Ура чай сказала печень и упала в обморок

• (1)
• Экономика (1)
• (2)
• авто (40)
• алкоголь (2)
• анекдот (22)
• аномалии (1)
• армия (87)
• афоризмы (8)
• банки (2)
• богатырь (0)
• вера (14)
• война (111)
• гаджеты (2)
• герои (6)
• гоблины (37)
• город (6)
• государство (38)
• девушка (2570)
• деньги (11)
• деньги (4)
• дети (5)
• дневник (78)
• документ (2)
• дом (85)
• женское (47)
• женщина (39)
• животные (6)
• жизнь (144)
• закон (35)
• звёзды (36)
• звёзды (20)
• здоровье (158)
• Изобретения (0)
• интересное (81)
• интернет (28)
• интернет (9)
• искусство (14)
• история (132)
• каникулы разума (7)
• кино (20)
• Клад (0)
• Книги (7)
• Компьютер (5)
• кухня (2232)
• лето (6)
• Личности (34)
• люди (96)
• медицина (1)
• мир (193)
• мистика (21)
• мистика (20)
• мода (3)
• молитва (9)
• Монастырь (1)
• Москва (1)
• Москва (1)
• мудрость (41)
• мужское (5)
• мужское (1)
• мужское (3)
• музеи (0)
• музыка (5)
• музыка (7)
• мысли (11)
• мысли (3)
• наука (13)
• наука (5)
• Не от мира сего (1)
• новогоднее (18)
• общество (7)
• обычаи (1)
• одержимые (1)
• оружие (51)
• отдых (7)
• отношения (20)
• песня (2)
• полезное (8)
• политика (179)
• праздники (41)
• предсказания (0)
• Президент (20)
• приметы (1)
• природа (44)
• притча (5)
• проза (2)
• психология (142)
• путешествия (12)
• разное (326)
• рассказы (4)
• религия (19)
• Россия (16)
• сатира (0)
• секс (95)
• семья (3)
• семья (5)
• сказания (0)
• Сокровища (0)
• спорт (194)
• стёб (0)
• стихи (102)
• театр (1)
• театр (1)
• терроризм (1)
• техника (8)
• техника (2)
• укроп (24)
• физиология (1)
• философия (23)
• финансы (5)
• флот (1)
• форс-мажор (3)
• фото (7)
• церковь (4)
• цитаты (3)
• Экономика (3)
• экстрим (1)
• эротика (26)
• юмор (599)
• язык (207)

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад.
Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал СЕМЬ полезных дел!

источник

— Чай. Наконец-то чай. — радостно закричала печень. и упала в обморок.

Пьяный мужик возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
— Слышь, а где у вас тут сортир?
— Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
— А дальше он сказал куда, налево или направо?
— Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
— Ты как хочешь, а я прямо здесь отолью, с меня хватит и одной ступеньки!

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Встречаются два алкаша. Один другому говорит:
— Вчера с одноклассником бухали у него дома. Прикинь, у него унитаз из золота. Пошли его ограбим!
Приходят. Дверь открывает мальчик и кричит:
— Пап, тут дядя пришел, который тебе вчера в саксофон насрал.

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.

– При каких условиях вы готовы бросить пить?
– Нуууу. Если перестану трезветь.

Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу. выползает. «не сарай, а Форт Боярд какой-то..»

— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

— Как ни приду — вы бухаете! .
— Бл@@@,а мы как ни сядем — ты приходишь!!

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома. Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад. За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдешь.

Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, илиза бутылкой?- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит: — Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . . — Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает: — Мужик, ты пьёшь? — Нет. — Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Вылечила алкоголизм у мужа : пришел пьяный, лег спать. — нанесла ему на лицо крем «автозагар». утром говорю:
«допился скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает». .
Не пьет месяцев пять, а то и больше.

— Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? — Чё сразу — пил?? Просто уснул на стаканах!

Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице, встречает старого собутыльника и жалуется ему: — А меня жена из дома выгнала. — Чего так? — Пьяным пришел. — А меня моя не выгоняет. — Научи, чего делать. — А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, гадом блин буду. Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и звонит в дверь: — До-ро-га-я. это я. пришел, трезвый, в на-ту-ре. Жена: — А ну дыхни в замочную скважину! Дыхнул. Жена: — Идиот! Ртом дыхни.

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелёк и исходящие вызовы.

Идут два алкаша по улице, навстречу им двое полицейских.Один алкаш говорит другому:— О, голубые идут!— Почему?— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Врач пациенту:- Если бы вы не пили, вы бы продлили себе жизнь.- Как это правильно, доктор! Я не пил неделю, и она показалась мне годом!

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на выходе кто-то сидит. «Наверно, это сам архангел Михаил», — подумал мужик.Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:- И куда дальше теперь?Ну а сантехник ему и отвечает:- Пошел на х@й!Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:- Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось.

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потомраз — спился!

источник

1. Смотрите внимательнее! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло. Это ваши выходные.

2. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

3. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

4. — Чай. Наконец-то чай. – радостно закричала печень. и упала в обморок.

5. Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька – не отчаивайтесь: есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец.

6. Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

7. Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

8. Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме. Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

9. Знаете почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии…

10. В автобусе. Жена мужу:
— . ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

11. Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать.

12. Я хочу за тебя замуж. но я понимаю, что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет.

13. Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует – нефтью или газом – мне без разницы!

14. Объявление: «Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать без передышки «ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!»

15. В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

16. Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

17. Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

18. Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

19. В квартире раздается звонок телефона. Жена берет трубочку. Мужской голос:
— Алло, а вы мужчину удовлетворить способны?
— Какой нахал! Да как вы смеете?!
— Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?

20. — Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

21. Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам. так что тут два варианта: либо ты можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.

— Чай. Наконец-то чай. — радостно закричала печень. и упала в обморок.

Пьяный мужик возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
— Слышь, а где у вас тут сортир?
— Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
— А дальше он сказал куда, налево или направо?
— Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
— Ты как хочешь, а я прямо здесь отолью, с меня хватит и одной ступеньки!

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Встречаются два алкаша. Один другому говорит:
— Вчера с одноклассником бухали у него дома. Прикинь, у него унитаз из золота. Пошли его ограбим!
Приходят. Дверь открывает мальчик и кричит:
— Пап, тут дядя пришел, который тебе вчера в саксофон насрал.

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.

– При каких условиях вы готовы бросить пить?
– Нуууу. Если перестану трезветь.

Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу. выползает. «не сарай, а Форт Боярд какой-то..»

— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

— Как ни приду — вы бухаете! .
— Бл@@@,а мы как ни сядем — ты приходишь!!

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома. Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад. За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдешь.

Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, илиза бутылкой?- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит: — Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . . — Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает: — Мужик, ты пьёшь? — Нет. — Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Вылечила алкоголизм у мужа : пришел пьяный, лег спать. — нанесла ему на лицо крем «автозагар». утром говорю:
«допился скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает». .
Не пьет месяцев пять, а то и больше.

— Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? — Чё сразу — пил?? Просто уснул на стаканах!

Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице, встречает старого собутыльника и жалуется ему: — А меня жена из дома выгнала. — Чего так? — Пьяным пришел. — А меня моя не выгоняет. — Научи, чего делать. — А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, гадом блин буду. Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и звонит в дверь: — До-ро-га-я. это я. пришел, трезвый, в на-ту-ре. Жена: — А ну дыхни в замочную скважину! Дыхнул. Жена: — Идиот! Ртом дыхни.

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелёк и исходящие вызовы.

Идут два алкаша по улице, навстречу им двое полицейских.Один алкаш говорит другому:— О, голубые идут!— Почему?— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Врач пациенту:- Если бы вы не пили, вы бы продлили себе жизнь.- Как это правильно, доктор! Я не пил неделю, и она показалась мне годом!

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на выходе кто-то сидит. «Наверно, это сам архангел Михаил», — подумал мужик.Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:- И куда дальше теперь?Ну а сантехник ему и отвечает:- Пошел на х@й!Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:- Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось.

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потомраз — спился!

1. Смотрите внимательнее! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло. Это ваши выходные.

2. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

3. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

4. — Чай. Наконец-то чай. – радостно закричала печень. и упала в обморок.

5. Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька – не отчаивайтесь: есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец.

6. Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

7. Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

8. Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме. Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

9. Знаете почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии…

10. В автобусе. Жена мужу:
— . ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

11. Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать.

12. Я хочу за тебя замуж. но я понимаю, что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет.

13. Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует – нефтью или газом – мне без разницы!

14. Объявление: «Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать без передышки «ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!»

15. В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

16. Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

17. Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

18. Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

19. В квартире раздается звонок телефона. Жена берет трубочку. Мужской голос:
— Алло, а вы мужчину удовлетворить способны?
— Какой нахал! Да как вы смеете?!
— Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?

20. — Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

21. Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам. так что тут два варианта: либо ты можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! ?

Отзыв: Чай черный пакетированный Ahmad Tea «Грушевый штрудель» — «Чай! Наконец-то чай!» — радостно закричала печень и. упала в обморок) Вывод: чай бывает вреден)

Мама купила чай Ахмад «Грушевый штрудель», и мы стали его все вместе и с удовольствием дегустировать:) Напробовались, а теперь можно и впечатлениями поделиться.

Коробочка картонная, темно-зеленого цвета, как и всегда у этого чая. Здесь у нас и дама, собирающая цветы, и аппетитные груши, и корица. Симпатично и просто.

Описание у данного чая весьма заманчивое.

В коробке 20 пирамидок, которые нужно заваривать 5-7 минут.

Состав натуральный, хотя у меня все же есть вопросы к грушевому штруделю. Каким образом получен этот ароматизатор мне неведомо. Хочется верить производителю, но все же есть какое-то недопонимание.

Нам предлагают отведать еще три разновидности пирамидок Ахмад. От шоколадного брауни я бы не отказалась, пожалуй.

Срок годности — 2 года. Изготовлено в поселке Птицефабрики — как поэтично-то.

Пирамидки из какого-то прочного материала, внешнего похожего на. не знаю, на пластик или ткань, из которой тюль делают.

Нитка держится прочно, ярлычок вроде бы тоже.

В прозрачной чашке хорошо виден цвет, но он от этого кажется светлее и менее насыщенным. На самом деле достаточно ароматный и вкусный чай, нотки в нем очень интересные. Крепость хорошая, за 5-7 минут заваривания получается то, что надо.

Я люблю чай, люблю посидеть с друзьями или семьей, почаевничать, поболтать. И не важно, что у нас налито. может, это недорогой, но вкусный чай зеленый байховый «Зеленый дракон», а может быть весьма необычный на вид и на вкус чай горный травяной «Из Нижнего Архыза». Ну а «Грушевый штрудель» получает от меня оценку «хорошо».

Кстати, один мой знакомый мужчинка большой поклонник чая, и по субботам у него давно сложившаяся традиция, когда жена думает, что он у любовницы, а любовница думает, что он с женой, так вот в это самое время он, счастливый, сидит у своей мамы и пьет чай)

• медицина (1)
• (0)
• (2)
• авто (34)
• алкоголь (1)
• анекдот (16)
• аномалии (1)
• армия (68)
• афоризмы (7)
• банки (1)
• богатырь (0)
• вера (5)
• война (89)
• гаджеты (1)
• герои (5)
• гоблины (14)
• город (6)
• государство (26)
• девушка (1914)
• деньги (6)
• деньги (2)
• дети (4)
• дневник (74)
• документ (1)
• дом (49)
• женское (14)
• женщина (33)
• животные (5)
• жизнь (101)
• закон (15)
• звёзды (26)
• звёзды (16)
• здоровье (120)
• Изобретения (0)
• интересное (76)
• интернет (9)
• интернет (9)
• искусство (11)
• история (111)
• каникулы разума (6)
• кино (16)
• Клад (0)
• Книги (3)
• кухня (1612)
• лето (3)
• Личности (23)
• люди (58)
• мир (138)
• мистика (15)
• мистика (15)
• молитва (7)
• Монастырь (1)
• Москва (1)
• Москва (1)
• музыка (4)
• мудрость (33)
• мужское (3)
• мужское (0)
• мужское (2)
• музеи (0)
• музыка (7)
• мысли (7)
• мысли (2)
• наука (13)
• наука (5)
• Не от мира сего (1)
• новогоднее (17)
• общество (2)
• обычаи (1)
• одержимые (1)
• оружие (45)
• отдых (5)
• отношения (12)
• полезное (5)
• политика (103)
• праздники (35)
• предсказания (0)
• Президент (10)
• приметы (1)
• природа (41)
• притча (2)
• проза (2)
• психология (114)
• путешествия (7)
• разное (166)
• рассказы (2)
• религия (11)
• Россия (10)
• сатира (0)
• секс (70)
• семья (2)
• семья (4)
• сказания (0)
• Сокровища (0)
• спорт (143)
• стёб (0)
• стихи (84)
• театр (1)
• театр (1)
• техника (5)
• техника (2)
• укроп (22)
• физиология (1)
• философия (14)
• финансы (3)
• флот (1)
• форс-мажор (3)
• фото (6)
• церковь (2)
• цитаты (3)
• экстрим (1)
• эротика (24)
• юмор (376)
• язык (59)

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад.
Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал СЕМЬ полезных дел!

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной.

— Кто лучший работник января? — Печень!

Новый Год пошел на убыль,
Вместе с ним снежинкой тает
Алкоголь, салат и рубль,
Только печень подрастает.

6 января. — Чай. Наконец-то чай. — радостно закричала печень. и упала в обморок.

ххх: если присмотреться к тем же млекопитающим создается впечатление, что их делал какой-то студент при помощи copy/paste тупо отразив лево на право и верх на низ а потом слегка подкрутив функции:
ххх: Та-ак: вторые легкие нафиг, меняем их на почки, будут за выделительную отвечать Второе сердце хм-м-м, пусть будет печень, даже сильно кровоток менять не надо. Мозг в жопе идеально! пусть остается.

Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.

Нос зачесался печень вздрогнула.

— Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается? — Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается.

Моё первое дежурство или Рейган с сиськами.

Моя академическая карьера подходила к концу, надо было переходить от социализма университетов к капитализму частной практики.
А тут как раз и случай подвернулся: мой соратник по резидентуре искал себе напарника, позвонил и давай уговаривать: городок небольшой, спокойный, патриархальный, люди приветливые, дом можно купить недорого, дежурства на дому, воздух свежий, океанический.
Тут вот я и купился: жара пустыни в сочетании с перманентным смогом меня достала!
Помню, я его ещё спросил про травмы — редко, ответил он.
А стреляные?
Вообще не бывают, город — патриархальный, люди добрые, все друг друга знают, стрельба — дело неслыханное, о чём ты.
Во-во-во, это мне подходит!!
(Мне сильно надоели беспокойные недостреленные поступления из шестого по преступности города США.)
Радости они приносили мало.
Им радовались только хирурги-стажёры из других стран, специально присланные обучаться военной медицине и методам лечения огнестрельных ранений, к слову.
Итак, еду знакомиться с городом и госпиталем.
Город не подкачал: солнце, почтовые голуби летают кругами в необъятном небе,воздух свежий, хрустящий — хоть дыши хоть кусай и жуй!
И патриархальный, как на лубке 50ых: дети торгуют домашним лимонадом с лужаек передних дворов, деньги на футбольную форму местной школьной команде зарабатывают, в воздухе — запах барбекю, церковные благотворительности жарят цыплят и мясо на нужды своих прихожан — лепота, одним словом, ни те пробок, ни те смога, машин немного, стиль езды — расслабленный.
А вот госпиталь подкачал. поначалу.
Снаружи он выглядел как сарай, что объяснимо, строился он в суровые годы после Великой Депрессии, в военном 1943 году.
Мнда. захожу.
И обалдеваю.
Самый чистый госпиталь в моей жизни, уж поверьте моему опыту санитара, медбрата и врача!
С пола можно есть, больные ухоженные и чистенькие.
А расписание операционной!!
У меня отвалилась челюсть — маленький захолустный госпиталь с операциями университетского уровня, невиданное дело.
Берём, заверните!!
Обговорил все детали со своим приятелем, подал документы, купил дом у уезжающего анестезиолога( он решил стать виноделом, в другом штате), переехал, проработал в тандеме месяц, надо и дежурить начинать.
Дежурство — 24 часа на пейджере, закончили плановые операции, я последний, звоню главной дежурной сестре — ничего?
Ничего, ни в приёмном покое ни в родильном — стало быть, домой.
Аха, щас!!
На подъезде к дому, 10 минут спустя — вызов: огнестрельное ранение в грудь!!
Ах тыж ссука, вот те и патриархальный город, нас с тобою, Миша, похоже . дезинформировали!! Дежавю, я опять попал в Чикаго или Детройт или Сан-Бернардино!!
Резкий разворот, галопом в приёмник, кидаю машину и врываюсь в отделение, врач приёмного профессионально краток: женщина 20 лет, ранение в грудь, теряет кровь, в шоке, пневмоторакс, стрелявший задержан, калибр — 22LR( калибр маленький но говнистый), одно входное отверстие, выходное не нашли.
Хм, совсем как Рейган, мелькает у меня в голове — обстоятельства покушения на него мне известны в деталях: тот же калибр, та же ситуация с проникающим ранением груди, затронуто лёгкое, кровит.
И точно: давление у плинтуса, пульс в небесах, холодный пот, спутанное сознание — шок.
Кровь давайте, где вены.
Пару хлипких, на руках.
А центральная?
Пробовали, не получилась, уж больно толстая.
Есть такое дело, полная, с большими пышными грудями и бронированном бюстгальтером, разрезанным парамедиками при транспортировке.
Меняю подход, вена есть, кровь готова, быстро вливаем литр, начинаем второй, показатели стабилизировались на нормальных, поставил артериальную линию, отправил анализы.
А тут и хирург подходит.
Знакомимся — он был в отпуске, меня не знает.
Посмотрел на больную, одобрительно кивнул, быстро осмотрел.
Небольшого роста, азиат, как я позже узнал — таиландец, он вызывал немедленное доверие.
Казалось бы — с чего? Говорит мало, двигается несуетливо, спокоен и невозмутим как слон.
Таких я видал.
Но вот такое чувство — спокойной мужицкой уверенности, чем он щедро делился со всеми — я испытывал всего пару раз в своей долгой медицинской жизни.
Ничего не зная о нём — я просто решил довериться чуйке.
И не ошибся.
Уже позднее я узнал: что чуйка не подвела, я проработал с ним почти 20 лет, легендарной силы хирург, универсал, умница и скромник, бессеребреник, что в городе его обожают, у него легкая рука и отличные результаты, что местное кладбище недосчиталось сотни похорон из-за него.
Так, отвлёкся — достаточно сказать, что я считаю его самым лучшим хирургом в моей жизни.
Итак, берём « Рейгана с сиськами», как я её окрестил про себя, в операционную.
Наркоз, взлетаем, всё штатно, девка ведёт себя на удивление стабильно, калибр тот же, стреляли в грудь, Рейган чуть не помер, а она у меня — железная дорога с ровными шпалами( слэнг, её показатели практически не меняются, выстраиваясь ровными рядами на протоколе наркоза).
Нет, так не бывает, что-то не то.
Слышу довольный смешок хирурга — пуля изменила своё направление, Михаил, после столкновения с пышным бюстом и бюстгальтерными конструкциями, отскочила вниз, в живот и там уж причинила вред, но терпимый, он нашёл пару кровотечений и остановил их, посмотрел требуху — кишечник целёхонький, печень, селезёнка — никаких повреждений, закрываем.
Приземляемся, без проблем, перевожу в реанимацию, анализы хороши, показатели стабильные.
Наутро я, невыспавшийся, встречаю напарника язвительным: ты это называешь « тихим семейным городком».
Он отбивается, винит мою дурную карму, которую я прихватил с собой из университета.
А вот истинные причины и подробности мы узнали позже:
стреляла соперница, они там одного козла не поделили, он им обоим заделал по ребёнку, её посадили, ребёнка забрала её мама, пока она сидела — он заделал им обоим ещё по ребёнку!!
Прям рабыня Изаура приехала в Санта Барбару, фарс часто высовывает свою глумливую мордочку из-за кулис трагедии.
Ну, да бог с ними — впереди у меня было почти 20 лет работы плечом к плечу с этим удивительным, точнее —уникальным хирургом.
За что я безмерно благодарен провидению, надо сказать.

Водку хлеща под застольные речи,
Помни товарищ: ты пьёшь свою печень.

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

О применении принципа « дёшево но сердито» в лечении белой горячки.

Простой, даже несколько Наивный вопрос был задан в одном из обсуждений на сайте — а что будет, если алкоголь ввести внутривенно?
И, о магия человеческой памяти!— разверзлись хляби воспоминаний и ассоциаций.
Речь пойдёт об очень древних временах, когда динозавры были молоды и делали первые шаги в анестезиологии или астрофизике, до улыбающегося поросёнка было ещё долгих 10 лет, по телевизору показывали два канала на русском и один на латышском, а меня поставили на очередь на квартиру и « Москвич» по прибытии к месту распределения, ЦРБ.
И началась моя профессиональная жизнь.
Началась с конфуза.
Молодой мужик с переломом, здоровьем не обиженный, на стол, вводный наркоз, барбитуратом короткого действия, не то гексеналом не то пентоталом, уже не вспомню.
Прикидываю вес мужика и удваиваю дозу, медленно ввожу полный шприц.
Столичные мои пациенты засыпали от половины.
Мой же пациент продолжал смотреть на меня широко открытыми глазами небесного цвета. И не было на этом небе ни облачка, ни в одном глазу, разве что зевнул в ответ на медикамент, мощнее которого только удар кувалдой.
У меня паника, так не бывает, меня этому не учили!!
Опытная сестра Тоня смотрит на эту гамму эмоций и приходит мне на помощь:
— Менделевич, это вам не Рига, нашим дозы нужно утраивать и вводить пошустрее, с двух рук!
И фторотаном дожимать, с закисью азота!
Следую её советам — коряво, но получилось, с трудом взлетаем и переходим на автопилот.
Выхожу освежиться — из зеркала глядит моя взъерошенная потная рожа с дикими глазами, говорю ей — такие вот дела, Менделевич, мы попали, здесь вам не там, надо учиться местным обычаям.
Научился, а что делать: стреляю шприцами по-ковбойски, с двух рук и, наваливаюсь всем телом, прижимая маску полную вонючего фторотана. Получается, Тоня одобрительно улыбается, всё путём.
Вы спросите — а с чего они такие стойкие, спартанцы эти латгальские?
Ответ прост — печень тренированная, пьют.
Каждый день, десятки лет, помногу.
Минуточку, воскликнет внимательный читатель, а что они пить могу , перестройка с горбачевским сухим законом на дворе!!
Эх, милаи! Гонят самогон, бочками, по лесным хуторам на озёрах, чистый как слеза, разливают по трёхлитровым банкам из-под берёзового сока и пьют. Самое массовое гражданское неповиновение, которое я в своей жизни видел.
И сами пьют и врачей спаивают, мне было повадились тоже носить — я через Тоню распустил слух, что Менделевич трезвенник и язвенник, тем и спасся . гнали даже в доме первого секретаря райкома, в квартире этажом ниже первого секретаря и этажом выше квартиры начальника РОВДа.

Пора, пожалуй, перейти ко второй части Марлезонского балета — белой горячке.
А она была просто эпидемией, особенно в травматологии.
Шутки, кстати, маленькие: здоровые бугаи в психозе, ломающие вытяжения и аппараты Илизарова, смещающие слегка зажившие кости, пугающие персонал своими забегами по отделению и больничному двору в чём мама родила.
Поступит такой в отделение, 3-5 дней пролежит и начинается:
частый пульс, высокое давление, горячий пот, дикие глаза, устремлённые в потолок, где ему показывают продлённый сеанс кошмаров в режиме нон-стоп.
Седуксен и реланиум частично помогали, но лекарств едва хватало на 1-2 случая « белий-белий, савсэм гарачий!», а их было зачастую 5-6, заразительная вещь, один начнёт — другие подхватывают!!
Не хирургия, а бедлам.
Надо что-то делать.
И мы придумали.
На литр капельницы мы, скорбя и плача, от души, можно сказать, отрывая, добавляли 20-30 кубиков медицинского спирта.
Поставишь такую капельницу, профилактически, сильно киряющему пациенту, главное — не позже 2-3 дня с момента поступления и — лепота, никакой белочки, лежит, улыбается, щёчки розовые, взгляд ясный.
Лежит и районную газету в четыре страницы перечитывает да с соседями по палате балакает,рассудительно и, главное, разумно. Готовил смеси я лично, никому не доверяя — времена были суровые, за литр спирта можно было огого как дровами запастись. Дебильное и весёлое время, доложу я вам, сухой закон в нашем районе поголовного алкоголизма пережить было непросто.
И опять я слышу того же внимательного и настырного читателя:
— Позвольте, ничтожные две столовые ложки — как слону дробина, для матёрого выпивохи!! Автор, нет ли у вас баронского титула и опыта полётов на ядре.
— Нету, потомок мещанина Лифляндской губернии кантониста Фридмана, с правом проживания вне черты оседлости, разночинец я, стало быть, да-с.
А врать мы сроду не обучены, позвольте мне попытаться объяснить этот феномен.
Видите ли, когда мы пьём алкоголь, то на пути его попадания в мозг стоит мощная линия обороны типа Мажино или Маннергейма — наша печень, где годами тренированные ферменты берут бухло в оборот и нещадно треплют.
Да ещё и желудок подсобляет, поставив кордоны на подходах к всасыванию — старая гвардия тушёной кислой капусты с копчёной свининой стоит насмерть.
Что делаем мы?
Правильно, обходим линию Мажино через Арденны и тихой сапой выкидываем десант чистого и свежего бухла прям в центр Парижа, тьфу, то бишь мозга.
Жаждущий бухла мозг с типично французской пылкостью и готовностью сдаётся на милость победителя, вуаля и виват!!

Вот так, простенько и со вкусом, а главное — дёшево и сердито мы сумели обуздать нашествие белочек.

Абсолютно ненужное послесловие о проблемах профилактики белой горячки уже в наши дни и совсем в другой стране.
В благословенной Калифорнии — неужели есть проблемы с алкоголизмом.
Есть. И немалые.
Кто-то пьёт литр водки в день, помаленьку киряя с утра и до вечера, смешивая с соками и Колой, кто-то выдувает за день пинту Бурбона.
Алкоголики с калифорнийским выпендроном — пару бутылок вина.
Изо дня в день, годами.
И мы, медики, сильно настораживаемся, когда поступает такой пациент — синдром отмены не знает границ и не берёт отпуск.
Есть у нас и лекарства, с умеренным успехом применяемые.
Про внутривенный алкоголь, помимо меня, слышали пару врачей, чей средний возраст приближается к 90.
Есть у нас в больничной аптеке и бутылка дешёвого брэнди и ещё более дешёвого виски, но выписать их пациенту — та ещё головная боль.
Выход?
Он всегда есть.
В доверительной беседе с членами семьи, прекрасно осведомлёнными об истовой дружбе Бахуса и их родственника я, тихонько и подмигнув, намекаю , что неплохо бы и выпить что-нибудь с градусом, немного и потихоньку, к ужину.
Время подытожить:
Лучше не пить.
Если пить, то немного.
Если пить регулярно и много — то честно рассказать всё медицинскому персоналу.
Мы что-нибудь придумаем.
Cheers и лехаим, будьте здоровы и веселы! @ Michael Ashnin

Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали — Цирроз?

В праздничные дни инопланетяне похищают тысячи россиян. Им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

Тут от Билайна пришла СМС мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит! anekdotov.net

ххх: Не, услуга друг на час у нас не прокатит.. Вот собутыльник на час — может быть
ххх: Тока печень стальная нужна
ууу: И голова. Вдруг клиент по пьяни решит по ней настучать?
ххх: В шлеме придется ходить. И с шокером..
ууу: А потом отзывы: Собутыльник Андрей вел себя неадекватно, пришел на встречу в шлеме и шарахнул меня шокером.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая…
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах…

«Давайте же упьемся в дым.
Чтоб было счастье – молодым!»
Надпись на свадебном плакате.

Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает — листайте.

Ну, не умею я коротко писать, тогда «сводка с полей» какая-то получается.

Недавно на ан.ру была хорошая история про еврейскую свадьбу, тоже вспомнил и решил отметиться, только расскажу про казахскую.

Далекий уже 1987 год. Сибирский город на условной тогда границе с Казахстаном. В нашей институтской группе учились настоящие кондовые казахи: парень и девчонка из Северного Казахстана. Длинное романтическое ухаживание со всеми соответствующими атрибутами, цветами, хождением за руки. и вот наконец свадьба. Пригласил Ильгиз целиком без исключения всю группу. По казахским обычаям свадебный той делается два раза, у жениха и у невесты, но тут родственники как-то сговорились сделать один в деревне (аулами тогда никто не называл) у жениха, но зато какой. Назначили на конец июня после сессии, знаменующей окончание 1-го курса, ну и Рамадан (пост) вроде как закончился.

Сбор рано утром у ж/д вокзала, там автобусы для нас и многочисленных гостей, прибывающих почти одновременно на поездах с Востока и Запада (откуда же еще, Транссиб однако).
Загрузились в три Икаруса — едем сперва в райцентр (примерно 200-250 км.) на регистрацию, а потом уже в деревню (еще 40 км.). Группа собралась вся, за исключением двух человек, примерно треть состава девчонки. В молодости рвануть вот так за много километров, практически в неизвестность, совсем запросто.

А в деревне. Ух ты. За околицей, в бескрайнем и ровном, как пол поле — сколочены лавки и столы, установленные буквой «П». Простенький навес, крытый рубероидом, от ближайшего столба «кинуто» освещение, в виде множества лампочек без абажура, висящих над столами просто на проводах. Лавки и столы из неструганной доски, выписанной колхозом, но скамьи застелены коврами, половиками, покрывалами, а на столах просто развернули рулоны из дешевого ситца вместо скатерти. Выглядит всё весьма аскетично, но вот размеры. Человек на четыреста, если не на пятьсот! Поодаль вырыты ямы и установлены деревянные туалеты, там же сооружены открытые, просто прибитые гвоздями к доске рукомойники, возле каждого дощечка с порезанными кусками хозяйственного мыла. Для ночевки гостей поставили почти рядом с «П» несколько аутентичных, огромных войлочных юрт. Культурный шок для городских жителей, мягко сказать, а некоторые девчонки еще вырядились на каблуках, несмотря на предупреждение. Но это цветочки.

На столах никаких разносолов или салатов. Только овощи. Ну как овощи — немного ранних огурцов целиком, на четвертинки порезанные сырые луковицы, цельные дольки чеснока, перья зеленного лука и молодой укроп, как вырванный, так и положенный пучком. Когда уселись за стол, подали на больших столовских подносах парящее, разваренное мясо, говядина тоже была, но в основном баранина. Рядом в кастрюлях бульон (шурпа или сюрпа). Перед каждым гостем тарелка и глубокая пиала под шурпу. и никаких столовых приборов. Не называть же прибором классический граненный стакан. ))

В тех же стаканах на столах через пару-тройку метров черный перец и соль, насыпанные до половины. Еще были хлопчатобумажные полотенца, вернее, я бы назвал — «рушники», как бы это не странно, с вышитым традиционным украинским орнаментом. Вот и весь антураж.
А из напитков только водка. И еще раз водка. Где уж взяли в таком количестве в те жуткие антиалкогольные времена — история умалчивает.

Мы уселись компактно, где-то в середине. На свадьбе примерно пополам казахских и. хотел написать славянских лиц, но вспомнил про немецкую деревенскую диаспору. Хотя те казахстанские этнические немцы иногда уже были больше русские, чем многие русские по паспорту. Вот напротив и рядом с нами такие и оказались. И как-то очень легко они нас взяли «на слабо», наливая по половине стакана, как впрочем и везде за столами, подзуживали пить до дна, типа, «ты что не мужик?» или «невесту с женихом не уважаешь», или «за такой тост (Пусть горя в их (молодых) жизни будет столько — сколько останется на дне ваших стаканов) надо до дна» и тому подобное. Над девчонками правда смилостивились, после первой наливали уже по четвертинке. Кто-то из наших попытался вначале сказать «фи», типа дайте мне вилку или запить, но на них не обратили никакого внимания, а голод не тетка, с раннего утра ничего не ели, а тут такой запах свежесваренного мяса. Опять же про чужой монастырь все помнят.

Несколько казахских бабок, в повязанных по самые глаза цветных платках, шустро носились вдоль столов, подкладывая половниками куски и наливая в пиалы ароматную шурпу. Горячо-жирно-вкусно, еще раз жирно и непревзойденно-обалденно вкусно. Кто не понимает разницу между парным, свежеприготовленным мясом, которое еще час назад «бекало» и блюдом из охлажденного, а тем более размороженного. — мне не о чем с вами говорить. Совершенно разный продукт. Серьезно. Как слепому с рождения объяснять, что такое радуга. В данном случае — яркая, насыщенная радуга запаха и вкуса. Вот аналогия: Одно дело когда ты ешь, нагретую и напитанную солнцем, налитУю, спелую клубнику «с куста», совсем другое растаявшую из морозилки. Я думаю, никто даже сравнивать бы не стал.

Я ел и не мог остановиться, наверное с килограмм уже убрал под пять тостов. Пьяным себя ни капельки не ощущал и в принципе «не гнали», тосты говорились длинные, по восточному цветистые, было время основательно поесть.
Наконец, народ потянулся из-за стола, кто покурить, кто уже плясать, включили поодаль музыку, огромные колонки с устрашающих размеров усилителем, принесенные из клуба, вне помещения звучали мягко «не ахти», но кто там придирался.

Вот нифига себе, это что ж получается, подумалось мне: Я уже выпил бутылку водки? До этого даже близко к таким объемам не приближался, ну пару, максимум тройку рюмок по большим праздникам, типа Нового года или 8 марта. а сейчас чувствую себя, только как лишь очень слегка выпившим. Вот это закуска!
Теорию все знают, и я тогда знал, типа: надо за несколько минут съесть кусок масла и опьянения не будет, но чтобы так действенно.

Помыл липкие руки и присоединился к танцполу под бессмертную, заводящую Moskau от Dschinghis Khan. С минуту-другую активно подвигался и в желудке вдруг стало горячо-горячо, а мне легко и весело, хотелось скакать и брыкаться, как молодому жеребенку. И не мне одному. Такой вот парадокс, встали из-за стола все почти трезвыми людьми, а вернулись после танцев абсолютно пьяными.
Дальше фрагментарно, опять ел и пил, лихо плясал и даже с кем-то пытался «выйти» в бескрайнюю степь, но почему-то так и не вышел. Были, и кража туфли, и невесты, и во всем очень активно участвовал. А вот как спать ложился в юрту вообще выпало.
Утром проснулся с затекшей шеей от непривычного сна без подушки. Огляделся в юрте. Мама дорогая! Вповалку, вразнобой. «Смешались в кучу кони, люди. » Вру, конечно, коней не было, но не сильно преувеличил, одна девка во сне брыкалась, «шо та кобыла».

Похмелья особо не было, но снова мгновенно попал в «цепкие руки.»..
И был вкуснейший плов, и был бешбармак. и даже вилки появились. Но день как-то очень быстро промелькнул. Опять плясал, с кем-то все-таки «выходил», но драки не помню, кому-то оказывал недвусмысленные знаки внимания, но логического конца вроде не было, даже лицо не осознаю.

Снова утро. Противно пахнет сырой кошмой, носками, немытыми телами и чьим-то неудержанным содержимым желудка. И еще какими-то дешевыми духами или дезодорантом.
Тошнит. Медленно осознаю себя. Лежу щекой на чем мягком, похоже в юрте. Хочется одновременно выйти на свежий воздух и. вообще не шевелиться, дабы не не расплескать эту боль. Хочется безумно пить и возможно еще больше — обратного процесса. Возжелается, по мужскому утреннему обыкновению, женщину и. мама. уже не хочется, в нешуточном страхе отодвинулся-сполз с богатырской груди какой-то страшной, старой (для того возраста), огромной бабы. Бля. Неужели. Да не-е, она одетая, и колготки, и юбка с кофточкой.
А вот я чего полностью голый. В голове полный раздрай и противоречивость желаний. В юрте спит с десяток человек казахской внешности. Где я? Где моя одежда? Кроме носков на мне ничего. Надо срочно валить. А как? Мелькнула мысль надеть на чрезмерно налитые кровью гениталии носок и так выползать. Вот тоже вовремя, типа организм говорит диким желанием, мол, если ты себя так убиваешь, то давай уж напоследок род продолжим.
Глянул на часы — восьми утра еще нет, осторожно выглянул наружу. Ну, бля. Сидит за столами человек пятьдесят, словно и не расходились. Представил себя со стороны, голышом и с недвусмысленно торчащим на причинном месте носком. Про это в деревне и потом в институте будут ходить веселые легенды.
Что же делать то. Заметил, что один молодой мужик спит, положив под голову свернутый пиджак. Осторожно начал вытаскивать, интересно, что подумает, если проснувшись, увидит меня в полной половой готовности, склонившегося на коленях над ним. Чуть не хихикнул, представив. Надо бы поаккуратнее, то-то «визгу» будет, не отбрешешься.
Завязал рукавами на поясе, вышел. Думал незаметно скользнуть за юрту и там оправиться, но сразу заметили, разразились восторженными криками, пришлось так и идти больше 100 метров в туалет, словно по большой сцене. Боже, как стыдно то. Уши и лицо ощутимо горели. И чего вчера я такого набурагозил?

Одежду я нашел в «нашей» юрте, аккуратно сложенную и с игриво поверх раскинутыми трусами. Это точно не я так сделал. Что же вчера было? Провалы в памяти — первый признак алкоголизма — услужливо подсказал мозг. Или второй? О чем думаю? А вот, что надо с водкой сегодня однозначно завязывать — это точно. Решено.
Начали выползать из юрты мои одногруппники с помятыми лицами, а одна с сильно покусанным комарами. Уснула, где-то на улице, что ли?
По тому, как их одобрительными криками встречали гости, и как они стыдливо прятали глаза, покрываясь румянцем. — похоже не я один вчера «корки мочил».

Сижу скромно, пью крепкий черный чай, не обращая внимания на подначки и советы бывалых мужиков про «необходимость поправить кислотно-щелочной баланс». Даже одна мысль вызывает рвотные спазмы. На меня перестали обращать внимание, а я прислушиваюсь к разговорам, может про меня чего скажут. О-о! А вот это я помню, даже снова засмеялся.

Мой одногруппник давно подбивал клинья к симпатичной однокашнице, но как-то не заходило. А тут такой «romantic» на пленэре с водкой и танцами. Короче, на второй день уговорил он ее все-таки прогуляться под звездами в степь. А на звезды там безусловно стоило посмотреть, когда отойдешь подальше от света, в безлунном небе точно раскинутая плотная серебряная парча с частым вкраплением сверкающих, крупных бриллиантов. Под таким небом уже и поцеловались неоднократно, и подержались за все что можно и за что не надо бы, и решил он события немного форсировать. А ушли они далеко по петляющей полевой дороге, на которой, в отсутствие уже больше недели дождей, слой мягкой пыли образовался, в почти сантиметр толщиной. И нет, чтобы отойти подальше в сторону, сдвинул даму буквально на пару метров, и не придумав ничего лучшего, приложил на запорошенную пылью, осевшей от проезжающих машин, траву. Этого в темноте видно не было, но только в дамских романах и у поэтов такая спонтанная любовь на лоне природы выглядит возвышенно и романтично. Как там у Есенина:

«Зацелую допьяна, изомну, как цвет,
Хмельному от радости пересуду нет.
Ты сама под ласками сбросишь шелк фаты,
Унесу я пьяную до утра в кусты.»

Ага, в кусты, ага, до утра. А КОМАРЫ? Наши родимые комары, от многочисленности которых ты в ночных кустах возненавидишь любого, кто тебя туда завел.
Или, например, классический, пресловутый сеновал. А вы пробовали голым задом прилечь на колючее сено? От такой акупунктуры любая страсть напрочь мгновенно пропадет. Я на сеновал без толстого одеяла никогда ни ходил, а вот романтики писатели и поэты явно сами не пробовали.

Вот и тут, побарахтавшись на грязной, колючей траве, она, ошалев еще от ерзанья противно-пыльными руками по своему телу, решительно стала отбиваться. Степная, мелкодисперсная пыль, это вам не сухой речной или морской песок, который легко отряхивается — та прилипает намертво, везде и сразу. Махом кончилась романтика и любовь. Он, по пьяному делу, сразу не поняв и не осознав, такой перемены, продолжил настойчивые, страстные попытки, но в итоге получил коленом в известное место и ошеломленно отвалился. А она вскочила, и плача, не разбирая дороги, напрямки бросилась к свету далеких фонарей, гуляющей вовсю свадьбы. Какие уж тут звезды.

Фыр-р-р. — какая-то степная птица резко взлетела из под ног, напугав ее до окончательной паники. А когда она, метнувшись в сторону, провалилась в неглубокую, но неожиданную канаву (К-700 буксовал по весне), с только немного подсохшей липкой грязью на дне, то кто-то резко и крепко схватил ее за волосы.

В музыке случился перерыв и дикий, многодецибельный и продолжительный вопль, в котором уже не было ничего человеческого, заставил смолкнуть все разговоры.
— Шайтан-ана. — громко в тишине одна из казахских бабок, со сморщенным и темным как печеное яблоко лицом.
— Бесится, что у людей праздник. — все, как-то протрезвев, притихли, с суеверным ужасом вслушиваясь и вглядываясь в ночную степь.

А когда бедная девочка, все-таки вырвавшись, с колоссальными потерями для прически, из репейника и громко подвывая — выскочила на освещенное место из-за туалетов, то стоявшие там женщины, с заполошными визгами бросились врассыпную. И даже один мужик, тоже издав до неприличия тонкий взвизг. А было от чего! С размазанными грязными руками слезами, с причудливыми узорами грязи и пыли по лицу, со всклоченными волосами, с несколькими застрявшими репьями, с дикими, безумными глазами, в расстегнутой грязной блузке (лифчик потеряла), где виднелось отчего-то жутко несимметрично-полосатое черно-серое-белое тело. в юбке собранной на талии, в одной туфле, в дранных, приспущенных колготках под которыми угадывались бывшие когда-то белыми трусики. еще и руки с черными ладонями к людям протягивала. — вылитая получилась Шайтан-ана. )) Без преувеличения.

Рыдающую девчонку увели куда-то опомнившиеся женщины, а прибежавшему по дороге парню, немного офигевшему, от такой ситуевины, местные мужики дали по лицу и несколько разочаровано, потому, что не сопротивлялся и никто не заступался, ушли за стол. Ну куда ты придурок, городскую девочку в степь на предмет любви поволок, не подготовившись? Потом выпили еще вместе с пострадавшим, нехило поржали, осознав ситуацию, и снова, и снова вспоминая, как она с воем выскочила из темноты. Даже сегодня вспомнил с улыбкой.

А сегодня под восторги гостей появились наконец молодые, невеста уже без традиционной шапочки, а жених. с разбитым, похоже вчера, носом, да так, что фингалы поползли под оба глаза. Я покрылся холодным потом, что «. часовню тоже я. «? Ой, хоть бы не. И ведь дрался вчера с кем-то, костяшки на правой руке содраны, болит и немного шатается передний зуб, хотя губа цела. Лыбился, как идиот, что ли?
Пронесло. Оказывается, теперь смущенно молчащему жениху, прилетело вчера резко открытой дверью туалета, когда он неосторожно подошел слишком близко (версия невесты). Чего только не бывает на свадьбах. ))

И были блины с топленным маслом и медом, и был классный хрустящий «хворост», и были офигенные манты. вот только без алкоголя не было аппетита. Выпил, наверное, уже литра три крепкого чая. Трезвый, грустный, чувствовавший себя неуютно грязным, без городской цивилизации, испытывающий еще какой-то нестерпимый, глубинный стыд, я пытался потихоньку узнать, что же все-таки было вчера. Кто меня раздевал (и с какой целью?), аккуратно складывая вещи, почему и как я голый оказался в другой юрте? Подвыпившие опять одногруппники, на мои наводящие вопросы:
— Да ты не парься братан. Всё пучком. Да я за тебя. Орём пацаны. Не ссы, братуха. Да ты красава. Всех порвем. Фигня война. Пойдем лучше выпьем! — краткая антология ответов, сводившихся к последнему.
— Да забей. не бери в голову, бери в рот. ОЙ! — это от самой скромной и малопьющей, но уже хорошо поддатой одногруппницы.
Как же трезвому неуютно среди бушующего разгула. Сорваться поводов была масса, но я тогда, с возвышенным юношеским максимализмом, жестко тренировал практику непреложного решения. Пообещал даже про себя — делай железно и сразу, не позволяй никаких компромиссов.

Потихоньку гулянка утихомирилась, все-таки третий день уже закончился. И я прилег в юрте, но спать не смог, мешал многоголосый пьяный храп, тяжелые периодические всхлипы и стоны, и тяжелый воздух, насыщенный многоаккордным перегаром. Вышел и пошел в одиночку гулять по просыпающейся степи, встречая летний, ранний, красивый, степной рассвет, пронизанный звонкими трелями проснувшихся птиц. Ай, как хорошо! Немного продрог и вернувшись, умиротворенно сразу уснул в теплой юрте.

Утром приехали автобусы. А многие (половина точно) гостей осталось, говорили, что некоторые специально на такой случай отпуск берут. «The Show Must Go On». Да сколько же у них здоровья, так гулять? И ведь многие весьма в годах были, прошедшие великую войну или даже испытавшие на себе сталинское жестокое переселение поволжских и донбасских немцев в казахскую степь, с дырявыми теплушками и холодными землянками, наскоро вырытых в мерзлой земле. Что тут сказать, переделав классику: «Богатыри, не мы. «

А вот над помятыми и страдающими одногруппниками я (бодр и свеж) вволю поиздевался в автобусе. Взял экскурсионный микрофон и прочитал пародийно-лекторским тоном нравоучительную почти часовую лекцию «О вреде пьянства и алкоголизма». Поймал вдохновение, ссыпал цитатами из классиков, шутками и анекдотами, словно заранее готовился, жалел только, что нет наглядной агитации, типа плакатов, демонстрирующих печень алкоголика. Развеселил народ, водила даже пару раз руль бросал, закатываясь. Закончил только тогда, когда почувствовал, что начинаю повторяться и инициативная группа товарищей меня полушутя буцкать толпой собралась за переходы на конкретные личности.

В группе после свадьбы установилось молчаливое, стыдливое табу на любые воспоминания о ней. Несколько раз пытался даже совсем прямо, что-то узнать, но натыкался на типа:
— Да не помню я, пьяный был. Я к тому моменту , наверное, уже вырубился. Я вообще ничего не видел (а) и не знаю о чем ты. — так, что тот стыдный момент для меня до сих пор непонятная загадка.

Поддерживаю отношения с одним казахом-сослуживцем и вот он пригласил меня летом на свадьбу к старшему сыну. Приезжай в поселок, дорогих гостей много будет. Аж немного вздрогнул, вспомнив. Может лучше вы к нам?

Я после этого бывал на многих свадьбах, но по количеству присутствующих, объемам съеденного и особенно выпитого той свадьбе нет равных. Что может быть суровее и беспощаднее казахской свадьбы?
Ну, если только башкирская. Но это уже совсем другая история, может когда-нибудь расскажу.

источник

Читайте самые смешные анекдоты про обморок. Мы собрали все анекдоты про обморок которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про области66
• про облачность1
• про обман7

• про обморок 40
• про обогреватели1
• про обои10

Женщина делится с подругой сенсацией: — Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. — Неужели воспаление легких, доктор?! — Хуже, гораздо хуже. Больной падает в обморок. — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

Вовочка приходит из школы и говорит: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): — Вот этого—то я и боялся.

Жена в обморок упадет, когда узнает, что я ей приготовил на день рождения. Комнату с недостатком кислорода и избытком углекислого газа!

«Чай. Наконец—то чай. «, — радостно закричала печень и упала в обморок.

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально. Вторая просыпается, видит это дело и будит третью: — Что это С ней? — (Сонно) А. Так. Обморок!

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. — Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками. Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: — Обманули дурачка на четыре кулачка!

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: — Вы скоро поправитесь.

Супруг жене: — Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал! — Что, много двоек нахватала? — Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

Доктор—патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс домой и показал жене больших размеров пенис. — Какой ужас! Пан Ковальский умер! — воскликнула жена доктора и упала в обморок.

Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит: — А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порно журналов! — Ах! А что ты с ними сделала? — Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: — Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов! — И как ты поступила? — О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок.

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: — Менструация! Учительница аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. — Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли? — Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. — Шесть персиков. гм. Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: — Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

На уроке. — Все уже забыли что такое обычная серая мышь, не компьютерная. Кто ответит, что же такое мышь? — Мышь—это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

источник