В пятом классе однажды утром заболела голова. Я не стала просить оставить меня дома. Не знаю, не было такого, что я симулировала ради прогулов, и в случае жалобы мама мне бы поверила. Но я всё равно решила даже не пытаться. И смиренно поплелась в школу по морозу.
Но после первого урока поняла, что мне конкретно так нехорошо, и отпросилась прямо с урока в кабинет к медсестре. Учительница до этого, видимо, задолбалась постоянным отпрашиванием детей, не поверила мне, и отправила вместе со мной одноклассника. Чтобы проследил, что я не просто по школе от скуки гуляю, а действительно пойду в медкабинет.
Отправила она со мной мальчика, который мне жутко нравился, прямо до приступов тупизны и заикания в его присутствии. Но мне тогда было так хреново, что на краснение и флирт сил не было. Мы доплелись до кабинета медсестры, зашли внутрь, мне подмышку засунули градусник. И через пять минут он показал 38 и 6.
Медсестра срочно написала записку учительнице, отдала её моему однокласснику и велела передать, а самому вернуться к ней с моими вещами. Пока предмет моих воздыханий исполнял наказ, медсестра дала мне таблетки и вызвонила маму. Та бегом примчалась с работы, и увела меня домой.
Дома меня снова напоили жаропонижающим, впихнули бульон и уложили спать. Я несколько часов продремала, и проснулась под конец учебного дня вся такая бодрая и жизнерадостная. Знаете это состояние, когда сильная температура спала, и тебе так хорошо, что ты даже вес своего тела не ощущаешь.
И тут я предалась воспоминаниям. Тот самый мальчик со мной ходил аж до медкабинета! Со мной!! Вдвоём!! Ах, как романтично. А потом ещё и портфель мой принёс. А что, если бы мне стало настолько плохо, что я упала бы при нём в обморок? Он бы непременно взял меня на руки и понёсся искать помощи. Боже, ну настоящий рыцарь.
Он бы спас меня, влюбился, и мы начали бы встречаться! Послетемпературный бред одиннадцатилетки захватил меня полностью. И я решила, что такой сценарий очень даже реалистичен. И я обязана в скором времени опять заболеть и грохнуться в обморок возле того самого мальчика. Желательно, ему сразу в руки упасть. Если придётся, буду нарочно гулять раздетая и есть снег!
Но надо ведь упасть в обморок красиво… И я начала репетировать. Встала и начала падать. Поняла, что вышло не очень, так что поднялась и снова, картинно вздыхая и всплескивая руками, упала. Так и играла в неваляшку какое-то время.
И так увлеклась, что не услышала, как во входную дверь постучали, как мама её открыла, и как тот самый одноклассник из беспокойства заглянул ко мне, чтобы узнать о самочувствии. Так же я не заметила, как они с мамой зашли в комнату (я была в зале, где не было дверей) и наблюдали мой концерт какое-то время.
А когда заметила их, то чуть на самом деле не лишилась чувств. Если честно, то от такого сильного стыда очень хотелось реально вырубиться. Мама развернула одноклассника и сказала, что мне ещё плохо, так что в школу я пока не приду, и выпроводила его.
Ещё три недели я лежала дома на больничном и пыталась смириться с тем, что мне придётся вернуться в класс. А там ведь навернка уже все знают про мой позор. А как я буду смотреть в глаза этому мальчику?!
В общем, из-за стресса я очень долго не могла победить болезнь. Даже не принимала лекарства специально, чтобы подольше не возвращаться на учёбу. Но когда меня выписали, выяснилось, что никто в классе ни о чём не знает. А мальчику тому я тоже нравилась, поэтому он первый проявил симпатию, и мы даже начали встречаться, и даже поцеловались.
Но однажды он спросил у меня, что это тогда такое было, когда он пришёл ко мне домой. И я, вспомнив свой стыд, резко ответила «не твоё дело», что послужило катализатором ссоры, расставания и целой подростковой драмы в дальнейшем.
источник
Пост для тех, кому интересно, что чувствует человек при потере сознания.
С утра я, немного приболевший, пошёл на работу.
По дороге на работу мне предстояло пересечь бухту на городском катере. (Дело было в Севастополе. Катер с радиогорки в артбухту. Время в пути 10-12 минут)
Кому лень читать, основные стадии:
1. Кровь отливает от головы;
2. Всё постепенно становится очень ярким;
3. Свет сменяется кромешной тьмой;
4. Проступает холодный пот;
5. 2, 3 и 4 пункты сопровождаются общей слабостью и звоном в ушах;
6. Постепенно возвращается зрение;
В катере свободных мест уже не было. Я встал около дверей. Катер отчалил, кондуктор ходил по салону и собирал оплату за проезд. В это время я почувствовал слабость и как кровь отливает от головы. Я рассчитался с кондуктором и буквально вцепился в поручень стараясь устоять на ногах. (просить помощи или уступить мне место не в моих правилах, просто стеснялся, и думал – сейчас пройдёт).
Лучше не становилось. Постепенно свет в окнах катера становился всё ярче, пока полностью меня не ослепил. (всё стало ярко белым). Я всеми силами держался за поручень, хотя и чувствовал, что меня пошатывает и ноги подкашиваются. В ушах звенело. Сквозь звон эхом доносились разговоры пассажиров.
Вдруг свет пропал и в глазах потемнело. Я точно помню, что смотрел по сторонам широко открытыми глазами, но ничего не видел. Я почувствовал, что на лбу проступил холодный пот, но сил протереть лоб рукой просто не было. Я держался двумя руками за поручень (поручень в катере около дверей на уровне груди, и я почти повис на нём). В ушах продолжался звон.
Приходить в себя я начал только в конце маршрута. Прошёл звон в ушах и в темноте стали появляться светлые очертания окон катера. Потом на фоне окон стали проявляться чёрные фигуры пассажиров. Постепенно картинка светлела и из черно-белой становилась цветной. Тем временем катер причалил и пассажиры начали выходить. Я собрал силы и с последними пассажирами вышел с катера. Дошёл до скамейки в Артбухте и просидел там на свежем воздухе ещё около получаса.
Морали нет, просто история из моей жизни.
Когда мне было лет 15-16 я себя загоняла, мало ела, мало спала и занималась спортом. Как-то днем, когда я выходила из своей комнаты у меня резко потемнело в глазах и пол в меня врезался. Очнулась очень быстро от того, что засыпаю на слишком твердой поверхности. Когда я принимала вертикальное положение, на грохот прибежал папа. Мы с ним решили маме ничего не говорить, а взамен я пообещала, что изменю свой режим дня.
Береги себя, следи за здоровьем, не ходи больной на работу.
Сын панически боится уколов. Лет в 16 неожиданно аллергия, состояние не айс ,пошли в детскую поликлинику. Там сказали отек Квинке, надо поставить укол, дуй в процедурку. Я поприкалывалась: сильно не кричи там, не позорь меня ( рост 190 , взросляк уже) Вышел прихрамывая, вроде норм .Я говорю: посиди отходи, я карточку дохтору отнесу) Возвращаюсь- нет его. Я в процедурную. А там картина такая. Лежит мой на кушетке , бледнющий. чел пять вокруг него. Обмахивают, что-то еще делают. Врач кричит: Шоколад срочно! Коробка конфет появляется как в сказке))Тут он уже заулыбался ,конфетку ам, порозовел, встал. и мы по-тихоньку пошли домой.))) Как на кушетке оказался не помнил. Больше не было такого.
А к врачу потом не ходили?
Я вот два раза теряла сознание в связи с взятием крови из вены, причем уколов не боюсь. Один раз минут через десять, отсиживалась у кабинета, отключилась причем практически мгновенно. Вот сижу, а через секунду — уже почему-то на полу и вокруг врачи с нашатырем. Запах которого, кстати, не ощущался совсем, просто как-то мимо обоняния включал сознание.
Второй раз прямо в процессе, сначала была какая-то легкость в голове, сужение поля зрения, потом отключилась. В процессе обратного включения какое-то время не могла сообразить, где вообще нахожусь. Ощущение было будто только-только проснулась.
Я в вагоне метро упала. Резкая слабость, ледяной пот, потом зрение отключилось, тоже стояла и стеснялась попросить уступить место. Очнулась уже сидящей, с одной стороны воду суют, с другой шоколадку протягивают.
А в другой раз прямо на работе свалилась. Встала приоткрыть окошко, и те же симптомы прям у окошка и подкосили.
я как-то раз увидела, как человек упал в обморок, и тоже упала 😀
самым тяжелым оказался отходняк — веки свинцовые, конечностями шевелить тяжело, тошнит, голова болит (с высоты моего роста опасно падать), все смотрят на тебя, бррр
Я всего пару раз терял сознание, зато не так долго, ощущения примерно — по ебалу лопатой.
Просто все становится темным
Через N минут слабость, тошнота, головокружение
Тоже чуть не потеряла сознание пару месяцев назад, когда в больнице кровь сдавала. Успела выйти из кабинета, дошла до аптеки на первом этаже, а в очереди меня и накрыло. Звон в ушах, перед глазами всё потемнело, я схватилась за стену, а в голове была одна мысль: «Только бы не упасть». Ладно бабушка за мной заметила, что я жутко бледная, парень помог дойти мне до скамейки. Теперь до жути боюсь сдавать кровь из вены
Тоже раз такой приход был.Я как-то болела и с высокой температурой пошла умываться. Наклоняюсь к раковине,далее жесткий удар как будто в голову,невыносимо яркая вспышка света,шум в голове,я оседаю на пол под раковину и не могу пошевелиться,руки и ноги просто не ощущаются. Потом в глазах резко темнеет,и я отключаюсь. Надолго запомню это чувство слабости,когда не можешь почувствовать собственное тело.
а я в автобусе сознание потеряла, помню мертвой хваткой в поручень вцепилась, подруга хотела вытащить меня на свежий воздух на остановке — чуть отодрала от поручня. не знаю как ей это удалось, очнулась уже на скамейке
В школе попали в голову баскетбольным мячом, с ноги. Ни света, ни тьмы. Глаза открыл одноклассники сверху смотрят — «о живой».
Раз пошла такая пьянка. у меня тоже два случая были.
Первый. Лежал на кровате. В комнате было немного душно. Я резко куда-то подорвался, и в голове начало ощущаться чувство некой эйфории, опьянения, которое постепенно нарастало. Пройдя метров пять и потянув за дверную ручку — темнота. Пара секунд, картинка возвращается, а я на четвереньках подпираю дверь, которую успел открыть. Офигев от такого развития события, поднялся и только через секунд 30 стал ощущать боль от удара о дверь. Как потом понял, в момент, когда потянул дверную ручку на себя я отключился и потерял равновесие, начал падать вперед, впечатался в дверь, после чего опустился на четвереньки. Такой миниобморок случился.
Второй случай эпичнее и случился в кресле у стоматолога. В первый и последний раз. На данный момент. В общем мне предстояло удаление нерва. Я знал, что мне предстоит и от этих мыслей весь день было не по себе. В общем, садист, ой, врач, приступил к работе. Все шло довольно не плохо, боли не ощущал, только небольшое жжение, скрежет от иглы в зубном канале и ощущение будто игла упирается в кость. Постепенно это чувство возрастало, появились болевые ощущения. В кабинете неожиданно стало становиться душно, казалось, что начал проступать пот. Я сидел и смотрел в одну точку и отчетливо уловил момент: обзор начал сужаться. Причем буквально — затемнения по бокам быстро росли, хотя перед собой я все видел отлично. Затем темнота и мне показалось будто я сплю. Так натурально, что по-моему видел какой-то сон. Постепенно я начал возвращаться в реальность, и речь врача, работающее тв или радио (точно не помню, что было), становились все яснее. Открыв глаза обнаружил, что я нахожусь в лежачем положении, врач опустил спинку кресла и приводил меня в чувства. По собственным ощущениям сложно сказать, сколько времени был в «отключке», для меня оно совсем не ощущалось. В общем процедуру мы закончили, и я благополучно добрался до дома на авто, за рулем. Никакого отходняка не было, чувствовал себя вполне нормально. Причина, как я понимаю была в том, что я не позавтракал и за последующие 5-6 часов выпил лишь одну чашку кофе. При этом, все время держал в мыслях те неприятные процедуры, которые меня ожидали. И как результат, потеря сознания.
С тех пор я стал прислушиваться к своему организму и когда ощущаются какие-либо признаки, похожие на те, что испытывал при обмороках, стараюсь избавиться от них сразу: присесть, отдохнуть, выйти на свежий воздух, предупредить кого-то, что хреново становится и т.п. но благо, такое случается крайне редко, предрасположенности к обморокам все же у меня нет.
источник
Приветик всем!! Решила поделиться происшествиями этих нескольких дней. В субботу я как обычно погуляла с подругой, проводила тётку свою. Она уехала в Киев к моим родителям, а от туда на море поехали в Очаков! Весело им теперь там))В воскресенье с утра отправилась на дачу к бабушке. Дабы помочь собрать смородину. Выделила она мне три хорошеньких кустика. А солнышко пекло ох как хорошо!! И в итоге я загорела. Пошли к нам на пруд покупаться. Ой, ребят..мы повеселились как дети! С моста ныряли в воду, топили друг друга и орали как резанные)) Весело, что уж говорить. Давно так себя не вели) Немного позагорали ещё и отправились дамой. Так как сильно устали и хотели кушать) Придя дамой я обнаружила, что сгорела к чертям собачим!! Вся спина просто красного цвета!! Но до вечера я не чувствовала что она печёт. Когда приехали дамой, я поняла что это беда так беда. Я не сидеть, не лежать не могла. Благо подруга намазала меня кремом от ожогов и спина перестала печь) Но по иронии судьбы ночью у нас была бессонница. Болтали до 4х утра. В итоге она уснула, а я не смогла. Только когда она ушла на работу мне удалось задремать на пол часика. На работе все естественно заметили, что я вообще никакая. Зам начальницы меня отправила дамой после обеда и дала название лекарства, чтоб я помазала спину. Естественно дома я не смогла уснуть, легла только в 12 часу ночи. А утром бодренько встала и направилась на работу. Не успела попить чай, так как долго собиралась. Спина ещё болела и пекла. Села в электричку и поехала «мне ехать 15минут до Савеловской». И вот он долгожданный момент!! Мы подъезжаем к перрону. Я же стояла прям на выходе. В очках и наушниках слушала музыку. И почувствовала, что у меня кружится голова. Стою и понимаю что мне плохо. И всё…темно резко стало очень. Музыку я всё время слышала. Когда я открыла глаза я уже лежала на полу, вокруг меня собралась толпа. Обливали водой и пытались поднять. Подняв мы как раз остановились, и люди меня вывели на улицу. А я как не при памяти. Не понимаю, что случилось и что произошло. Что от меня хотят. Давали нашатырь нюхать, но я его не чувствовала совсем. Только на пятый раз немного ощутила запах. Не могла связать и двух слов. Смотрела на людей огромными глазами и не могла понять, что они мне говорят. Дали мне воды, а очень хорошая женщина довела меня до лавочки. Наклонили голову мне, и я ждала врача. К тому времени пока она пришла я уже начала говорить и немного понимать, что со мной произошло. Забрали меня к врачу. Она дала холодное на голову, а от укола я отказалась. Много говорила и поспрашивала у меня, что и как случилось. Заставила позвонить на работу и отпросится дамой. После часа проведённого у нее, я смогла выйти. Кто-то из добрых людей мне вызвал скорою. Но я от неё отказалась. Ждала подругу, когда она прибежит с работы ко мне. Так как я не могла встать. Сильно кружилась голова, и темнело в глазах. Мне сказали, что давление у меня было 90на60. Упал гемоглобин сильно. Вчера долго очень спала, перепугала всех. И парня и бабушку. Да и на работе начали беспокоиться обо мне. Вот сегодня уже среда, я ехала утром на работу и боялась, как бы заново это не повторилось. Чувствую себя уже лучше немного. Но по-прежнему есть слабость и головокружение небольшое. Скажите, что это могло быть? Не духота это 100% Я вроде здоровый человек. И тут такое..Может кто чем подскажет или у кого-то такое было и знает что надо делать в таких случая??Спасибо что прочитали, и извините за сумбур. Слова состыковать до сих пор ещё не могу.
источник
В XIX веке дамы из высшего света очень часто теряли сознание. Это происходило по разным причинам: при неприятном известии, от жары или испуга. В то время лекари обосновывали это явление недостаточным питанием или следствием ношения тугих корсетов. Как упасть в обморок сейчас? Для этого вовсе не обязательно носить стягивающую грудь одежду или изнурять себя голодом – такое явление может коснуться практически каждого.
Обмороком называется кратковременная потеря сознания, которая возникает совершенно внезапно и связана чаще всего с нарушением обмена веществ в головном мозге. Причины возникновения такой ситуации могут быть различны – потерять сознание можно действительно из-за плохого питания или недостатка в свежем воздухе. Некоторые люди могут упасть в обморок в весьма специфических ситуациях: при виде крови, маленькой мышки или огромного медведя.
Как упасть в обморок специально? Как ни странно, но этот вопрос волнует многих. Актерам очень часто приходится терять сознание на сцене, причем делать это нужно максимально правдоподобно. Некоторые люди специально падают в обморок для того, чтобы обратить на себя внимание. К счастью или к сожалению, человек не может управлять своим сознанием, поэтому целенаправленно потерять его практически невозможно. Тем не менее есть несколько рекомендаций, которые могут спровоцировать этот процесс.
В первую очередь стоит отметить, что вызывать потерю сознания искусственным способом небезопасно. Это может повлечь за собой достаточно серьезные последствия, которые, в свою очередь, могут сопровождаться негативными явлениями.
Женские хитрости всегда вызывали восхищение у окружающих. Потерять сознание – это отличный способ обратить на себя внимание молодого человека. В самом деле не будет же он игнорировать такое происшествие? Тем не менее следует напомнить еще раз о том, что искусственная потеря сознания может спровоцировать довольно серьезные проблемы со здоровьем, в частности с дыхательной и сердечно-сосудистой системой. Более того, не зная, как упасть в обморок быстро и правильно, можно сильно удариться головой.
Существует несколько способов, которые, возможно, помогут с решением вопроса о том, как упасть в обморок специально. Обусловлены они по большей части нарушением кровообращения или недостатком кислорода в головном мозгу. Кроме того, гипервентиляция легких также может спровоцировать кратковременную потерю сознания.
Так, например, можно найти несколько советов о том, как упасть в обморок. Вот один из них: необходимо сделать несколько глубоких приседаний (около 20), резко встать, закрыть рот большим пальцем руки и со всей силы дуть в него. Вероятность того, что после этого вы потеряете сознание, максимальна. Проделывая такой эксперимент со своим организмом, разумно будет заранее побеспокоиться о безопасности падения. Для этого лучше положить на пол подушки или матрасы, а также убрать подальше всю мебель с острыми углами.
Конечно же, такой эксперимент подходит далеко не для всех случаев. Согласитесь, для того чтобы обратить на себя внимание посторонних, такой способ неактуален. Не будете же вы усиленно приседать возле молодого человека, а потом еще и дуть в свой палец со всей силы. Есть еще один достаточно действенный метод: сначала нужно присесть на корточки, затем резко встать, задержать дыхание и при этом постараться как можно сильнее напрячь все мышцы тела. Скорее всего, после этого потеря сознания последует незамедлительно.
Есть еще один вариант потерять сознание искусственным способом. Стоит сразу же предупредить всех, это довольно опасный способ. Нужно просто передавить себе сонную артерию. Сначала необходимо сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, а затем, задержав дыхание на несколько секунд, надавить на сонную артерию. Этим способом нужно пользоваться очень осторожно.
Все эти методы хороши, когда упасть в обморок необходимо просто так, ради эксперимента. А если ситуация требует потерять сознание, но так, чтобы это выглядело естественно?
Конечно же, при молодом человеке девушка вряд ли будет приседать или пережимать себе сонную артерию. Более того, такие эксперименты могут привести к очень нежелательным последствиям. Так, например, искусственный обморок может вызвать довольно серьезное кислородное голодание и, как следствие, кому. К тому же во время кратковременной потери сознания могут наблюдаться судороги – не весьма приятное зрелище.
Именно поэтому стоит обратиться к более безопасным способам имитации обморока. Артистично сыграть обморочное состояние под силу каждому, а уж девушкам – тем более. Для начала стоит отметить, что непосредственно сама потеря сознания сопровождается определенными признаками, поэтому не нужно совершать резких падений. Так, для того чтобы сымитировать предобморочное состояние, нужно постепенно замедлять свою речь, часто моргать глазами и морщиться. У окружающих должно сложиться впечатление, будто вам плохо и вы пытаетесь сконцентрировать свое внимание.
Имитация обморочного состояния начинается в первую очередь с замедленной речи и попыток сконцентрироваться. Затем нужно пожаловаться окружающим на недомогание и попросить помощи (принести воды или отвести на свежий воздух). А уж после этого во время передвижения нужно проявить все свое актерское мастерство – аккуратно споткнуться и упасть. Тут тоже есть несколько нюансов: падать желательно на колени, а уж затем опускать полностью весь корпус. Стоит обратить внимание на одну деталь – ни в коем случае при падении нельзя выставлять руки вперед, так как это является защитной реакцией организма.
После этого нужно закрыть глаза и максимально расслабиться. Если вдруг кто-то из окружающих поднимет вашу руку, она должна естественно вернуться в исходное положение. Только в этом случае обморок будет выглядеть реалистично и правдиво. Залеживаться не стоит – кто-нибудь может испугаться не на шутку и вызвать бригаду «скорой помощи».
Разыгрывать спектакль перед окружающими – дело нехитрое. А вот как себя вести, если человек действительно упал в обморок, причины которого никому не известны? В первую очередь необходимо обеспечить должный приток крови к головному мозгу, для этого нужно положить пострадавшего на спину и слегка приподнять его ноги. Немаловажным будет обеспечить максимальный приток свежего воздуха. А дальше можно поднести к носу нашатырный спирт или просто брызнуть на лицо холодной водой. Хорошо, если рядом будут люди, которые смогут оказать помощь пострадавшему, потерявшему сознание.
А что делать, если вы оказались одни в такой ситуации? Понятно, что человек не может контролировать свое сознание и руководить своими действиями. Однако, как уже было сказано, обмороку предшествуют некоторые признаки, которые красноречиво сигнализируют о наступающем состоянии.
Стоит отметить, что естественная потеря сознания – явление, на которое стоит обратить внимание. Виды обмороков позволяют определить наличие некоторой патологии, а своевременное обращение в больницу поможет избежать серьезных осложнений.
Обморочное состояние сопровождается различными симптомами. Перед тем как потерять сознание, человек испытывает слабость и головокружение, звуки как будто отдаляются, появляются темные пятна перед глазами. В этом случае нужно как можно быстрее опуститься, чтобы не причинить вреда своему организму. После этого необходимо постараться принять горизонтальное положение и поднять ноги чуть выше уровня головы, а также обеспечить максимальный приток свежего воздуха.
Не стоит прибегать к таким сомнительным способам, которые могут спровоцировать потерю сознания. Иногда, для того чтобы окружающие действительно так подумали, достаточно всего лишь проявить немного артистизма и воскликнуть: «Ах, я чуть не упала в обморок!»
источник
Живу я с этой проблемой до сих пор, однако было время, когда, как мне казалось я от этого избавилась. Однако нет, каждый новый раз приводит к тому, что я хожу и контролирую себя, боясь упасть снова. Теперь поводом может стать все что угодно, тема, которая показалась страшной, воспоминание ощущений от падения.
Я, ко всему же стала и чересчур впечатлительной: не могу сходить даже к ветеринару, к «нестрашным» человеческим специалистом.
Я стала боятся находиться в одиночестве. (Правда, этому предшествовала тревожность, которую я, кажется, со временем поборола).
Однако, несмотря на то, что периодически, с чем то я могу справится сама — на это уходит очень большое время, моя особенность падать в обморок мне мешает.
Последний раз брала кровь из вены (не больно же, да из вены я не боюсь), но врач спросила «падали ли в обмороки», я начала говорить, что раньше падала, а сейчас вроде бы нет.. но не закончила и очнулась уже когда меня перетаскивали на кушетку.
Вполне возможно, я падаю просто от того, что мне напоминают об этом, что я могу это сделать.
Сколько длятся не знаю. Кажется, что сама потеря сознания — секунды, а плохеет мне несколько минут.
Вроде бы после психолога стало полегче, но казалось, что ничего особенного мы с ней не делали. Однако, обмороки не ушли, кажется, лечила она совсем не их.
В школе я начала боятся падать в обморок, потому что класс над этим смеялся. Собственно — боялась снова выглядеть глупо.
В старших классах вроде немного попрошло: я могла сама сходить сдать кровь из вены, не боялась школьных прививок.
источник
Ричард Шеперд ведущий судмедэксперт Великобритании
Доктор Ричард Шеперд более 40 лет отвечает на вопрос, как умер тот или иной человек, и почти каждое вскрытие преподносит в своей книге как детективную историю. Можно ли любить свою профессию судмедэксперта? Да, и даже до первого самостоятельного вскрытия. К такому человеку неизбежно проникаешься уважением.
Когда я провел свое первое вскрытие, мне было почти 30. Я уже прошел практику в различных отделениях по всей больнице, от хирургии до гинекологии, от дерматологии до психиатрии. Вот уже больше десяти лет я изучал медицину, однако до сих пор так и не добрался до первой ступени в карьерной лестнице судебно-медицинского эксперта — больничного патолога. Как я могу анализировать подозрительные, необъяснимые смерти и проводить их судебно-медицинский анализ, не умея при этом распознать естественные причины?
Мое первое вскрытие не имело никакого отношения к какому бы то ни было преступлению. Пациент умер в больнице Сент-Джордж в Тутинге, и его выбрали для меня специально, решив, что никаких затруднений с ним быть не должно.
Я знал, что меня будут окружать старшие коллеги и услужливый персонал морга, однако бабочки у меня в животе все равно напомнили мне первый день в школе. Я в который раз перечитывая медицинскую карту покойного. Мне выдали ее за день до этого, я обсудил ее содержимое с практикантами постарше и уже знал практически наизусть.
Мне довелось уже увидеть изрядное количество вскрытий в морге, и я отчасти предвкушал, отчасти побаивался того момента, когда настанет моя очередь взяться за скальпель. Как и в первое занятие по анатомии это была своего рода проверка — мне нельзя было ни упасть в обморок, ни побледнеть, ни позволить своему желудку дать слабину. Не то чтобы это означало конец моей карьеры — просто я знал, что мои коллеги никогда не дадут мне об этом забыть.
То же самое касалось и ошибок. В случае чего меня бы непременно поправили — а потом с удовольствием поддразнивали бы при любой возможности. И мне правда хотелось сделать все правильно.
Не порезать себя вместо пациента, не продырявить важные органы, не разрезать по ошибке кишечник. Мне нужно было сделать ровные разрезы, обнажить нужные органы, сделать все необходимые записи, поставить точный диагноз. А еще мне нужно было немного удачи. И много-много храбрости.
Большинство людей шарахается от запаха морга. Сейчас я бы сказал, что в морге вообще ничем не пахнет, хотя, возможно, я просто привык. Конечно, тогда формалин так и резал мой нос — запах был колким, словно поломанные ветки деревьев, но гораздо более пронзительным.
Первое, что слышишь, попадая в морг, — это практически неизменно дружелюбные голоса. Хотите верьте, хотите нет, но голоса эти частенько еще и смеются, как это бывает в офисе или на любой другой работе. На самом деле, когда гробовщики приходят и уходят, без добродушного подшучивания дело обычно не обходится, хотя я никогда не слышал шуток над покойниками — по моему опыту, к ним неизменно относятся с большим уважением.
Вестибюль для приема покойников снаружи никто не видит. Как правило, он располагается рядом с аккуратным, светлым офисом, где всех поступивших скрупулезно регистрируют, после чего увозят их по ярко освещенному коридору к холодильникам — их где-то штук 15, стоящих вплотную друг к другу.
Холодильники эти высотой в несколько метров. Внутри каждого расположены полки, рассчитанные где-то на шесть тел. Покойников перемещают с тележек на полки. Бздынь. Дверь закрывается. Вжух. Тележка откатывается в сторону, готовая для перевозки следующего тела. Бам. Вот такие звуки и можно услышать в морге. Бздынь, вжух, бам.
Я был прекрасно знаком с этими звуками, с этим запахом. На самом деле, я уже начал чувствовать себя в моргах как дома. Сегодня, правда, от этой знакомой обстановки мне не было легче.
Я вышел из комнаты для переодевания в халате и надел резиновые сапоги. Они были безжизненно белого цвета — прямо как мое лицо. На мне были желтые резиновые перчатки и фартук. За годы рабочий наряд судмедэксперта порядком изменился — в те времена фартук напоминал те, что носят на скотобойнях и в мясных лавках. Перчатки были явно дешевыми и прекрасно подошли бы, чтобы мыть в них посуду, однако защищали они лишь от микробов и уж никак не от порезов.
Пациентом была женщина средних лет, которую доставили в больницу с острой болью в груди, — несколько дней спустя она умерла в отделении кардиореанимации. Персонал морга услужливо подготовил тело для меня, положив его на мраморный стол..
Я стал ее изучать. Разрезать трупы на занятиях по анатомии было одно дело — эти тела были уже давно мертвы и настолько замариновались и посерели в формалине, что можно было с легкостью забыть, что они вообще когда-то были живыми. Это же было уже совсем другое дело. Здесь передо мной был свежий труп.
Передо мной была женщина, которая еще сутки назад жила и дышала, разговаривала со своими родными, с врачами. Согласно ее медкарте, она сказала, что намерена поправиться и через месяц посетить свадьбу своей внучки. А всего через час ее не стало.
На самом деле она выглядела вполне себе здоровой и совсем не мертвой. У меня было жуткое чувство, будто в любой момент она может проснуться. И мне предстояло разрезать ее розовую плоть. Провести ножом по ее груди и вскрыть ее.
Конечно, хирурги именно этим и занимаются, однако делают они это по какой-то веской причине, во всяком случае, в теории: они пытаются спасти человеку жизнь либо улучшить ее качество. Я же заявлять подобного не мог. В тот момент я даже задумался, не больше ли у меня общего с маньяком-убийцей, чем с врачом.
Мои старшие коллеги перестали надо мной подтрунивать и внимательно смотрели, как я провожу внешний осмотр тела, выискивая следы и причины смерти.
Именно этим мне всегда и хотелось заниматься. Я усердно трудился, чтобы к этому прийти. Теперь же все мои амбиции заниматься судебной медициной, чтобы помогать распутывать преступления, стали казаться мне не более чем детскими фантазиями. В реальности же передо мной на мраморном столе лежала без движения женщина. О чем вообще я думал? Должно быть, я свихнулся, раз решил этим заниматься.
Я сделал глубокий вдох, собрался с духом, взял в руку скальпель и поместил его в небольшую ямку у основания ее шеи между ключицами. Ее кожа легко поддалась, когда я надавил лезвием, и начал делать срединный разрез. Решительным движением, чтобы рука не тряслась. Ниже, ниже, еще ниже прямо до лобковой кости.
Второй разрез пришелся на слой ярко-желтого жира. У пациентки был избыточный вес. После того как тело охладилось после смерти, жир затвердел и пристал к коже, так что снять его не составляло труда. Под ним был слой мышечной ткани, а под ним — грудная клетка худого человека, который всегда был там, внутри этого округлого тела, просто его не было видно.
Следующий разрез также дался мне без труда — я разрезал мышцы. Сложно поверить, насколько сильно тело человека напоминает висящие в мясной лавке туши, если его разделать до костей, а также насколько человеческие мышцы могут быть похожи на стейк.
Теперь я мог отвернуть складки кожи наружу и в стороны, словно открывая книгу. Даже с обеих сторон груди, это не составляет особого труда. Главной моей задачей было аккуратно орудовать скальпелем, чтобы не порезать тончайшую кожу в области шеи: если прощающиеся с ней родственники на похоронах это увидят, то для них такая рана точно станет шоком.
На самом деле персонал морга творит чудеса, исправляя допущенные младшими врачами ошибки: только мне это бы стоило бутылку виски, которую я едва ли мог себе позволить.
Когда кожа, жир и мышцы убраны, разрезать и убрать переднюю часть ребер уже не сложно. Когда и с этим было покончено, передо мной оказались внутренности этой женщины, которые я должен был изучить.
Ее легкие были фиолетовыми и набухшими. Они были покрыты сажей.
«Хм-м, типичный курильщик», — сказали мои старшие коллеги, неодобрительно качая головами. И пряча при этом за спиной свои собственные пальцы с желтыми пятнами от никотина.
«Однако фиолетовый цвет говорит об отеке. » — добавил один из них.
«Отеке легких. » — нервно повторил я. Это означало, что легкие были наполнены жидкостью. Такое бывает при сердечной недостаточности из-за болезни, однако я также знал, что зачастую это случается и непосредственно в процессе смерти, когда сердце окончательно отказывает. Так как причин у смерти могут быть тысячи, наличие заполненных водой легких, как правило, мало чем могло помочь при диагностике.
Я вскрыл сумку, укрывающую сердце, — она расположена по левую сторону груди.
«Никакой крови или избыточной жидкости. Однако похоже на то, что у нее случился обширный инфаркт», — выпалил я, прежде чем это успел сказать за меня кто-то еще. Примерно треть мышцы в передней части сердца была отчетливо бледнее окружающей ткани — это указывало на то, что она была лишена кровоснабжения и доступа кислорода.
Инфаркт миокарда, в быту именуемый сердечным приступом, представляет собой смерть сердечной мышцы: если пациент выживает, то в этом месте потом образуется рубец. Этот же сердечный приступ произошел совсем недавно, и рана еще не зарубцевалась.
— Какое у нее было кровяное давление во время последнего измерения? — спросили они у меня.
— Повышенное кровяное давление. ох, и у этой женщины было такое большое сердце, — намекнули другие.
Как по мне, так оно выглядело совершенно нормальным.
— Стенка левого желудочка выглядит слегка утолщенной. взвесь-ка его.
Сердце весило 510 граммов. Это много.
— Ну, что думаешь? — спросили они.
— Эм-м. заполненные водой легкие. Повышенное давление, увеличенный левый желудочек и инфаркт. В одной из коронарных артерий тромб.
Курс анатомии. Анатомия сердца. По своим личным причинам изучению этого органа я посвятил особенно много времени. Да, в сердце я разбирался.
— Закупорена, должно быть. ммм. передняя нисходящая ветвь левой венечной артерии?
Так я и сделал — тромб действительно оказался там. Большой плотный красный сгусток крови, мешавший кровотоку идти через артерию, лишавший сердечную мышцу крови и кислорода, в которых она так нуждалась. Вот она и умерла.
Каким же удивительным механизмом в тот день мне представилось человеческое тело. Страх сняло как рукой, и я с головой погрузился в свою работу. Но у меня еще оставалось время, чтобы восхититься организмом: запутанными системами его органов, их цветами, их красотой.
Кровь была не просто красной — она была алой. Желчный пузырь был не просто зеленым — это был зеленый цвет листвы в джунглях. Мозг белый и серый — причем серый не как ноябрьское небо, а как серебристая рыба в воде. Печень не просто коричневая, как школьная форма, а насыщенного коричнево-красного цвета свежевспаханного поля.
Когда я закончил осматривать все органы и вернул их обратно в тело, работники морга взялись за свою волшебную работу по его реконструкции.
— Молодчина, — сказал один из старших практикантов. — Не так уж и страшно, не правда ли?
Я закончил, и я был чертовски медленным — было уже далеко за полдень, — однако я все сделал правильно. Я отложил свои чувства к пожилой женщине с больным сердцем в сторону и вспомнил все, чему учился, после чего вел себя совершенно отстраненно.
Умывшись по окончании, я ощутил волну облегчения. Я был словно беговая лошадь, из года в год скачущая по стадиону, которая занервничала, увидев перед собой барьер, а затем с легкостью его преодолела.
Вскрытие, впрочем, оказалось в тот день не самым тяжелым. Встреча с родными покойной далась мне куда тяжелее. Будь у меня выбор, я предпочел бы и вовсе с ними не видеться. Они, однако, специально попросили о встрече с судмедэкспертом, чтобы тот помог им понять, почему она умерла. И этим судмедэкспертом, очевидно, был я.
Меня спасли коллеги, которые взяли разговор на себя. Я был попросту не готов к этому — настолько невыносимыми для меня были скорбь и потрясение ее родственников.
На самом деле, столкнувшись с их эмоциями, я почувствовал себя совершенно беспомощным. Казалось, что их горе как-то передалось мне, моему разуму и телу, словно мы были связаны невидимыми проводами.
Эта встреча познакомила меня — а может, меня уже и не нужно было с этим знакомить — с ужасным контрастом между безмолвным, ничего не чувствующим покойником и той бурей эмоций, которую он вызывает у своих родных. Я покинул комнату с облегчением, сделав мысленную отметку во что бы то ни стало избегать близких покойных и придерживаться безопасного мира, населенного мертвецами.
источник
Внезапно взгляд застилает пелена , ноги подкашиваются , ты чувствуешь , что вот-вот лишишься чувств. Но тебя подхватывает симпатичный мужчина.
Ты бежишь по мостовой. Внезапно взгляд застилает пелена , ноги подкашиваются , ты чувствуешь , что вот-вот лишишься чувств. Но тебя подхватывает симпатичный мужчина. Ты хлопаешь ресницами , и отец твоих будущих детей…
Давай встряхнем головой и вернемся в реальность , в которой падать в обморок далеко не всегда романтично и эстетично. Правда , иногда весело.
Обморок , или на языке врачей синкопа, — это кратковременная потеря сознания из-за временного нарушения мозгового кровотока.
Сам обморок лишь симптом какого-то другого заболевания или недомогания. Поэтому , если ты часто теряешь сознание , стоит разобраться в причинах. Обязательно посети невролога и кардиолога! Хотя обморок и является симптомом серьезного заболевания лишь в редких случаях , лучше сразу исключить такую возможность.
Чаще же ( к счастью!) причины нарушения мозгового кровотока обыденны и даже банальны. Обморок может случиться в душном и тесном помещении. Или как ответная реакция организма на острые эмоциональные реакции ( боль , страх , вид крови). Словом , ему предшествуют ситуации , когда нам нечем дышать либо в прямом , либо в переносном смысле.
Екатерина ( 25 лет) рассказывает: «Однажды упала в обморок в магазине в разгар летней жары. Хорошо еще мужа заранее предупредила , куда именно хочу зайти. Он и примчался в магазин , услышав в трубке мое мычание. В итоге меня на три недели положили в больницу. Причин обморока , как выяснилось , было две: переутомление ( я только что защитила диплом и вот-вот должна была сдавать на права) и тридцатиградусная жара».
Как правило , сознание не теряют резко. Шел и вдруг упал — это скорее киношный прием. В реальности человек оседает медленно и постепенно. Риск получить травму при падении в обморок минимален. Ведь перед этим организм дает сигнал: что-то не так. Вот почему за несколько секунд до обморока человек успевает поднять руку ко лбу , опереться о стену или на рядом идущего и даже произнести: «Мне как-то не по себе!»
Если однажды ты окажешься « по ту сторону баррикад», тебе пригодятся наши советы. Во‑первых , когда рядом кто-то падает в обморок , важно соблюдать спокойствие и самообладание. Во‑вторых , предпринять следующее:
- попросить любопытствующих разойтись — упавшему в обморок требуется много воздуха , расстегни верхние пуговицы на его одежде;
- чтобы обеспечить приток крови к мозгу , уложи человека на спину и приподними его ноги или усади с опущенной между ногами головой;
- побрызгай ему в лицо водой;
- если под рукой окажется нашатырь , смочи им ватный тампон и ненадолго поднеси к носу.
Все! Это максимум. Обычно обморок длится 1−2 секунды , в редких случаях — до пяти минут. Если по истечении этого времени человек не приходит в себя , вызывай врача.
Странной болезнью — катаплексией , при которой сильные эмоции могут привести к потере чувств , страдает молодая британка Кей Андервуд. Она падает в обморок от смеха. Когда она смеется , у нее расслабляются все мышцы , и Кей не может удержаться на ногах.
Классической литературой нам навязан знак равенства между обмороком и романтикой ( те самые ахи и вздохи , кисейные барышни и тонко чувствующие кавалеры). И все-таки в жизни больше комизма. Наши читательницы поделились с нами своими забавными историями.
« Душный вечер , иду по подземному переходу , и тут перед глазами темнеет , звуки исчезают… Пришла в себя , поняв , что меня лупят по лицу. Открываю глаза , передо мной на корточках сидит крепкая женщина: „Слышишь меня?“ Киваю. Спасительница извлекает из своего пакета коробку и достает кусок торта: „Сладкое в таких случаях очень помогает!“ Отказываться было неудобно , пришлось пробовать. Счастью Валентины Викторовны , кондитера одной московской фабрики , не было предела. Еще она радовалась , что , падая , я схватила за блузку именно ее…» ( Анастасия , 26)
« Во время беременности я чувствовала себя великолепно. Работала до родов. В тот день , жаркий , июльский , мы отмечали юбилей коллеги. Вдруг у меня перед глазами все поплыло. Последнее , что помню, — попросила пропустить меня к окну. Когда пришла в себя , вокруг бегали обезумевшие женщины. Они решили , что я рожаю , и вызвали „скорую“. С чего они взяли , что обморок — это первый признак родов? Посмеялись. Зато вскоре стало не до смеха , когда приехала „скорая“ и почти насильно увезла меня в больницу — на глазах у подчиненных! Родила я через месяц». (Юлия , 31)
« Вообще-то я скромная и даже стеснительная. Но на нашу годовщину решила сделать мужу сюрприз — сотворить что-нибудь эдакое. В итоге явилась к нему на работу ( у него свой кабинет) в плаще , под которым — только я во всей своей красе. Когда распахнула плащ , любимый… потерял сознание. Не от страсти — от удивления! У него и так был сложный день , а тут еще я , вся такая внезапная. Слава богу , он быстро пришел в себя. Мы до сих пор со смехом вспоминаем эту историю». (Светлана , 25)
источник
Если кто-то из твоих друзей потерял сознание
Потеря сознания – это критическая ситуация. Человек может оказаться в ней по многим причинам. Сильный удар или ушиб иногда приводит к потере сознания. Это может случиться при солнечном и тепловом ударе, при ударе электрическим током или при отравлении вредным воздухом. И даже при ослабленном состоянии организма человека. Потерю сознания называют также обмороком.
В причинах обморока разберется врач. А ты должна просто знать, когда возможна такая ситуация. Чтобы не растеряться и не сомневаться в своих действиях.
Человек, который потерял сознание, беспомощен перед болью и опасностью. Кто окажется рядом с ним в эту минуту? Сможет ли оказать помощь? Ответить на эти вопросы мудрено.
Оказаться в критической ситуации в самый неожиданный момент может кто-нибудь из твоих друзей. Обморок случается настолько внезапно, что друг не успеет сказать тебе, в чем дело. Ситуация сложная, особенно если рядом нет взрослых, которые могли бы помочь.
Даже взрослый человек может растеряться и запаниковать в таком непростом случае. Но рядом с тобой твой друг, который нуждается в помощи. Знаешь ли ты, как правильно поступить, когда кто-то вдруг потерял сознание?
…Однажды Наташа оказалась в такой ситуации. Ее родители были на работе. Но Наташа не скучала. К ней пришли ее друзья: подружки Марина и Света, мальчишки со двора Толик и Андрей. Веселая компания затеяла игру в жмурки. Света с завязанными глазами носилась по комнате, отыскивая друзей.
Вот ей под руку попался Андрей. Света схватила его за свитер. Но Андрей не хотел так просто сдаваться и попытался вырваться. Резкий рывок – и Андрей летит через стул. Он ударился о кровать и упал.
Все ребята засмеялись над его падением, но вскоре веселье сменилось испугом. Андрей, очень бледный, лежал около кровати и не отвечал. Толик позвал друга, но тот не откликался. Все ребята со страхом подумали, что Андрей умер. Они оцепенели и не могли шевельнуться. Первой пришла в себя Наташа. Она побежала за холодной водой. Ребята помогли Андрею, привели его в сознание и вызвали врача.
В этой ситуации Андрей потерял сознание от ушиба. Возможна серьезная травма. Поэтому ни в коем случае нельзя перемещать пострадавшего на кровать. Оказать помощь нужно прямо на полу. Надо привести человека в сознание и вызвать врача.
Да, непросто найти выход из сложной ситуации, при которой здоровье твоего друга находится в опасности. Ты должна собрать свои силы и попытаться оказать помощь. Тебе может пригодиться информация, которой мы делимся с тобой.
Обморочное состояние имеет внешние признаки. Человек, который потерял сознание, моментально становится бледным. Его дыхание очень слабое, неглубокое. Кожа становится сухой. Сердце бьется слабо.
Попробуй разобраться, почему твой друг упал в обморок. В случае ушиба, солнечного или теплового удара окажи ему первую помощь. Пользуйся при этом советами, которые мы дали ранее.
Если перед потерей сознания он не падал, не ударялся, если причина не в жаркой погоде, то это произошло из-за болезни или переутомления. Ты должна постараться вернуть своего друга в сознание. А лечением займется доктор.
…Лучшей подружкой Тани была Валя. Она отличалась от остальных девчонок. Всегда тихая, незаметная. Таня знала, что ее подруга очень скромная. Валя была самая маленькая в классе. Тоненькая как тростиночка, она казалась первоклассницей. Таня защищала свою подружку от грубых мальчишек и забияк-девчонок.
Однажды Таня почувствовала, что впервые не может помочь подруге. В тот злополучный день девочки остались дежурить в классе. Уборка шла своим чередом, пока вдруг Валя не побледнела. Она тихонько вскрикнула и упала. Таня подбежала к Вале. Ей показалось, что подруга не дышит. Таня не знала, что делать. Она побежала по пустынным школьным коридорам.
Таня нашла взрослых, и они оказали помощь Вале. Все закончилось хорошо. Но возможны ситуации, когда взрослых рядом не будет. Тогда ты должна сама принимать решения. Давай посмотрим, как ты будешь действовать, если кто-то из твоих друзей «упадет» в обморок.
Прежде всего положи пострадавшего поудобней. Руки и ноги не должны быть согнутыми. Под голову ничего подкладывать не надо. Наоборот, сделай так, чтобы ноги были выше головы. В этом положении кровь прильет к голове. А это очень важно. Ведь потеря сознания происходит от внезапного отлива крови от головы.
Желательно, чтобы был свежий воздух. Если все произошло в комнате, тебе нужно открыть окно, форточку. Освободи тело пострадавшего от тесной одежды, расстегни воротник, освободи грудь. Это облегчит ему дыхание.
Найди в аптечке нашатырный спирт, смочи в нем ватный тампон. Поднеси к носу своего товарища на несколько секунд. Если это не поможет, то повтори процедуру.
Если же нашатырного спирта не оказалось в этот момент под рукой, тебе нужна холодная вода. Смочи лицо и грудь потерявшего сознание холодной водой несколько раз. Ладонью похлопай по щекам, потри уши. Не нужно класть лед на голову. Человек без сознания не может пить, поэтому не пытайся дать ему воды или лекарство.
Если тебе не удается вернуть его в сознание, поспеши за помощью. Попробуй найти кого-нибудь из взрослых или вызови «Скорую помощь». Если у тебя все получилось, то твой товарищ все равно должен показаться врачу.
источник
12 июня 1929 года родилась Анна Франк, дневник которой стал мировым бестселлером. Она во время нацистского террора вместе со своей семьей скрывалась в Нидерландах. Сначала девочка писала только для себя, пока весной 1944-го не услышала по радио выступление министра образования Нидерландов. Тот сказал, что все свидетельства голландцев периода оккупации должны стать всенародным достоянием. Под впечатлением от этих слов Анна решила после войны издать книгу, в основу которой лег бы ее дневник. Она стала переписывать свои заметки, подвергая их литературной обработке. Последняя запись датирована 1 августа 1944 года. В феврале 1945-го Анна скончалась от тифа. Единственным выжившим в семье был отец девочки Отто Франк. Отрывки из дневника, который был переведен на 67 языков мира и включен в список наследия ЮНЕСКО «Память мира»:
Вторник, 20 октября 1942 г.
У меня до сих пор дрожат руки, хотя уже два часа прошло после того
ужаса, который мы здесь пережили. Должна сообщить тебе, что в нашем доме пять огнетушителей на случай пожара. И вот умники снизу не предупредили нас, что придет слесарь или не знаю, как его назвать, в общем, какой-то господин, чтобы зарядить эти аппараты. Так что мы не соблюдали тишины, пока не услышали стука молотка как раз у входа в наше Убежище. Я сразу предположила, что это слесарь, и предупредила Беп, которая зашла к нам в обеденный перерыв, чтобы та не спускалась вниз. А мы с папой стали прислушиваться, когда же тот человек уйдет. А он, поработав четверть часа, положил молоток и другие инструменты на шкаф (так нам показалось по звукам) и постучал в нашу дверь! Мы побелели от ужаса. Значит, он что-то услышал, и подозревает, что за дверью скрыта какая-то тайна! А стук продолжался, более того, дверь явно трясли, толкали, тянули на себя.
Я чуть не упала в обморок от страха, что случайный незнакомец обнаружит нас здесь. Казалось, что прошла вечность, как тут мы услышали голос господина Кляймана: «Открой те же, это я!» Мы открыли. Оказалось, что произошло следующее: нашу дверь заело, вот никто и не мог попасть к нам, чтобы предупредить о слесаре. Как только тот спустился вниз, Кляйман снова стал пытаться открыть дверь, а потом постучал. С каким облегчением мы вздохнули! А между тем, господин, якобы ломившийся в нашу дверь, рос и рос в нашем воображении и превратился в итоге в страшного великана и последнего злодея! К счастью, все закончилось благополучно.
Понедельник прошел очень весело. Мип и Ян остались у нас ночевать. Мы с Марго перебрались на одну ночь к папе и маме, чтобы уступить нашу спальню чете Гиз. Накануне мы шикарно поужинали. Вот только маленькая неприятность нарушила наш пир: перегорела папина лампа, что привело к короткому замыканию, и мы в одно мгновение оказались в темноте! Что же делать? Новые пробки в доме-то были, но установить их надо было внизу на складе, в кромешной тьме. Однако наши мужчины решились на это, и вскоре снова зажглась наша праздничная иллюминация.
Утром я встала очень рано. Ян к тому времени был уже одет, ему нужно было в пол девятого уйти, поэтому в восемь он завтракал. А Мип одевалась, и когда я зашла к ней, она еще стояла в одной рубашке. У нее такие же шерстяные брюки, в каких я раньше ездила на велосипеде. Мы с Марго тоже быстро оделись и пришли наверх раньше обычного. После уютного завтрака Мип спустилась в контору. Дождь лил, как из ведра, и она была очень рада, что ей не пришлось катить на работу на велосипеде. Потом мы с папочкой убрали постели, и я выучила пять неправильных французских глаголов. Прилежная ученица, не находишь?
Марго и Петер читали в нашей комнате, Муши был тут же на диване. И я присоединилась к ним с моей французской грамматикой, а потом читала «Леса поют вечно». Это прекрасная книга, хотя на свой особый лад, жаль, что я ее почти кончила.
Вчера вечером у нас случилось короткое замыкание, а на улице стреляют непрерывно. К стрельбе и воздушным налетам никак не могу привыкнуть и каждый раз ищу защиты в постели у папы. Наверно, думаешь, что я совсем ребенок, но попробовала бы ты испытать это сама: за грохотом канонады не слышно собственного голоса. Наша фаталистка миссис Бефербрук чуть не расплакалась и все шептала: «О, как ужасно громко они стреляют». Лучше бы просто призналась, что ей страшно.
При свете свечей все кажется не так жутко, как в темноте. Я дрожала, словно в лихорадке и умоляла папу зажечь свечку. Но он оставался неумолимым, и мы продолжали сидеть без света. Тут раздался треск пулеметов, это в десять раз ужаснее, чем зенитки. Тогда мама вскочила с постели и к неудовольствию Пима зажгла большую свечу. В ответ на его ворчание она сказала: «Ты считаешь, что Анна — бывалый солдат? И достаточно об этом!»
Рассказывала ли я о других страхах госпожи Ван Даан? Поскольку я даю тебе полный отчет о наших приключениях в Убежище, ты должна знать и о них. Недавно ночью госпоже послышался подозрительный шум наверху. Она, конечно, решила, что это воры, и казалось, даже различала их громкое топанье. В испуге она разбудила мужа. Почему-то именно в этот момент воры исчезли, и единственные звуки, которые услышал господин Ван Даан, было испуганное биение сердца фаталистки. «О, Путти (домашнее прозвище Ван Даана)! Они, конечно, стащили колбасу и фасоль. А Петер? Он все еще у себя в постели?» «Ну, уж Петера они точно не украли, спи, пожалуйста, и не нервничай понапрасну!». Но мадам так и не сомкнула глаз.
А несколько дней спустя все верхнее семейство было разбужено таинственным шумом. Петер поднялся с фонарем на мансарду, и что обнаружил там? Полчище больших крыс! Ясно, какие воры нас посещают! Теперь, чтобы по ночам избавиться от непрошеных гостей, мы укладываем Муши спать на чердаке.
Несколько дней назад Петер поднялся вечером на мансарду за старыми газетами. Для опоры он машинально ухватился рукой за край люка. И… от боли и испуга чуть не свалился с лестницы. Оказывается, он положил руку на большую крысу, а она его укусила. В окровавленной пижаме, бледный, как платок, на дрожащих ногах он вернулся в гостиную. Да, не очень приятно погладить крысу, а потом быть укушенным ею. Вот наваждение!
источник
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик. За соседним столом сидит
молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
— Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
— Да нет, ты что! Это же волосы!
— Да нет, я тебе говорю — трусы! Позвали официанта.
— Милейший, вон видишь ту девушку?
— ?
— Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там
такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и. падает в
обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
— Ну, чего там? Трусы? — Волосы? Официант упавшим голосом: — Мухи!
— Почему упал этот пешеход? — спрашивает инспектор у водителя.
— Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял,
упал в обморок!
В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: «Что это!», вбегает
слуга и кричит: «Ваш муж!», графиня: «Мой муж, ах!», и падает в обморок. Идет
спектакль, раздается выстрел, графиня: «Что это!», вбегает слуга и, то ли от
волнения, то ли с бодуна, кричит: «Вах мух!», графиня: «Мох мух, ах!», и падает
в обморок.
— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на
лошадь на полном ее скаку?
— Да это нам, гусарам, нехуй ссать, — Наташа Ростова от таких слов падает в
обморок.
— Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.
Приходит дама (Д) в ИЧП занимающееся искусcтвенным оплодотворением, ну и
встречает ее там мужик. Д: — Вот! Хочу ребенка, однако! М: — Пожалуйста!
(достает колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого? Д: — Со светлыми волосами! М:
— Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость) Д: — И чтоб глаза были голубыми!
М: — Как пожелаете! (добавляет голубую жидкость) Д: — И чтоб на Бельмондо был
похож! М: — Нефиг делать! (засыпает пестрого порошка и хорошо встряхивает)
Протягивает даме. М: — Вот, пожалуйста, выпейте! Д: (выпивает) — Ах! (падает в
обморок) М: (раcстегивая ширинку)
— Бельмондо, Бельмондо! Какой получится — такой получится!
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой
клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит — вода. Выпил. На следующее утро
приходит к врачу и говорит:
— Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
— Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и
спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
— Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела — первый раз вижу
— Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в
обморок.
— Ну и как же ты привел ее в чувство?
— Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в
обморок.
Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик.
— Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии?
— Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому-что кровь от головы
отливает.
— Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
— Поручик, а во что Вы были одеты?
— Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив.
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления
в обморок.
— Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с
вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила она своему новому
знакомому.
— Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что
у меня сейчас на уме.
Челок на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
— Дайте бедняге глоток виски, — сказала сердобольная леди.
— Пусть будет больше воздуха, — потребовала дама с зонтиком.
— Дайте ему виски, — повторила леди.
— Надо отвезти его в больницу, — сказал прохожий. Больной приоткрыл глаз и
прошептал:
— Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!
Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу,
танцуя с одной из дам, он говорит: Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас
трусики? Вы никогда не угадаете этого, ответила заинтересованная дама. Поручик
опускает глаза на сапог и говорит: Розовые! Дама без чувств падает ему на
руки. Поручик проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец, доходит
очередь до Наташи. Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
Пожалуйста! отвечает Наташа. Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в
обморок. Наташа склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик
смотрит на Наташу и говорит: Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков? Да!
отвечает Наташа. У-уф, вздыхает поручик, я думал у меня сапог треснул.
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну
неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в
Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в
обморок. Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один
прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку.
Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в
обморок.
— Воды, воды! — начали кричать. Она приподнимает голову и слабеньким голосом
говорит:
— И кусочек хлеба!
Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом — в
публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама — вся из себя, мечта поэта. Туда —
сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
— А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг
останавливается в недоумении и говорит:
— А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила
его канделябром. Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне
проститутку, быстро договаривается с ней и — вперед! И тут, в самый
ответственный момент черт дернул его спросить:
— Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно — проститутка
сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого
возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и
натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он
спрашивает жену:
— Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись
удалось, после того, как он вышел из больницы. Был у мужика друг. Закадычный.
И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
— А что же такое — ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:
— Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее
спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле
ста-аренькая бабуля — божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
— Что? ДИЛИЖАНС!? Ах. И умерла.
Сара утром выходит на балкон: «Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?». Белла падает в
обморок. На балкон выходит Абрам: «Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а
филателист».
— Почему упал этот пешеход? — спрашивает инспектор у водителя.
— Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это
понял, упал в обморок!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так. Но офицер им еще:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию —
$1000.
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки.
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с
водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит — вода. Выпил. На
следующее утро приходит к врачу и говорит:
— Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
— Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
— Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела — первый
раз вижу
— Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала
в обморок.
— Ну и как же ты привел ее в чувство?
— Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
Идет Борзыкин по Москве, бунтует. Того и гляди — прокламации кидать
начнет. Hарод, знамо дело, пужается, по стенкам держится. Hекоторые
даже в обморок попадали — со страху. Hа счастье Доктор Кинчев со шпри-
цом пробегал и пару клизм бунтарю всадил, а то бы полег народец, как на
поле Куликовом. Хлипкие все-таки москварецкие людишки, совсем не то,
что питерские.
У Моллы был длиннорогий бык.
Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку
на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось.
Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит
на земле, пережевывая свою жвачку. Вот подходящий момент! -подумал Молла.
Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и
уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой,
сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав
крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в
крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ.
Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его
подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:
— Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание
мое исполнилось.
НР: — Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь
на полном скаку?
Ржевский: — Да нам, гусарам, это нехуй ссать!
(Наташа падает в обморок)
Ржевский: -Ои, пардон, мамзель, нехуй делать, я хотел сказать.
— Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня
вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила она
своему новому знакомому.
— Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь,
если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он
упал от удивления в обморок.
— Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она
упала в обморок, — говорит Жерард.
— Ну и как же ты привел ее в чувство? — интересуется Гастон.
— Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
(В) — Рвать надо.
(М) — Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.
Посоветуйте че-нить.
(В) — Hу сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к
составу. Состав тронется — беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба
как не бывало.
В одной из квартир дома — свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в
разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли
вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у
гостей — шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
— Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ?
— А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe»:
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлен
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик. За соседним столом сидит
молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
— Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
— Да нет, ты что! Это же волосы!
— Да нет, я тебе говорю — трусы! Позвали официанта.
— Милейший, вон видишь ту девушку?
— ?
— Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там
такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и. падает в
обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
— Hу, чего там? Трусы? — Волосы? Официант упавшим голосом: — Мухи!
— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на
моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей
упала в обморок от жары.
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную
бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
— Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности
и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Cын:
— Ну ладно, ладно, че вы испугались, — пошутил я!
Родители успокаиваются:
— Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
— …пошутил, пошутил — ее Таней зовут!
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял,
что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели рак, доктор?!
— Хуже, больной, гораздо хуже.
— О Боже!
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
Три летучие мыши висят вниз головами.
Вдруг одна — рраз — вверх головой.
(1) — .
(2) — А, это у нее обморок!
В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой
в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон
перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в
обморок. Письмо гласило:
«Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное. «
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
— Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: «Дайте мне свободу или смерть!»?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
— Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
— Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал «Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли»?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
— Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
— Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
— Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
— Кто это сказал?
Хозе:
— Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
— Меня сейчас стошнит!
Учительница:
— Так! Еще раз спрашиваю — кто это сказал?
Хозе:
— Джордж Буш — премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
— Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
— А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
— Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
— Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной — сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
— Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
— Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Доблестной Пожарной Охране посвящается.
Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
«Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда. есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
«Как семерых . Ребята, вы же морг тушили. «
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: — Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы.
НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой»): — Да до фига!
ЦВЕТИК: — Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): — Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: — Да элементарно!
ЦВЕТИК: — Ну? Пакля.
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): — Хуякля.
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): — Ты. ты не поэт, Незнайка. Нет.
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт.
(с гордостью). Я — БАРД, БЛЯ.
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
— . Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
— Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
— . Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
— Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу — они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
с клетки, и опять:
— . Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
— Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в
один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.
Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при
попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей
пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и
мужик говорит:
— Вот блядство: дождь пошел!
(Попугай тут же все запомнил).
Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:
— Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.
— А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг
решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник
окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит:
— Вот блядство: дождь пошел!
Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный
пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу
и произносит:
— Боже, подскажи, что мне делать!
Попугай:
— А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,
и говорит:
— Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож
на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят — приходите,
мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка — копия ди Каприо. Счастье,
восторги. Потом радостная мать говорит:
— А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют — вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она
просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький,
лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
— Вы, -спрашивает, — и есть папаша?
— Я.
— Как же так? Не похожи вы.
— Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира
фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит
на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет
ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я,
а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников.
В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка:
— У меня уже все в порядке, все продала.
— Где?
— Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
— Видите ли, мадмуазель, в той комнате — это раздевалка.
Соревнование миньетчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р)
и из США (Ъ).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : .
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит
довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше.
(Ъ) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : .
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается
опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121.
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : .
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету. Через два с половиной выползает и
падает в обморок. Его отвозят в больницу, где на следующие
сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
«HУ?»
Он отвечает :
«Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца
на уши натянула. «
И падает опять в обморок. Приходит в себя через день и продолжает
дальше :
«А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а
кожу себе на лицо натянула. «
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает :
«И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ. «
— Доктор, что со мной?
— А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок.
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку
ему рассказывали много страшного про те места, он как следует
вооружился. И нанял себе проводника из местных.
Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались
удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
— Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
— Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
— А почему?
— Херово барабанит.
Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
источник