотечение в головном мозге) может вызвать обморок, связанный с головной болью;
2) транзиторная ишемическая атака (или мини-инсульт) может вызвать потерю сознания. В этом случае обмороку, как правило, предшествует двоение в глазах, потеря равновесия, невнятная речь или головокружение;
3) в редких случаях вызвать обморок может мигрень. Психогенный обморок. Гипервентиляция вследствие тревоги может привести к обмороку. Диагноз психогенный обморок следует рассматривать только после того, как были исключены все остальные причины.
Потеря сознания является очевидным признаком обморока.
Вазовагальные обмороки. Перед обмороком человек может чувствовать себя легкомысленным; будет отмечаться затуманенное зрение. Человек может видеть «пятна перед глазами».
У пациента отмечаются бледность, расширенные зрачки и потоотделение.
Во время потери сознания человек может иметь низкую частоту пульса (менее 60 ударов в минуту).
Человек должен быстро прийти в сознание. Многие люди не имеют каких-либо предупреждающих признаков перед обмороком.
Ситуационный обморок. Сознание очень быстро возвращается, когда ситуация проходит.
Ортостатический обморок. До эпизода обморока человек может заметить потерю крови (черный стул, тяжелые менструации) или потерю жидкости (рвота, диарея, лихорадка). У человека также может отмечаться бред. Наблюдатели могут также отметить бледность, потливость или признаки обезвоживания (сухие губы и язык).
Сердечный обморок. Человек может сообщить о сердцебиении, боли в груди или одышке. Наблюдатели могут отметить слабость, нарушение пульса, бледность или потоотделение у пациента. Обморок часто происходит без предупреждения или после нагрузки.
Неврологический обморок. У человека могут быть головная боль, потеря равновесия, невнятная речь, двоение в глазах или головокружение (ощущение, что комната вращается). Наблюдатели отмечают сильный пульс во время бессознательного периода и нормальный цвет кожи.
Поскольку обмороки могут быть вызваны тяжелым состоянием, все эпизоды потери сознания следует принимать всерьез.
Любой человек даже после первого эпизода потери сознания должен обратиться к врачу как можно скорее.
В зависимости от того, что показал медицинский осмотр, врач может потребовать сделать тесты.
Эти тесты могут включать: анализы крови; ЭКГ, суточное мониторирование, эхокардиографию, функциональный нагрузочный тест. Тест наклона стола. Этот тест проверяет, как ваше тело реагирует на изменения положения. Тесты для выявления проблем нервной системы (КТ головы, МРТ головного мозга или ЭЭГ).
Если находящийся рядом с вами человек упал в обморок, помогите ему.
- Положите его на землю, чтобы свести к минимуму вероятность травмы.
- Стимулируйте человека активно и срочно вызывайте скорую помощь, если человек не реагирует.
- Проверьте пульс и начните сердечно-легочную реанимацию при необходимости.
- Если человек восстанавливается, пусть он лежит до приезда скорой помощи.
- Даже если причина обморока является не опасной, пусть человек полежит 15-20 минут перед тем, как подняться.
- Спросите его о каких-либо симптомах, таких как головная боль, боль в спине, боль в груди, одышка, боли в животе, слабость или потеря функции, потому что они могут указывать на опасные для жизни причины обморока.
Лечение обморока зависит от диагноза.
Вазовагальные обмороки. Пейте много воды, увеличьте употребление соли (под наблюдением врача), а также не стойте долго.
Ортостатический обморок. Измените свой образ жизни: сядьте, согните икроножные мышцы в течение нескольких минут, прежде чем встать с постели. Избегайте обезвоживания.
Пожилым людям с низким артериальным давлением крови после еды следует избегать больших блюд или нужно планировать полежать в течение нескольких часов после еды. В большинстве случав следует перестать принимать препараты, которые вызывают обмороки (или заменить их).
Сердечные обмороки. Для лечения сердечного обморока нужно лечить основное заболевание.
Клапанная болезнь сердца часто требует хирургического вмешательства, в то время как аритмию можно лечить при помощи препаратов.
Лекарства и изменение образа жизни.
Эти процедуры предназначены для оптимизации производительности сердца, необходим контроль за высоким давлением крови; в некоторых случаях могут быть назначены антиаритмические препараты.
Хирургия: шунтирование или ангиопластика используются для лечения ишемической болезни сердца; в некоторых случаях клапаны могут быть заменены. Может быть имплантирован кардиостимулятор, чтобы нормализовать частоту сердечных сокращений (замедляет сердце при быстрой аритмии или ускоряет сердце при медленной аритмии). Имплантированные дефибрилляторы применяют для управления угрожающей жизни быстрой аритмии.
Профилактические меры зависят от причины и серьезности проблемы обморока.
Обморок может иногда быть предотвращены путем соблюдения простых мер предосторожности.
- Если вы ослабели из-за жары, охладите организм.
- Если вы падаете в обморок в положении стоя (после лежачего положения), двигайтесь медленно, когда стоите. Медленно переходите в сидячее положение и отдохните несколько минут. Когда вы будете готовы, встаньте, используя медленные и плавные движения.
В других случаях причины обморока могут быть неуловимы. Поэтому обратитесь к врачу для выявления причин обморока.
После определения причины следует начать лечение основного заболевания.
Сердечная обморок: из-за высокого риска смерти от сердечного обморока люди, которые испытывают его, должны лечиться от основной болезни.
Периодические обмороки. Обратитесь к врачу, чтобы установить причины частой потери сознания.
Прогноз для человека, который упал в обморок, во многом зависит от причины, возраста пациента и доступных методов лечения.
- Сердечный обморок имеет наибольший риск внезапной смерти, особенно у пожилых людей.
- Обморок, который не связан с сердечной или неврологической болезнью, представляет собой более ограниченный риск, чем в общей популяции.
Проверка пульса в области шеи. Пульс хорошо прощупывается только рядом с горлом (трахеей).
Если пульс ощущается, обратите внимание, является ли он регулярным и посчитайте количество ударов за 15 секунд.
Для определения частоты сердечных сокращений (ударов в минуту) умножьте это число на 4.
Нормальная частота сердечных сокращений для взрослых составляет между 60 и 100 ударами в минуту.
Если обморок случился всего один раз, то вы можете об этом не беспокоиться.
Важно обратиться к врачу, поскольку обморок может иметь серьезные причины.
1) он часто происходит в течение короткого периода времени.
2) он происходит во время физических упражнений или активной деятельности.
3) обморок происходит без предупреждения или в лежачем положении. При несерьезном обмороке человек часто знает, что он вот-вот произойдет, отмечается рвота или тошнота.
4) человек теряет много крови. Это может включать внутреннее кровотечение.
6) отмечается боль в груди.
7) человек чувствует, что его сердце колотится (учащенное сердцебиение).
8) обморок происходит наряду с онемением или покалыванием в одной стороне лица или тела. опубликовано econet.ru .
Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь
Материалы носят ознакомительный характер. Помните, самолечение опасно для жизни, за консультацией по поводу применения любых лекарственных препаратов и методов лечения обращайтесь к врачу.
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:
источник