В обморок упали все даже преподаватель

• детское (387)
• шьем, вяжем (173)
• игрушки разн (55)
• для развития разное (40)
• лепка (33)
• куклы (33)
• обучение (29)
• мастерим вместе с детьми (28)
• вязание (309)
• вязание крючком (178)
• вязание спицами (77)
• пинетки. носки, тапочки (61)
• рукоделие, поделки (229)
• вышивка лентами (95)
• поделки разные (51)
• декор, декупаж (16)
• плетение из газет (8)
• кулинария (173)
• выпечка,торты, десерт (54)
• мясные блюда (39)
• салаты (34)
• праздничный стол (23)
• рыбные блюда (18)
• блюда из овощей, круп и другие (11)
• заготовки (4)
• шитье разное (147)
• цветы (38)
• игрушки, поделки (31)
• аппликация на ткани (28)
• пэчворк, квилт (20)
• мягкая игрушка (17)
• фотошоп (125)
• уроки (56)
• клипарты (31)
• фоны,обои, картинки (8)
• мастер класс (106)
• все для дневника (98)
• для новичков (47)
• открытки разные и с кодами (32)
• для комментарий (11)
• анимационные картинки (2)
• психология (86)
• высказывания, мысли вслух (56)
• для души, молитвы (16)
• притчи (11)
• полезности (70)
• ссылки (20)
• фото картинки разные (59)
• компьютер.советы .уроки (52)
• идеи для праздника (49)
• новый год (19)
• поздравления (5)
• юмор, смех, позитив (47)
• приколы (13)
• позитив (6)
• анектоды (5)
• познавательное, интересное (44)
• красивые места мира, туризм (23)
• цветы разные (42)
• стихи, поэзия (36)
• видео (35)
• все для дома (32)
• дом, дача, огород, сад (27)
• здоровье, медицина,лечение (25)
• личное, друзья, пч (24)
• фото прикольные (20)
• красота,природа,животные (15)
• диеты, похудейка (15)
• для женской красы,косметика (12)
• музыка (9)
• игры (4)
• толстяки и толстушки (3)

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил.
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил.
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!

Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

источник

5. А государственная собственность как же?
19. Алиэкспресс может не согласиться с тем, что бюстгальтер исключительно женская одежда)))

Ну, у Алиэкспресса ещё не такие оксюмороны встречаются.

Я, конечно, дико извиняюсь (да, я помню, что «дико извиняюсь» – это проявление чудовищной неграмотности), но это точно учитель русского языка писал? Мне страшно за его учеников.

Просто у кого-то очень ограниченное мышление. Вот и пытаются дать вариант «роботизированных» ответов. Никакой фантазии, украшения языка, усиления значение — чётко, лаконично, официально. Вообще, обычно считается, если человек говорит строго по правилам, с правильными ударениями, ещё и кичится этим, то он очень быстро завоюет звание зануды. Плюс, использование слэнга, разговорной речи и проч. ещё никто не отменял. Да, конечно, это не для всех приемлемо, но в своей компании очень даже к месту))

Статья была написана школьником-двоечником за доширак.

Школьник (или студент) за дошик и не такое настрочит))))

Про усиление смысла в целой неделе и про государственную собственность школьник забыл.

А также про то, что деятельность может быть, например, монотонной, борьба – за жизнь или с самим собой, повторить можно не один раз, а несколько, снова и снова, пока не дойдёт. Да тут половина примеров спорна.
Похоже на статью-вброс, рассчитанную на массу возмущённых комментариев)

Рлис, вы поставили рекорд, о вашем ответе на мой комментарий к статье мне пришло аж 4 уведомления!

Ничоси)) у меня пока максимум 2-3 уведомления, ссылающихся на один ответ, бывало. Может, они при редактировании появляются? Хотя этот коммент я редактировала только один раз.

Значить, на запись — 2 и на редакцию — 2.

Вдруг проглядим какой комментарий, вот и дублируют, наверное)

100+ статей адме, от которых может упасть в обморок не только учитель русского языка..

Может быть это все верно, но так тоскливо. скучно и уныло.

вот тоже зашла написать, что занудство редкостное

Ага, и общение с человеком ,следующим этим правилам, вызовет только покер фэйс

Частная собственность является совершенно нормадьным термином. потому что существует также государственная собственность. Как тогда обозначить, что собственность принадлежит частному предпринимателю?

дошла до собственности и дальше не читала.
коммунальная собственность? нет, не слышал.

И это публикуют на ресурсе, где через одну статья с названием «откровенное признание. »!

поправочка:
«11 откровенных признаний»,
«20+ откровенных признаний»,
«Топ-10 откровенных признаний.»
и бонус от редакции: «Откровенные признания Кейт Миддлтон и Меган Маркл»

Думаю, что обморок учителя русского языка плавно перешёл в коматозное состояние))

У меня кровь пошла из глаз. Кто писал эту чушь? Собственность может быть и частная, и коммерческая, и государственная. Про остальное уже молчу. Удалите статью и не путайте людей

Да, зачем удалять)) Можно просто относиться к ней, как к знаменитым вредным советам))

Ерунда. Некоторые фразы имеют эмоциональное усиления благодаря таким повторам. Целая неделя — это фраза о том что для говорящего это был большой промежуток.

Ну да, «повторить снова» — это именно еще раз повторить, а не сделать второй раз.

Эти поправки для иностранцев изучающих русский язык, им действительно не нужны лишние слова(их в русском и без этого дофигища).
А все те,кому русский — родной язык, всем этим прекрасно пользуются и понимают такие «усиления» на подсознательном и эмоциональном уровне, как интонации в японском.

так как раз иностранцам это не надо — они просто не будут понимать. что им говорят!

Да мне тоже на ихним аглицком, может и понятно, но всё равно в принципе, преступник — «Wanted” или “The most Wanted”

Деточка, вернитесь в школу и доучивайтесь.
Ну или статья представляет собою сознательный толстый троллинг со стороны дорогой редакции — тогда очень глупо.

Окей, с беременными и бюстгальтером.
Но некоторые это просто каламбуры
Может я просто «Целую НеДелю»?

Вспомнился фильм со Шварценеггером и Дени Де Вито))) Поэтому не так уж и плохо уточнить, кто беременный))) Плюс с современной модой, где мужчинам тоже может захочется прикрыть свои соски, вполне может быть актуален и бюстгалтер))

Ну в комедиях это уточняются если беременный мужчина.
Физиологические может беременной быть только самка.
Окей, бюстгальтер возможно и для мужчин будут и/или есть ?

Выражение «целую неделю» — т.е. для какого-то действия потребовалось аж целых семь дней — т.е. до фига времени.

Вот именно, данные примеры используются в зависимости от контекста и для усиления важности мысли.

У меня у одной сайт висит? Или все большинство статей комментировать не могут?

Третий день в новых статьях ничего написать не могу. Та и в некоторых старых тоже

Такая же фигня) значит, общая проблема) я уж думала, может, меня забанили))

Надо же! Кто-то может комментировать на этом сайте? 🙁

все большинство
сейчас вроде норм

— Сделаю за два часа в течение недели

а вот бюстгальтер может быть и подростковым ) когда и прикрыть надо уже, а держать еще нечего )

И при этом в какой-то из статей у самих Эдми сегодня проскочил Пяточок.

Ну это типа «орфография и пунктуация автора сохранены», видимо, это чья-то история была. Но Пяточок меня покоробил, да.

А что за статья?
Там имелось в виду Пятачок или Пяточек?
———
Ну так тут ведь про учителей говорится, а не про редакторов Адме =]]

Да я уж и не помню. Из вчерашних какая-то))))

Ахах, случайно наткнулся. Всё-таки Пятачок.

Эх как хорошо жить с необычным именем.
Сразу так выделяется с обещй массы?

Недавно наблюдала в поликлинике:
В кабинет врача очередь и одна дама пытается прорваться без очереди, мотивируя тем, что очень плохо себя чувствует и сидеть в очереди не может.
Естественно, вся очередь начинает возмущаться, ибо всем там хреново.
В общем гвалте слышу крик: «Я Вас не пропущу, у меня вот БЕРЕМЕННЫЙ РЕБЁНОК сидит и ждёт!»
Как оказалось, мать привела к врачу беременную дочь, но фраза была убойной.

Это ж классика. «Уступите место женщине с беременным ребёнком».)

Это ж классика. «Уступите место женщине с беременным ребёнком».)

А что бывает так что именно с такой формулировкой спрашивают?

Надо же?
Спасибо, буду знать ?

«Я это сделал не в интересах правды, а в интересах истины» ((с) Бухгалтер Берлага). Правда субьективна, а истина абсолютна. «Истинно говорю вам» ((с) Иисус Христос). Санкции не обязательно предполагают штраф. Деликатес не обязательно редкая еда, а может быть просто особенно вкусная.

почему-то забыли про такие популярные тавтологии как: оптимальный вариант, серебряный бор.

Потому, что приведенные вами примеры не являются тавтологией

Вы хоть немного русский понимаете. что за бред собачий?
прямо по списку: какие слова ставить маркетологам — не училкино дело! Слово «бесплатный» останавливает взгляд покупателя. А слово «подарок» в магазине — на каждом углу. Целые магазины подарков — платных!
по направлению к дому — не к дому, а просто в сторону дома. Может еще и в магазин зайду или пройду мимо этого дома.
деятельность бывает и не активной, а пассивной, ленивой, бестолковой
борьба бывает и не конкурентной. Например, борьба с лишним весом. Конкурентная борьба — экономический термин, которому лет 200 минимум. И в фразе «таможенные барьеры ослабляют конкурентную борьбу» ну никак не вставишь ваши «он успешно вел борьбу»
Собственность бывает еще и государственной, кооперативной, паевой, личной итд. Где вы обществоведение прогуляли?
Санкции бывают и не штрафные. У нас вот сейчас санкции — запрет продажи сыра из Европы. Никаких штрафов!
Слово «целая» в сочетании с неделей, жизнью, бутылкой — это стандартное усиление, подчеркивание, что не примерно неделю, а именно целую
«повторить снова» — значит повторить во второй раз. То есть сказать в третий раз. Стандартная форма «я говорил не раз, и снова повторю»
Истинная / подлинная правда — тоже усиление. Причем оборот старше даже русского языка!
Насчет мига — ну, блин, поучите еще Цветаеву русскому языку: » Дети — это отдых, миг покоя краткий»
Уничтожен бывает и не полностью. Например — морально. Или почти. или практически. Хиросима была уничтожена. Но не полностью
Планирование бывает производственным — когда создается план, по которому люди будут работать и соблюдать сроки, а бывает предварительный — когда проектировщики прикидывают, как примерно можно было бы выполнить работы. При этом может и работ-то никаких не будет.

А я — русофил). И тоже комментарий понравился

Спасибо! Прекрасно сказано

>>Хиросима была уничтожена. Но не полностью
С точки зрения автора, раз не полностью, значит не уничтожена. Так, поцарапали децл

Я пришла сюда написать примерно тоже самое) Спасибо, что все разложили по полочкам
PS. Только училок не обижайте — среди них тоже есть хорошие)

Учитель русского языка точно упадёт в обморок. если ему дать прочитать эту статью

Кажется начинается отсчёт учителей русского языка, которые уже упали в обморок))

Вы же рекламирует психолухов, пропагандирующих ожирение, должны были бы знать, что есть и мужские бюстгальтеры. Из-за ожирения у мужчин тоже растет грудь и давно уже выпускаются мужские бюстгальтеры как раз для таких!

Да и трансвеститов никто не отменял.

ну не в кинотеатре, точно:)) (был у нас такой кинотеатр «Октябрь»:)))

Плохой из автора учитель русского языка. Русский язык существенно богаче — смысловые оттенки даже маслянное масло могут сделать уместным, а уж подобные измышлизмы вообще ни к селу ни к городу. Поехали:
1. «Бесплатный подарок». Почему бы и нет — дарителю подарок далеко не всегда достается бесплатно, скорее наоборот — чаще за деньги. В отношении доставшейся дарителю бесплатно вещи такое словосочетание применимо. «Сколько же Вы ввалили средств за такую прелесть? — Это был бесплатный подарок. Я сделал его своими руками.»
2. Ну и как правильно — «пьяный лежал по направлению к дому» или «пьяный лежал к дому»? Ведь «пьяный лежал в сторону дома» — это уже чуть другой контекст, не в полной мере отражающий драматизм ситуации.
3. «Активная деятельность» — автор почему-то отрицает «пассивную деятельность». Радует, конечно, что он активен в любви, но, тем ни менее, отрицать и такую деятельность ряда граждан в процессе совокупления не стоит.
4. «Конкурентная борьба» — угу, только вот борьба бывает и вольная, и классическая. И если не уточнить в какой именно борьбе Вася, скажем, уничтожил Федю, то Вася ненароком и на кичу заедет. Конкуренция — это соперничество, которое может вовсе и не приводить к борьбе.
5. «Штрафные санкции». Аналогично — санкции могут быть не только штрафными. Санкции — это вообще многозначное слово, в юридическом контексте понимаемое как реализация права, а штраф — только наказание. Не совсем синонимы. Термин «штрафные санкции» в договоре дает право наказать виновную сторону, но не означает обязанность это делать. Для юристов это важный нюанс.
6. Вообще-то «целую неделю» имеет смысловой оттенок не конкретного временного промежутка, а еще и того, что такие затраты времени для говорящего значительны в данном контексте.
7. «Полностью уничтожен» имеет смысловой оттенок «уничтожен без остатка». Уничтоженное здание, укрепление, укрытие и т.п. может, к примеру, иметь последствием своего существования развалины, а полностью уничтоженное -нет.
Ну и т. д. Жизнь завсегда сложнее любых правил. А уж такую живую конструкцию как русский язык загонять в клетку формализма.
ЗЫ. Деликатес -это изысканное кушанье, а вовсе не редкое. Это ну совсем разные слова.

Все комментарии этого пользователя будут скрыты. Пользователи из черного списка также не могут:

• отвечать на ваши комментарии
• лайкать и дизлайкать ваши комментарии

источник

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит:
— Доктор, а вот, бывает эрекция без эякуляции?
— Да, молодой человек, конечно бывает!
— Доктор, а эякуляция без эрекции?
— Хм. Ну, в принципе. и такое бывает, наверное.
— Доктор, а если ни эякуляции, ни эрекции?
— Скажите, вы, вообще, зачем ко мне пришли?
— Да вот просто. слова такие красивые: эрекция, эякуляция.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу.
— Ухады…

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука…

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

Вот и лето закончилось. А я в этом году всего один раз купалась. 19 января. В проруби.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

— Дорогой, а я во сне разговариваю?
-Еще б ты, бля, и во сне разговаривала…

Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

— Эй, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить…

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну… Знаешь что это значит. Знаю… У нас теперь забит слив…

Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, блядь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит «Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал. Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб.

Заседание госадминистрации.
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут, едут.

— Недопитая водка, как брошенный ребенок…

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Я в жизни ко всему готова и оптимизм — моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: — «В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!» (Показываю руками). Все удивились. А глухая бабушка сказала: — «Главное, . чтобы потом женился!

— Молодой человек, у вас что-то упало.
— Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.». из трех букв.
Как-то Ева не сразу в голову пришла.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю — я выбрал душу.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
— Дорогой, я уже вернулась!

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было 16.

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
— Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
— Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

В Россию приехала работать француженка. Работает год. два. три. Наконец заканчивается ее контракт. Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях. Наливает ванну, сыпет ароматические соли. Добавляет пену, наливает себе бокал «вдовы клико», закуривает тонкую сигарету. Погружается в пену. Закрывает от блаженства глаза. и с придыханием произносит:
— Шарман. бля.

— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно. »

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!»

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.

Разбирал в шкафу носки. Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков..

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

Когда говорят “10 лет назад” – я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Из открытого окна донеслось:
— Да захлопни наконец своё ебало. Дай послушать Рахманинова.

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм…
— Хули ты мычишь, блядь. Нормально разговаривай!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка.

Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает…

Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!

Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.

Счастливые в ладошку не кончают.

— Мне с тобой так хорошо, так легко. Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

История старая, но прикольная. Если баян — извините.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает.
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал. (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было. А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

источник

Внезапно взгляд застилает пелена , ноги подкашиваются , ты чувствуешь , что вот-вот лишишься чувств. Но тебя подхватывает симпатичный мужчина.

• 

Ты бежишь по мостовой. Внезапно взгляд застилает пелена , ноги подкашиваются , ты чувствуешь , что вот-вот лишишься чувств. Но тебя подхватывает симпатичный мужчина. Ты хлопаешь ресницами , и отец твоих будущих детей…

Давай встряхнем головой и вернемся в реальность , в которой падать в обморок далеко не всегда романтично и эстетично. Правда , иногда весело.

Обморок , или на языке врачей синкопа, — это кратковременная потеря сознания из-за временного нарушения мозгового кровотока.

Сам обморок лишь симптом какого-то другого заболевания или недомогания. Поэтому , если ты часто теряешь сознание , стоит разобраться в причинах. Обязательно посети невролога и кардиолога! Хотя обморок и является симптомом серьезного заболевания лишь в редких случаях , лучше сразу исключить такую возможность.

Чаще же ( к счастью!) причины нарушения мозгового кровотока обыденны и даже банальны. Обморок может случиться в душном и тесном помещении. Или как ответная реакция организма на острые эмоциональные реакции ( боль , страх , вид крови). Словом , ему предшествуют ситуации , когда нам нечем дышать либо в прямом , либо в переносном смысле.

Екатерина ( 25 лет) рассказывает: «Однажды упала в обморок в магазине в разгар летней жары. Хорошо еще мужа заранее предупредила , куда именно хочу зайти. Он и примчался в магазин , услышав в трубке мое мычание. В итоге меня на три недели положили в больницу. Причин обморока , как выяснилось , было две: переутомление ( я только что защитила диплом и вот-вот должна была сдавать на права) и тридцатиградусная жара».

Как правило , сознание не теряют резко. Шел и вдруг упал — это скорее киношный прием. В реальности человек оседает медленно и постепенно. Риск получить травму при падении в обморок минимален. Ведь перед этим организм дает сигнал: что-то не так. Вот почему за несколько секунд до обморока человек успевает поднять руку ко лбу , опереться о стену или на рядом идущего и даже произнести: «Мне как-то не по себе!»

Если однажды ты окажешься « по ту сторону баррикад», тебе пригодятся наши советы. Во‑первых , когда рядом кто-то падает в обморок , важно соблюдать спокойствие и самообладание. Во‑вторых , предпринять следующее:

• попросить любопытствующих разойтись — упавшему в обморок требуется много воздуха , расстегни верхние пуговицы на его одежде;
• чтобы обеспечить приток крови к мозгу , уложи человека на спину и приподними его ноги или усади с опущенной между ногами головой;
• побрызгай ему в лицо водой;
• если под рукой окажется нашатырь , смочи им ватный тампон и ненадолго поднеси к носу.

Все! Это максимум. Обычно обморок длится 1−2 секунды , в редких случаях — до пяти минут. Если по истечении этого времени человек не приходит в себя , вызывай врача.

Странной болезнью — катаплексией , при которой сильные эмоции могут привести к потере чувств , страдает молодая британка Кей Андервуд. Она падает в обморок от смеха. Когда она смеется , у нее расслабляются все мышцы , и Кей не может удержаться на ногах.

Классической литературой нам навязан знак равенства между обмороком и романтикой ( те самые ахи и вздохи , кисейные барышни и тонко чувствующие кавалеры). И все-таки в жизни больше комизма. Наши читательницы поделились с нами своими забавными историями.

« Душный вечер , иду по подземному переходу , и тут перед глазами темнеет , звуки исчезают… Пришла в себя , поняв , что меня лупят по лицу. Открываю глаза , передо мной на корточках сидит крепкая женщина: „Слышишь меня?“ Киваю. Спасительница извлекает из своего пакета коробку и достает кусок торта: „Сладкое в таких случаях очень помогает!“ Отказываться было неудобно , пришлось пробовать. Счастью Валентины Викторовны , кондитера одной московской фабрики , не было предела. Еще она радовалась , что , падая , я схватила за блузку именно ее…» ( Анастасия , 26)

« Во время беременности я чувствовала себя великолепно. Работала до родов. В тот день , жаркий , июльский , мы отмечали юбилей коллеги. Вдруг у меня перед глазами все поплыло. Последнее , что помню, — попросила пропустить меня к окну. Когда пришла в себя , вокруг бегали обезумевшие женщины. Они решили , что я рожаю , и вызвали „скорую“. С чего они взяли , что обморок — это первый признак родов? Посмеялись. Зато вскоре стало не до смеха , когда приехала „скорая“ и почти насильно увезла меня в больницу — на глазах у подчиненных! Родила я через месяц». (Юлия , 31)

« Вообще-то я скромная и даже стеснительная. Но на нашу годовщину решила сделать мужу сюрприз — сотворить что-нибудь эдакое. В итоге явилась к нему на работу ( у него свой кабинет) в плаще , под которым — только я во всей своей красе. Когда распахнула плащ , любимый… потерял сознание. Не от страсти — от удивления! У него и так был сложный день , а тут еще я , вся такая внезапная. Слава богу , он быстро пришел в себя. Мы до сих пор со смехом вспоминаем эту историю». (Светлана , 25)

источник

Если бы в древнем Риме был интернет…

* Самым популярным видео на YouTube стала бы «Гибель Помпеи». А первым комментарием стал бы: «Хрена себе! Круто! Вулканы жгут!»
* У Аттилы был бы свой блог на MySpace, и все бы его «френдили».
* Цезарь не получил бы предсказание о мартовских идах из-за того, что его спам-фильтр не пропустил бы это письмо.
* Но зато сакраментальное «И ты Брут?» стало бы популярным рингтоном.
* Домен gladiator.rome стоил бы миллионы динариев.
* Владелец домена hadriansucks.rome («Адриан-отстой») был бы вынужден отказаться от этого названия, а также некоторых частей своего тела в пользу независимого суда императора Адриана.
* «Голая Клеопатра» стала бы самым популярным запросом в Google.
* Но, к сожалению, царица Египта умерла бы в расцвете сил, пытаясь понять, что такое ASP.
* Ганнибал описывал бы свой поход в блоге, а постил бы примерно следующее: «Черт! Сегодня помер еще один слон!»
* А Публий Корнелий Сципион разорил бы его с помощью фишинга
* Открылся бы онлайн-магазин tiber.com, где сначала продавались бы свитки с табличками, а затем и тоги с керамикой. И уж конечно, не обошлось бы без наборов мозаик «сделай сам».
* Сайты с названиями типа handsome-literate-male-british-slave.com («приятный-образованнный-британский-раб») были бы на пике популярности благодаря сотрудничеству с slaves.co.rome.
* Римские программисты с презрением относились бы к своим низкооплачиваемым месапотамским коллегам.
* Колизей переименовали бы в «Колизей eBay». Там были бы установлены бесплатные беспроводные точки доступа в интернет и открыт ресторан.
* Количество спама уменьшилось бы, так как вместо штрафа злоумышленники оказывались бы на арене «Колизей eBay».
* Но честные люди все равно получали бы письма от «одиноких готских девушек по имени Брунгильда» и «галльских мальчиков» с предложениями познакомиться.
* Спам-фильтры в доме весталок не справлялись бы со своей работой.
* По улицам, как и сегодня, ходили бы психи в футболках с надписями «нет ничего лучше, чем CXXVII.0.0.I».
* Ну и, в конце концов, Рим сгорел бы до основания, пока император Нерон играл в World of Warcraft.

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних
причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется
при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно
взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в
зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает
расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой

Эти законы уже прошли через сеть не раз, но всеже, наткнулся на хорошую подборку)))))

Знаете ли вы, что нижеследующее является противозаконным:

— выращивать цыплят в бутылках, баллонах и пробирках в Нью Джерси?
— для обезьян ездить в автобусах в Сан Антонио, в штате Техас?
— красить лошадь в Вермонте?

Нелепо? Неправдоподобно? Невероятно? Конечно же! Эти и другие сумасшедшие законы существуют на самом деле. Многие из них возвращаются назад, во времена лошадей и кабриолетов — лёгких повозок с откидным верхом.

Несмотря на то, что сегодня некоторые из этих законов официально отменены, другие подобные законы всё ещё остаются записанными в книгах. К сожалению, о принимаемых мерах по нарушению этих законов ничего не упоминается, поэтому нам приходиться обходиться собственными догадками на этот счёт.

Приготовтесь к улыбкам и смеху по мере прочтения представленной здесь коллекции самых глупых законов, о которых вы когда-либо слышали! Эту забавную книжку написал Дик Хайман. Называется она «Сумасшедшие законы».

ЗАКОНЫ, НЕ ИМЕЮщИЕ СМЫСЛА ДЛЯ ЛОШАДЕЙ:
— Красить лошадей в Вермонте является преступлением.
— В Вашингтоне незаконно отрезать хвост любой лошади.
— Привязывать лошадей к пожарному гидранту в Сент Луисе, штат Миссури — противозаконно.
— В Эл Пасо, в Техасе, нелегальным считаются скачки на лошадях по улицам.
— В Лаудсберге, Нью Мексико, противозаконно для мулов появляться в пивных и барах.
— В Арканзасе владельцам мулов запрещается ставить зубные пломбы принадлежащим им животным.
— Закон штата Айовы запрещает любому человеку держать лошадь в комнатах съёмной квартиры.
— Закон Калифорнии запрещает въезжать в таверну верхом на лошади.

БОЛьШЕ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖИВОТНЫХ:
— В Миннеаполисе, штат Миннесота, незаконно дразних и мучить скунсов.
— Абсолютно легальным для овцы считается пастись на Балдвин Хилл в Лос Анжелесе, достаточно долго для того, чтобы общипать около 5-ти сантиметров травы в высоту.
— В Алдерсоне, в Западной Виржинии, львам не разрешается бегать по улицам.
— Незаконным в Мичигане считается привязывать крокодила к пожарному гидранту.
— В Мянвилле, Нью Джерси, животным запрещено курить и распивать виски в общественных парках.
— Въезд в США для мангустов является противозаконным.
— Закон Почтовых Отделений Соединённых Штатов запрещает пересылать по почте мышей.
— В Кноксвилле, в Теннесси, противозаконно ловить рыбу, набрасывая на неё лассо.
— В Сан Антонио, в Техасе, закон запрещает обезьянам ездить в автобусах.
— Незаконным для коровы является пересечение дороги после захода солнца в штате Миссури.
— В Кноксвилле, в Теннесси, запрещается купать животных на улице.
— Закон Кентукки запрещает бой быков.
— Кормить своих ягнят или телят на тротуарах в Геинсвилле, в Алабаме — противозаконно.
— Закон Нотингема, в штате Мерилянд гласит, что ягнята и телята могут бродить без присмотра с 1-го марта по 20-е октября.

ПОЛИЦИЯ ФАСОНОВ:
— Закон города Сако, в штате Миссури, запрещает одевать шляпы, которые могут напугать детей и животных.
— В Ёнкерсе, в Нью-Йорке, закон запрещает завязывать шнурки своей обуви посреди тротуара.
— В штате Мейн хождение по улица с развязанными шнурками — противозаконно.
— В Портсмаусе, в Огайо, никто не может управлять абтомобилем босиком, без обуви.
— Гости на свадьбах, которые бросают обувь (на счастье), нарушают закон штата Колорадо.
— В Конкорде, в Нью Хямшире, противозаконно работать без обуви.
— В районе Пайн Айлянд, в Миннесоте, нелегально для мужчины проходить мимо коровы, не сняв шляпы.
— В Элизабеттоне, в Теннесси, женщинам запрещено носить часы с браслетом на щиколотке.
— В Ногалсе, в Аризоне, закон запрещает носить подтяжки.
— Незаконно для мужчин появляться на улицах Даллас Центра, в Айове без рубашки.

МОКРЫЕ ЗАКОНЫ:
— В Дуранго, в Колорадо никто не может плавать в бассейне или реке в дневное время в черте города.
— Старый закон Джорджии гласит, что каждый спасатель должен одевать сплошной красный купальный костюм с кожанной сбруёй вокруг его шеи, соединённой верёвкой длиной 60 метров и укреплённой на берегу.
— В Кармеле, в Калифорнии незаконно для женщин принимать ванну в рабочем оффисе.
— В Индиане принимать ванну в зимнее время считается незаконным.
— Это противизаконно в Портланде, в Орегоне купаться без купального костюма, покрывающего вас с колен до шеи.
— В Джордхии в воскресенье любой купающийся в реке или пруду с видом на дорогу, ведущую к церкви, признаётся виновным в судебно наказуемом проступке.
— В Печарде, в Алабаме закон гласит, что каждый мужчина, купающийся в плавках, обязан покрывать верхнюю часть тела.
— В зимние месяцы в Таксоне, в Аризоне противозаконно появляться в общественных местах, одетому в купальный костюм.

СУМАСБРОДНЫЕ ДОРОЖНЫЕ ЗАКОНЫ:
— В Москве, в штате Айдахо ездить на трёхколёсном велосипеде по тротуарам — нелегально.
— В Логанспорте, в Индиане противизаконно катить детскую коляску по тротуару.
— В Правилах дорожного движения штата Орегон говорится: «Машина, которая бьёт другие машины на перекрёстке имеет право проезжать первой.»
— Старый закон штата Конектикут запрещает ездить на велосипеде со скоростью, превышающей 105 километров в час.
— В Гейнсвилле, во Флориде поезда в черте города не могут ехать быстрее, чем ходят люди.
— Старый закон штата Арканзас гласит, что автомобиль может ехать только за человеком, несущем красный флаг.
— В Новом Орлеане пожарная машина должна останавливаться на красный свет, даже если она едет на пожар.
— В Санта Ане, в Калифорнии обгонять пожарную машину на велосипеде — незаконно.

ПРИДЕРЖИВАЯСь ЗАКОНОВ:
— Закон штата Арканзас запрещает играть в карты в воскресенье.
— Старый закон в Ла Кроссе, в штате Висконсин запрещает игру в шашки в общественных местах.
— В соответствии с городским законом Балтимора, в штате Мерилянд каждый мужчина, женщина или ребёнок, когда-либо игравший в кегельбан (боулинг) начиная с 1833 года, приговаривается к штрафу $2 за кажгдую игру.
— В Алабаме играть в домино по воскресеньям — незаконно.
— В Алабаме также противозаконно играть в бридж в отелях.

ВСЕ ВИДЫ СУМАСБРОДНЫХ ЗАКОНОВ:
— В Лос Анжелесе любой человек имеет законные права вырасти таким высоким, каким он хочет быть.
— Генеральный Прокурор в штате Коннектикут установил закон, что если ты — бобёр, то имеешь право на постройку плотин.
— В Орегоне умерший присяжный не может заседать со всеми другими присяжными на процессе.
— В Детройде, в Мичигане противозаконно сидеть на стуле посреди улицы и читать газету.
— В Алабаме противозаконным для любого считается покупка упаковки арахиса после захода солнца и перед восходом следующего дня.
— В Бёрнсе, в Индиане закон гласит, что простыни в отелях должны быть как минимум 2.47 метра длиной и 1.22 метра шириной.
— В Арканзасе закон запрещает официанту принимать чаевые от посетителя.
— В 1893 году законом Верховного Суда Соединённых Штатов было установлено и занесено в свод законов, что помидор является овощем, а не фруктом.

уже не первый раз читаю. и каждый раз валяюсь от смеха под стулом. rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Оказывается, дурацкие законы есть не только в Америке – пространство бывшего Советского Союза изобилует, скажем так, «странными нормативными актами».

10 В Казахстане запрещено обращаться к государственным чиновникам на иностранных языках. Упаси вас бог сказать кому-нибудь «господин» или «товарищ» по-русски: вас сразу оштрафуют на 10 долларов.

9 Туркмения.
Если вы ее гражданин и приехали в столицу, Ашгабад, то нельзя не посещать площадь перед президентским дворцом – это совсем свежий закон, потому что строительство комплекса памятников с фонтанами закончилось несколько месяцев назад. Настоящих, старинных достопримечательностей, в Ашгабаде почти не осталось.

8 Президент Ниязов – человек с юмором.
На всей территории Туркмении запрещено наступать на банкноты и монеты, поскольку на них изображены национальные герои.

7 А женщины не могут выпивать в барах и ресторанах больше одного бокала вина. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает женщину «морально и сексуально податливой».
Hарушение этого закона влечет за собой крупный денежный штраф и является достаточным основанием для развода.

6 Кыргызстан.
Этот закон, как утверждают местные юристы, действовал в государстве давно, но советская власть его отменила. Здесь все дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках.

5 Россия.
Представьте себе, у нас до сих пор никто не отменял советский закон о том, что нельзя ставить на обочинах автомобильных дорог рекламные щиты. По этому же закону запрещена застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами.

4 Также у нас до сих пор действует Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году. По этому кодексу практически все мы являемся преступниками или (минимум) нарушителями. В 3 пункте статьи 164, например, четко написано, что надо брать штраф за «приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей». Непонятно, как теперь быть с импортёрами.

3 А другая статья того же КоАПа угрожает штрафом любому участнику азартных игр (включая карты и рулетку) и преследует по закону организацию такого рода игр.

2 И это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставляет властям закон РСФСР от 28 марта 1927 года «О реквизиции и конфискации имущества». Он до сих пор не отменен. Статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию имущества «лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации». То есть в данный момент если вы уехали за границу и в прокуратуре смогут доказать, что вы сделали это по политическим убеждениям, у вас могут забрать вообще все. Главное – чтобы вы не вернулись к моменту конфискации.

1 Статья 152-я Кодекса Административных Правонарушений, которая категорически запрещает покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и птице.
И еще.

Совсем недавно под давлением губернатора Джорджа Буша (ныне президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Преступление при этом следует подробно описать. А нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.
Звучит на первый взгляд смешно, но на самом деле этот закон помог предотвратить большое количество преступлений совершаемых людьми с ненормальной психикой которые не содержатся с соттветственных местах. Именно на них этот закон и расчитан))))))

Знаю, что многие это уже встречали, но все равно…

Не скажу кто
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами.

Ромашка
Мой муж не может есть без хлеба. Если хлеба забыли купить, то и есть ничего не будет. А когда ест с хлебом, то напоследок обязательно оставляет кусочек 2х2, как будто вот именно такой маленький кусочек в него и не влезает))))

Кукла
А мой любит спину об косяк чесать. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия.

Лена
А у моего парня была совершенно дебильная привычка — когда нервничал — дергал щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя — ДЖОКОНДА))))) Потом брал у меня коричневую тушь. что то ваял там на своих глазницах))))))))))) Ой вспоминать без истерики не могу. Естественно, ссора сошла на нет))))

Лена
а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая. » бляяяя. или «А я узбеков люблю. они на морозе заводятся хорошо»

Аля-ля
Мой чихает громко ужасно! При этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул. Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

Жанна
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их.

Жанна
А ещё он любит, за столом, как петух на жердочке сидеть. И бритву свою драгоценную от меня всегда прячет, чтобы я не дай бог чего себе не сбрила. Где только её не находила.

Жанна
Зато моим станком меня брить любит, раздражает ужасно: Ну,дай я, вот здесь сбрею,ну дай! А можно я тебя причешу? и т.п. Но больше всего перед выходом из дома он любит мне губы красить, страшнее пытки нет. Редактировать не даёт, так что хожу по улице, как взбесившийся клоун.

Олька
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свое хозяйство сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. А я обедаю, например.) Очень приятно.

жижо
А мой любит всякую дрянь с пола собирать, типа кадышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие. Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные , жалюзи и фигня эта черная под ними наглуха зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как))

Ляна
А у моего дурацкая привычка — после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром.

простая
моей сестры муж ест часто и помногу, обязательно предварительно спрашивает: «экологическое?» Ещё с детьми играет в водные пистолетик, бедную мою сестренку холодной водой прыскает, надо заметить струя не хилая, самой как то досталось! Ещё любит разговаривать со мной о вреде маникюра! Ещё по непонятным причинам считает себя удивительно умным.. И шоколадки любит не хуже девушки, воду не может пить обычную, либо газировку, либо минералку.. Мой отчим просто кадр, всем рассказывает что у него шестеро детей и троим алименты платит. Лезет целоваться к моим подругам, к ребенку, ко всем приходящим гостям. Любит позвонить с дачи и сказать: «не могу ,умираю, бери сестру приезжайте скорей ко мне лекарства купите!» мы приезжаем как угорелые, а там нас ждет веселый подвыпивший папа и шашлыки..

Evropaplyus
Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым. есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько. )) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

Evropaplyus
мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги. И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне.

Кальвадос
а мой выползает из ванны и каждый раз(!) канючит, что ему нечего одеть. и меряет рубашки одну за другой и вполне может перед вечеринкой поехать в магазин покупать себе что то новое )))))) это ужас, я каждый раз его жду минимум по полчаса, и если один носок чистый, а другой в стирке, будем его стирать и сушить и плевать в потолок, но в другом носке того же цвета, но с другим ромбиком, мы никуда не поедем!)))

Мой еще, всегда под конец еды спрашивает, «что это за мясо?» Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

Лёля
А мой муж любит катушки из хлеба катать — срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.

Женушка
Девченки, тема супер. А у меня муж ужасно боится, что кто-то в окна заглядывать будет, никогда вечером свет не включит, не задернув шторы, причем несется к окнам как угорелый — причем в темноте

Танка
А у меня был парень, который любил сексом заниматься под песню «как молоды мы были». Складывалось ощущение, что скоро в гроб ложится.

Ню
)) Девчонки до слёз. верите нет? Мой любимый терпеть не может когда кто то опаздывает, постоянно приезжает за полчаса, а через минуту начинает ругацца на тех, с кем он договорился встретиться. а когда спит он любит класть себе 2 подушки по бокам и спит как прынцесса, никогда не засыпает без фильма на ночь. Когда приходит домой к моим родителям, постоянно берет массажную расческу и причесывается ей. это его любимая расческа и пока он не причешется ей, он дальше в квартиру не пройдет. Любит ковыряться в зубах с задумчивым видом, будто решает мировую проблему, и он постоянно дергает ногой, я его постоянно хотела от этого отучить и предупреждала что это перерастёт в более глобальную проблему. Итог: у него стал дергаться глаз.

Скрепочка
Помогите. Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки.

Лошадь безобразная
А вот мой к примеру как проснется — обязательно почешет грудь, пошкрябает, громко так, а там волос то всего ничего, так, кустиков пара, а потом встает и давай рысью с топотом по квартире носиться — я ему, мол, чего голопируешь то, не опаздываем же никуда, чего суетишься — я не суечусь, я типа просто бодрый такой.

Anonymous
А мой будущий свекор до чего щепетильный! В прихожей верхняя одежда висит на крючках, и как в деревне закрыта цветастой такой занавесочкой. Я чего только с ней не делала! Даже один раз в мусорку выкинула. Прихожу — она на месте висит. Мляяяя!

LAFa
Привет! Все ж таки вам повезло. Может ваши мужья просто нюхают носки, а мой их еще прячет. Свернет такими улиточками аккуратненькими, и рассует по углам всяким по диванам и креслам. А еще сидит за компом до рассвета, играет в дебильные игры с дебильным видом. утром на работу не добудишься. Очень уважаю его попу, так не прикоснись, кричит, как девственница старая, которую целует мужик. бдит))) А так, он у меня самый лучший, я все равно его больше всех люблю)))

Oliffka
Мой муж выводит меня из себя следующим: он обожает мыть руки (ну и все остальное) новым куском мыла, использует он его на пять-шесть помывок, после чего открывает новое, а в мыльнице накапливается гора «обмылков». Пыталась слепить обмылки и выдать их за целый кусок (ну, может для мужа размер важен. ), но увы.

Cornkelly
А мой друг любит с нашим попугаем целоваться, а также бегать с ним по квартире и сажать мне его на голову. Готовишь, например, что-нибудь, а на твою голову приземляется цыплак, который сразу начинает волосы выдирать, а над ухом орет друг: Ларик, поцелуй маму.

Ъъ
Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало. Стоит как инопланетянин какой-то с антеннами. Маленький с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать.

Мужчины, я Вас обожаю. :rofl: :rofl: :rofl:

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли — садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила.
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз.
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу .
— Сядь в машину. Живо.
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже — ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать. Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет — САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама.
— Да плевать что тебе твоя мама говорила. Надвигается ураган Рита. МЫ — СОЛДАТЫ. ЭТО ЭВАКУАЦИЯ. САДИСЬ В МАШИНУ. (с)

— Свет мой зеркальце.
— Че?
— Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду.
— Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
— Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее.
— Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
— (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
— Ты точно правду сейчас хочешь?
— Да! Какой бы горькой она не была!
— Ты прекрас.
— Фуу-уух. Камень с души.
— Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
— (надув губы) Ну скажиии!!
— Не скажу!
— Я вытру тебя. Хочешь?
— Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
— А вот у меня колечко тут.
— Стырила где-то? Поздравляю.
— Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
— Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало.
— Тиха. Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
— Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?
— Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете.
— Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа. А прическа. Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
— Заткнись. Вот он алмазик. Другую правду говори.
— Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
— Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
— Твои подбородки считать.
— Че?
— Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
— Какая?
— Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я! (с)

Один американец попал по суд за то, что использовал запрещенные методы воспитания своей собаки. Он просто укусил спаниэля после того, как тот отказался его слушать. Метод хозяин собаки вычитал в учебнике по собаководству.

1. Британская королева Елизавета, обожающая своих собачек породы корги, стала замечать, что ее питомцы стали излишне игривы. Проведя небольшое домашнее расследование, она обнаружила, что ее слуга добавляет в собачью еду виски. Елизавета уменьшила жалование слуге на 20 тысяч фунтов, а собак пришлось вести к доктору и спасать их от алкоголизма.
2. Международный скандал. Подданный Иордании, шейх Бади подал в суд на бывшего президента США Клинтона из-за имени клинтовской собаки. Пса зовут Бадди, и шейх утверждает, что ему нанесен непоправимый моральный ущерб, поскольку теперь его обзывают именно Бадди, то есть фактически собакой Клинтона.
3. Лиз Тейлор устроила грандиозный скандал в дорогой больнице после того, как ей не разрешили держать в палате ее любимою собаку Шугар. Впрочем, Элизабет можно понять: за 8 тысяч долларов в сутки медперсоналу можно было и потерпеть.
4. Мэрил Стрип, которая чуть не попала под суд по обвинению в хулиганстве: она разбила стекло машины на автостоянке. Когда ее спросили о причине такого поведения, она ответила, что просто спасла от удушья собачку, запертую с автомобиле в страшную жару.
5. Патти Дэвис, 47-летняя дочь Рональда Рейгана выступает за этичное отношение к животным, снимаясь голышом с разными зверушками и тем самым ставя своих родителей в весьма неловкое положение.
6. Сын Керка Дугласа, Джоэл Дуглас, который пострадал из-за своей собаки. Он решил выпустить пса погулять в самолете. На вежливые просьбы стюардесс мистер Дуглас (не вполне трезвый) начал кидаться пледами и тапочками, так что из самолета он вышел уже в наручниках. Потом ему пришлось заплатить 5000 долларов штрафа и пройти курс принудительного лечения от алкоголизма.
7. Сосед Бриджит Бардо тоже пострадал из-за своего питомца, Бриджит стал раздражать петух, которого завел сосед. Петух каждое утро будил ее своим пением, которое Бардо записала на магнитофон, а запись предъявила в суде как доказательство. Суд приказал владельцу петуха выплатить штраф 1500 долларов, а из нарушителя сварить суп.
8. Бриджит Бардо, известная своим сердобольным отношением к зверушкам, однажды явилась в отель с целой сворой бродячих животных. Наутро горничные не могли узнать номер: вся обстановка была оцарапана и помечена, занавески оборваны и так далее. А Бардо к тому же еще и ушла, оставив большинство собак на попечение гостиничного персонала.
9. Поющий в терновнике Ричард Чемберлен, который подбирает всех бездомных животных подряд. Говорят, он забросил абсолютно все дела и посещает только те мероприятия, которые посвящены защите животных.
10. Лайза Менелли оказалась в неприятной ситуации из-за своего терьера Лили. В апреле 89-го, когда Лайза ехала на гастроли в Стокгольм, очарованные таможенники не проверили машину, в которой на заднем сидении спала собака. Однако на следующий день таможенный наряд явился к ней прямо в гостиницу, предъявил обвинение в незаконном перевозе животных через границу, оштрафовал на 2000 долларов и выдворил из страны, несмотря на запланированные гастроли. (с)

Попугай
Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы
мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на
увиденное. А дело в том, что у них живет старющий попугай
Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный,
обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и
видимо от возраста впавший в маразм. Подарили Васю (так
зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то
моряк. А до этого Вася плавал, ну, очень долго на кораблях
и жил в разных местах, ну, и, соответственно набрался
ума-разума в виде разнообразной разговорной речи. Так вот:
сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется
Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка
сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не
помещается, посему спит на подушке, которую повсюду с собой
таскает. Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася,
взгромоздившись на подушку, начал вопить:
— Пе@ерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать.
Сволочи.
Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас
костерить на великорусском.
Дальше — больше. Живет у них, значится, кроме Васи
персидская кошка Соня, которая последнего патологически
боится. После очередного «посыла» гостей, Вася, увидев
кошку, бросает подушку и бежит за ней по коридору.
Настигнув ее, бьет ее по голове клювом (а клюв у Ара —
немаленький) и орет благим матом:
— Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую. А
Вася хороший, Васю не кормят. Пе@ерасты! (как потом
выяснилось, любимое слово).
И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через
энное количество времени на Васю перестали обращать
внимание, что его обидело, он подошел к нам и стал лапой
стучать по ногам, тащить за одежду. В конце-концов его
выперли из кухни, закрыв дверь. Он потом еще долго на
разных языках клял всех.

Вот такой вот профессор
На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек.
До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихим голосом.
Вчера я должен был встретится с ним и передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю, что он какой-то смущенный. Интересуюсь в чем дело.
Вы знаете Вадим, говорит он мне тихо , . я подрался. (!)
Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в деталях. оказалось.
Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроеные одной неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых юноша лет 17 — устроили драку , причем драку дешевую и видимо цель этой драки была в том, чтобы отвлечь внимание и выхватить у него портфель. Когда его толкнули в третий раз он сделал следующее.
1 отдал портфель жене
2 ударил ближайшего к нему отморозка в солнечное сплетение
3 перехватил ответный удар и заломал руку за спину
4 ударом ноги в колено заставил противника опустится на колени
5 Рубящим ударом по шее — отправил противника в состояние второй вьюноша, видя такое дело участвовать в конфликте не решился. На мой естественный вопрос , где этому он научиля. ( уж не в академии ли наук случайно) . Бухгалтер тихо ответил.
Знаете Вадим, после академии наук, я зарабатывал повышенную пенсию в одной автотранспортной конторе, а там 30 % шоферов, были судимые.

Случай на физфаке
Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке: Итак:
Общага. Все студни в ней с физфака: Два пьяных, матёрых физика решили
проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку
канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так
ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из
окна. Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять
скинули, опять, естественно, промахнулись. Опять спустились, опять скинули,
опять, естественно, промахнулись. И снова спустились: Вахтёрша видит,
что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это
одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:

— Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.
— А давай её верёвкой привяжем к батарее!
— А давай.
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под
окном и располагалась: Скинули! Hу, естественно, верёвка до земли не достала!
И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника.
Качнулась в сторону и: ушла в стену: Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели
они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз.
Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в
полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре
пацана сидят и нервно так курят:
— Мужуки, тут гиря не пролетала?
Один из молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на
холодильник — в холодильнике дыра диаметром около 30 см.
Hаши испытатели открывают дверцу, а там: Правильно! Гиря! Тут они
оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как- то ну
особенно нервно.
— А чего это с ним? — Спрашивает один из матёрых физиков.
— А видишь вмятину в полу? — Ответствует ему физик юный.
— Hу?
— Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил.

источник